Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.
Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…

Со слов знакомого инспектора по охране труда:
На производстве умер сотрудник в результате несчастного случая. Страховая компания выделила родственникам погибшего 1 млн. рублей согласно договору страхования.
Есть у мужика бывшая жена, с которой он не жил уже лет 8, но так и не развелся. И есть сожительница, которая уже родила от него одного ребенка и на момент смерти гражданского мужа была беременна вторым.
Думаю, нет смысла пояснять, кому досталась большая часть суммы.
На этом все. Относитесь ответственней к оформлению документов, и не войте: "Это всего лишь штамп в паспорте! "

У моих родителей много друзей, раскиданных непредсказуемой судьбой советского учёного по всему миру. Соответственно, видимся мы с ними редко и зачастую по важным поводам типа свадеб, рождений, похорон.
Недавно звонит вот такая мамина подруга, общение с которой сведено до обмена фотографиями в вайбере и встреч раз в два года, и внезапно просит к телефону меня…
- Привет, Tm, как жизнь молодая? - щебечет весело.
- Да нормально, - отвечаю, - а у вас там что нового?
- Ты представляешь, наш Макс наконец решил жениться, - пребывая в натуральной эйфории, сообщает мамина подруга, - ты это… сейчас как, свободна?
- Ну ради такого-то случая, - заразившись ее радостью за сына, - назначайте дату, и мы прилетим!
Ещё немного поболтали с ней, поржали над воспоминаниями из нашего с этим Максом детства (собственно, когда я с ним последний раз и виделась).
Беспечно вернув трубку маме, я отправилась по делам, заимев хорошее настроение на весь день. Теперь предстояло много весёлых хлопот - покупка подарка на свадьбу друга детства, выпрашивание отпусков на работе, само путешествие…
- Ты вообще в своём уме? - встретила меня вопросом мама.
- Что случилось?
- Как тебе вообще это в голову пришло? !
- Да что? !
- По телефону соглашаться выйти замуж за Макса, которого ты лет десять не видела!
Оказывается, мамина подруга вкладывала в вопрос насчёт того, свободна ли я сейчас, несколько иной смысл…

Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал,она его на тын повесила. Смотрю, баллон как живой
постоянно дислокацию меняет,то в одном конце забора,то в другом.Не пойму, говорит, в чем дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте.Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое.

Зашел перекусить. Заведение не из самых крутых, но с претензией. В туалете все сверкает и типа дизайн. Для рук не сушилка или там бумажные вытиралки, а маленькие мягкие разовые полотенца. Правда, МЖ не раздельно, всего одно сракоместо, и то занято оказалось. Пока я теребил тыковку в ступоре, из чертога выплыла роскошная мадам, протиснула телеса мимо меня, вжавшегося в трещину между плитками, и ушла в зал, оросив фунтом презрения и запахом дорогого парфюма поверх застарелого смрада естественного происхождения.
Блять! Войдя, на водной поверхности обнаружил свежее образование, стыдливо прикрытое кучкой салфеток. Исполнив задуманное, вышел в зал.
Смотрю, в дальнем углу мадам в компании. Подошел, говорю: "Не беспокойтесь! Я за вами смыл! " и ушел за свой столик.
Видели бы вы их рожи! )))
В общем, если вдруг пропаду, в моей смерти прошу винить Сраку О.

Протестую!
Длина юбок всегда была мини - выше колена, миди - ниже колена, макси - до пола. Все! "Классика" - не обозначение длины, а название фасона прямой юбки со шлицей. Гугл у вас неправильный.

ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их

МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало "занесение постороннего источника возгорания". Короче говоря, это был дракон.

xxx: Хотя я бы почитал математический фанфик от yyy.
yyy: Математический? Ну... Я знаю, что два плюс два будет четыре. Или что-то в этом роде.
xxx: yyy, мне кажется, ты даже из этого можешь написать фанфик :D
yyy: Трагическая повесть о том, как два плюс два не равно четырем.
yyy: С убийствами и сексом.
zzz: это же "1984".

SeVeR: Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Сижу в машине, окно открыто. Идет парень, слышу, как упражняется в произношении буквы "р", картавит:
- Р-р-р-р. Царь. Царь. Р-р-р-р. Ребус. Ребус.
Сплевывает и так чисто-чисто:
- Пидары!

Хочу в тюрьму!
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе.
Всё - лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно лучше моих!
Даже холестерин у него нормальный...
Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего!
Спрашиваю, с тайной надеждой, куришь?
Нет, бросил 10 назад.
Пьёшь?
Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!?!
Аааа, так вот в чём дело!
Он заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.
Я поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов.
Разговорились.
Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено.
Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю.
Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю.
Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос.
Обычно это white collar crime, жулики.
Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".
Он уехал, а я задумался...
Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни.
Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...
Так кто из нас в тюрьме?!?!
Или я тоже в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни?
И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?!?!
Буду думать.
И вам советую.

xxx цитирует заголовок новости: "В Московском зоопарке впервые за 30 лет появился бегемот"
- надо ж какую антисанитарию развели!

yyy: это они делали уборку и нашли его!

#овсянка

Когда-то давно, в середине 90-х, случилось мне попасть в пищеблок одной московской больницы. И вот там я увидел то, что до сих пор мне иногда снится в кошмарах. Представьте: огромный котел не меньше метра в диаметре и такой же глубиной, и там варится овсянка на воде. Кипящая серая масса, булькающая огромными пузырями и как-будто готовая вырваться из котла и захватить этот мир. И только толстая повариха, помешивая "это" огромным черпаком, не давала случиться концу света.
P.S. ел - вкусно

Они нашли друг друга - женщина без запросов и мужчина без амбиций.

ZZZ: "- А ваш гружданский супруг злоупотреблял алкоголем? - Нет, он вообще не пил. Ну так, бывало, жахнет спирту..."
zzz: Вот если хотите увидеть настоящую, без прикрас, жизнь значительной части россиян - идите в суды по всяким бытовым убийствам. Там вас встретят "ну он когда выпьет, залезал к нам через балкон и блевал там", "тогда я взял топор и пошёл с ними мирно говорить", а так же "воспитываю двух детей, зарплата восемь тысяч".
zzz: Незабываемо.
zzz: И я вот чего не понимаю: как, почему, на какие средства эти колдыри могут пить КРУГЛОСУТОЧНО? Я, уважаемый журналист, не могу себе это позволить - а они могут!

>> Нормальная юбка - это та, которая в сидячем положении или наклонившись открывает трусы. Все, что длиннее - для монашек. Штаны - для лесбиянок.

> Вот и ходи сам в шортах в дождь и ветер. Ты ж не монах, чтоб носить длинные брюки?

Да похер, длинные там у него штаны или короткие. Пишет же чел — главное, чтоб трусы было видно.

Помните баян про "сухарики со вкусом хлеба"?
Так вот, плять, встречайте - "Сухарики со вкусом французского багета"!

xxx: Старость это когда ты сидишь и всем говоришь, что делать.
yyy: А я думал это диплом MBA
zzz: Нет, MBA это когда тебя ещё и слушают.