bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Широкая дорога, машин нет в обе стороны. Я, флегматичный старшеклассник и шебутной детсадовец останавливаемся на красный.
Младший: Пойдем?
Старший: Неа, вишь красный свет.
Подходит бабка с тележкой и сходу бросается через дорогу. А парни, похоже, продолжают какую-то игру..
Младший: Жалко?
Старший: Бабка старая, уже пожила... Нет, не жалко.
С противоположной стороны переплывает дорогу толстенный дядька.
Младший: Не жалко?
Старший: Ты че, смотри какой он толстый, такого сбивать - машину жалко.
Специально делаю шаг с тротуара. Младший сразу вопросительно показывает на меня рукой.
Младший: Мммм?
Старший: Красивая... раз пошла на красный, значит глупая..
Младший: Не жалко?
Старший: Жалко, еще как жалко. Красивая и глупая, как раз то что надо, братан, то что надо.
:)

Вот вы тут срачи разводите, а тем временем наследники братьев Стругацких выложили официально в открытый доступ все произведения братьев, в том числе и не опубликованные. Всем читать, б*я!

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Дополню идею:

<TopSpin>: Копирайчу идею: Счётчик горячей воды, который начинает крутиться только тогда, когда температура проходящей через него воды советствует или превышает норматив. ©
<TopSpin>: Как же надоела холодная горячая..

А так же, при нормативном давлении!

Обожаю незамутненных западников.

Это было в тёмные времена. А в просвещённом XX-м столетии - архаичных дикость. Оправдывающие Сталинизм, расписываются в исповедании системы ценностей дикарей каннибалов.

Вам будет интересно узнать, как Черчилль неплохо отголодоморил Индию, которая входила в состав Британской империи. Своих подданных голодом переморил, да. Как раз в первой половине 20 века.
Архаичная британская дикость и каннибализм, им нет оправданий.

<>[23:45:17] Elenaya_Belka: (задумчиво) когда у меня ностальгия, я открываю вк, смотрю на одноклассниц и сразу отпускает

В принципе, как я и думала. Предложила "особо жарким" включить кондиционер, благо на улице небольшой плюс, и уже можно. Боже, какое было возмущение! Ведь от кондиционера дует НА НИХ, это из форточки - на меня.

Еду в трамвае. Заходит сильно синий мужичок. Шатается, держится за поручень.
Подходит кондуктор:
-Оплачиваем проезд!
-А у меня денег нет…
-Тогда идём пешком!
-Не могу я пешком, девушка.
-Вот как? Значит, на бухло деньги есть, а на проезд нет? ?
Озадаченный таким вопросом синячок выдаёт:
-Девушка…А выходите за меня замуж! -
И улыбается во весь рот.
-Ещё чего! - Возмутилась кондуктор, но седцееда больше из автобуса не выгоняла.

...две новости рядом в яндексе:
4. В петербургском отеле избили постояльца, мужчина скончался
5. Петербург включили в список лучших туристических направлений 2017 года
...

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

А дело было так...
В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.
И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).
Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).
Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).
ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

Узнал, что модеры ВК могу смотреть историю поисковых запросов с твоей страницы.
Вспомнил, что я искал в ВК лет7 назад, и ужаснулся...
А потом успокоился. Я же в России! Здесь правоохранительным органам нет дела до меня. А если есть дело - то уже не важно, что я искал.

прочитал как-то о запрещении испанского сайта по продаже хамона роскомзапретом
рассказал знакомому повару, тот ответил - хамон теперь идёт из тамбовской области, только вот стоит он так же, как будто его везли через несколько границ из испании
тамбовские волки не шиком бриты, импортозамещение вплоть до импортной цены

ХХХ: я тоже не понимаю, что такое грант
УУУ: грант - это когда у тебя есть 5.000 рублей, ты выходишь к группе нетрезвых студенток на лестнице и говоришь: "Кто станцует лучше всех - тому денежек дам!"
ХХХ: это мы, что ли, пьяные студентки?
УУУ: большая часть подрывается танцевать, и ты даешь по тыще самой пластичной, самой сисястой, той, которая прикольно в лестничный пролет навернулась, подруге своей сестры и самой маленькой, потому что жалко...
да, в случае с БФРГТ - пьяные студентки - это мы
только еще и отчет нужен - куда падали, что плясали и можно ли это тиражировать

Судя по тому, как нищает страна, надо бороться не с коррупцией, а с борцами с коррупцией.

...хм-м... обычный IT ресурс...
"барахлишко снятое с трупов", "дохлые матери на органы", "свежие живые мозги"

xxx: с ней так весело играть в шахматы
yyy: чем именно?
xxx: у неё есть коронная фраза: "ты шо поц? нах*уй ты так походил?" хД

/отлично! надеюсь, к домохозяйкам это тоже относится
и к этим, которые в танки играют сутками, сидя на родительской шее - вне зависимости от возраста/
Да чего мелочиться, давайте в концлагеря сгоним всех, кто вас раздражает:домохозяек, пенсионеров, мамашек с мерзкими сопливыми детьми, инвалидов ну и прочих, кто вас там еще бесит. Только по каким критериям вы оставшихся ненавидеть будете?просто так наверное?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы