Пупсик >
А почему пловцы в ластах?

Вавасик >
потому что в ботинках и кроссовках запрещено плыть. Дресс код

<Наталья>Встретила на улице полноватого насупленного юношу с большим фингалом под глазом и красной розой в красивой упаковке. Юноша куда-то очень решительно шел сквозь вечер, держа розу наперевес.
Вот у кого наверное интересная история.

Статья про Осмий. "$200 тысяч за 1 грамм - именно такая цена самого дорогого металла в мире под названием изотоп Осмия-187. Внешне он похож на черный порошок с фиолетовым оттенком и является самым плотным веществом на нашей планете."
Комментарии:
xxx: И зачем он нужен?????
yyy: Присоединяюсь к вопросу. Нахуа, собственно, оно надо за такую цену?
zzz: грузики на оснастку для ловли рыбы ох@#тельные получаются

PishuOdinBred: В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Осмием. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Осмий. Осмий – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Осмий – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Если у Осмий сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Осмием – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой.
Idzo: А я читала, вникала, думала - метафоры, все дела. Я даже смысл нашла! А потом прочла твой ник. Скотина! :(

Комментарий к фильму "Крестный отец 2":
Вот что можно сказать о классике, пересказывать сюжет, ставший лекалом для
сотен других фильмов, как американских, так и др.стран, думаю излишне, выдавать
на ура хвалебные оды, тоже наверное, поскольку хвалить "Крестного отца", это как
хвалить картины Тициана или авто концерна Ролс-Ройс. 10 из 10. Если-бы харизму
можно было, чем то измерить, как скорость или массу, то она на 100% измерялась-
6ы в Альпачинах. Говорилось бы, вот у этого парня 1/100 альпачино, у этого 1/3 и
т.д.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качек, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Смотрели с девушкой видео про заводчиков бенгальских кошек.
Д: Давай свой питомник откроем
Я: Кого будем разводить?
Д: Лохов

Коменты под фото с изображением инструментов для кастрации ( да-да-да, и такое встречается на просторах интернета)
xxx: у меня яйца от одного только вида в тело втянулись
yyy: Надеюсь, ты в курсе, что некоторые из инструментов не для отрезания, а для раздавливания?
xxx: Спасибо, теперь мне стало гораздо легче.
yyy: Конечно, минус грамм 100!

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

"а давайте считать прорывом и развитием" можно глянуть на те же батарейки Теслы. Тесла выпускает всё новые модели машины - батарейка всё больше по киловатт*часам. Круто, а вы видели, сколько эти машины весят? Там вес линейно растёт. Тесла 100D уже весит под 2400 кило весит. Как микроавтобус. Где там технологические прорывы-то, если машина под 2.5 тонны возит пассажира средней нормы 75 кило? Эта машина на одну только смазку и покрышки тратит нефтепродуктов столько, сколько инкассаторская "Нива". В чём прорыв-то, что всё свободное место батарейкой занято? Вы такой прорыв можете сделать, бросив в багажник 2 канистры - сказочно вырастет показатель "сколько можно проехать километров от заправки до заправки".

*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*

xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.
yyy: Я тоже
zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!

В: Мазаль тов, вэ-хаг самэах! Ура и с праздником!

А: Шалом, Вениамин!

В: Таки шалом, рэбэ

В: А что, рэбе, хорошо ли прошел вчерашний шаббат?

А: Замечательно! Говорю охрипшим голосом до сих пор.

В: Что случилось? Кто обидел ваше горло?

А: Цой и Лепс.

xxx: Мне похрен на цену бензина. Я на работу на такси езжу. Туда 30км и обратно.
yyy: У меня в детстве была книжка древних восточных мудростей и анекдотов. И там была шутка про дурака, который на новость о подорожании муки отвечал, что его это не волнует - он покупает готовый хлеб. Почему он дурак - не объяснялось, но в шесть лет я уже понимал.

Умейте правильно вести себя в этой "страшной" френдзоне - и всё будет пучком. Не быстро, это так. Но, с другой стороны: куда нам спешить? Впереди вся жизнь, а если любишь человека - то как раз всей жизни на это и достанет.

Френдзона, чувак - это безответная любовь, на самом деле. Название поменяли, суть та же.
И если тебе в этой френдзоне хорошо и ты весь из себя бодрый и румяный и видеть тебя хотят и клещами в постель тащат - то это не френдзона, это у тебя флирт просто затянулся. А в "френдзоне" ты, видимо, ни разу и не был.
Иначе работал бы ты жилеткой раз в месяц по телефону, а все остальное время страдал. Потому что за человека тебя не держат, а уйти не получается. И никаких тебе пляжей. И никаких концертов. И никакого "в гости на два дня".
Достаточно дурная ситуация, на которой многие вьюноши впервые учатся думать своей головой и вовремя уходить.

ххх: Типичная "ошибка выжившего". Если вероятность какой-то фигни не равна нулю, нужно всегда быть готовым к тому, что она произойдёт именно с тобой. И вести себя соответственно
ууу: Вероятность того что в результате броуновского движения все твои атомы внезапно полетят в одну сторону - не нулевая. Только я чтот не вижу, чтоб ты себя вёл как человек, которого вот-вот шмякнет о стену с эпической силой?
ххх: Ну почему же? Я живу в постоянном ужасе :)

За умным лицом хитрую морду не спрячешь.

Ой-вей (евр. рас. אױ װײ) — расовое иудейское восклицание, выражающее досаду, расстройство, раздражение, недовольство, разочарование, недоумение, экзистенциально-метафизическую тоску или просто баттхёрт. Переводится как «О, горе!»

ххх:пришел такой тип, крч, и давай ковыряться своей отверткой в проводах. а там маленькая дуга проскакивает. Я не выдержала, спрашиваю - А не долбанет ли вас током? А он такой, кокетливо - Ну будете искусственное дыхание делать! Я, мрачно ему - Дыхание не умею, а вот швабра деревянная есть, отбить смогу, в случае чего. Руки.
yyy: Они как стриптизеры блин, кокетничают, чаевые зарабатывают.