bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

РЕКВИЕМ ПО-РУССКИ

- Не хорони меня, внучек, а кремируй. Пепел развей над нашим дачным участком. Находился я на могилы родственников, заколебался оградки поправлять. Мне это не нужно. Хочу упокоиться без оградок. Поклянись, что исполнишь.

Именно это услышал на днях мой приятель от своего деда. Счастливо и легко живет наверно человек, если впервые задумался над своей посмертной волей в 90. По случаю юбилея. Именно столько деду Мише и стукнуло. Услышав волю, внук содрогнулся. Живо представил, с каким чувством будет кушать после этого яблоки с их дачного участка. Увидел в этом какой-то извращенный каннибализм и понял, что не хочет в этом участвовать. Попытался отговорить деликатно:

- Деда Миша! Многие тебе годы здоровья, но как я после этого сад унавоживать буду?! Рука не подымется!

Это был серьезный аргумент. Дед задумался. "Ну, развей меня над полем первого боя. Как Симонова. Хотя нет, там хохлы вокруг плеваться будут, что зря кровь за них проливали. Не хочу лежать на чужбине. Где ж меня развеять-то? Ну, давай за оградой нашего кладбища, над малиной. С детства помню - малина возле кладбищ самая сладкая!"

Пожалуй, я тоже завещаю себя кремировать. Где развеивать, еще не придумал :) Займусь этим в 90.

Пишу, а в голове фраза, летящая сейчас по сети - Новый 2017 год, не надо мне от тебя никаких подарков! Только никого у меня не отнимай! Всем доброго здоровья.

Обсуждение мошенников на авито:
xxx: Все его данные у тебя есть. Пошли ему коробку дерьма. Я даже готов оплатить пересыл
yyy: А я наложу
zzz: Так вот ты какой, наложенный платеж

Человек я общительный и совершенно не против поговорить, если мне есть о чем рассказать. Находясь на вахте, вечерами после смены, почти каждый день звоню домой жене. При разговоре надеваю гарнитуру т. к. телефон в вагончике ловит связь только возле окна, а стоять, зажав телефон между ухом и холодным стеклом, удовольствие гораздо ниже среднего. Но вот новостей у меня почти не бывает, поэтому большую часть времени говорит жена. После одного из таких звонков, коллега, который пришел попозже и не застал начало разговора, рассказал мне, как я выгляжу со стороны. Далее с его слов.

Захожу в балок и вижу: ты сидишь молча пялясь в телефон, лежащий возле окна. Думаю, может ждешь пока связь появится, может трубку не берут. Сидишь так 10 минут, 20, полчаса. Затем говоришь: "Ну пока, лапонька, спокойной ночи". Бля! Так все это время ты, оказывается, по телефону "болтал"!

Ну а что, у меня "день сурка", рассказывать мне нечего, а послушать жену, в свободное время, я люблю.

<Детей мужского пола пытались заставить ходить в секты - так называемые авиамодельные и судомодельные кружки>

Страшнее всего были секты борьбы и бокса. Там детей били и валяли по полу...

Подслушал разговор брата (5 класс) с мамой:
М: 2 по английскому? ! Дожили...
Б: Это за то, что я рабочую тетрадь не принес.
М: А почему ты ее не принес? Ты же сказал, что ты самостоятельный и будешь сам собирать портфель.
Б: Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

По работе часто летаю самолетами и очень нравится, когда попадаются пилоты с чувством юмора. Вот моя небольшая подборка:
1) "Добро пожаловать в прошлое". При приземлении, рейс Хабаровск-Москва.
2) "Мы летим на высоте 10000м, температура за бортом -56С... большая просьба окна не открывать"
3) "А сейчас мы пролетаем над Байкалом, с высоты полета открывается очень красивый вид на озеро, но вы его не увидите потому, что очень облачно".
4) "Можете не хлопать, мы все равно не слышим". При приземлении.

<ххх> «хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn »
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?

Прихожу в администрацию службы городского радио, которая обслуживает радиоточки в квартирах (если кто забыл, радиорозетки для абонентских громкоговорителей на стенах). Поговорил с молоденькой неопытной сотруднице, та затупила, занервничала, вызвала начальника. Далее диалог с начальником:
- Здравствуйте, я хочу, чтобы мне отключили радиоточку, я ею не пользуюсь и платить ежемесячно за нее не хочу.
- Как не пользуетесь?
- Век безлимитного интернета, любые новости под рукой, тысячи видео и аудио каналов, зачем мне пищалка в стене, по которой только реклама средств от геморроя, погода на вчера и частные объявления, бесплатными газетами с которыми и так постоянно забит почтовый ящик.
- (пренебрежительно) Да там копейки за нее берут.
- Да я принципиально не хочу платить за то, чем не пользуюсь. По 35 рублей в месяц, это примерно 400 в год, если для вас это копейки, то вот эту квартиру я собираюсь снимать три года, положите сюда 1200 и я вас эти три года не побеспокою.
- Да на тебе, иди уже отсюда, достал (швыряет 1200 на стол)
- Окей, всего доброго.
- (с ехидцей в догонку) Ну ты же все равно будешь, только теперь уже на халяву подключаться!!!
- Ну если хотите быть уверены, что не подключусь, отрубите точку да и все.
- Отрубим, вот тебе принципиально отрубим.
Выхожу из кабинета, верчу в руках эти 1200 и думаю, можно ж было так с самого начала и без денег...

Я окончательно убедился, что мой скепсис насчёт маминых кулинарных талантов обоснован, когда она попыталась приготовить пареную репу, и у неё не получилось.

В седьмой раз за неделю ВНЕЗАПНО выпал снег. Аэропорты естессно не готовы, отменяем рейсы. Дорожные службы: Вай! Сюрприз какой! Пробки 9 баллов. Дворники: Ашпельме бешпельме! Шайтанама! Дворы завалены снегом. Прыгаем как зайцы по сугробам. В очередной раз совершенно непредсказуемо в Россию пришла зима...

xxx: Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать десяток фамилий русских, украинских и американских политиков.
Но из всех белорусских я почему-то знаю только одного...

yyy: Сильвио Белорускони?

обсуждение лоукостеров:

ХХХ: Предлагаю взимать плату за гарантированное получение на борту:
Плед - 20 р,
Исправный столик - 20 р,
Парашют С-4У (на сидение) - 1000 р,
Брошюра "Почему парашют бесполезен в самолете" - 50 р.
YYY: Отсутствие жвачки в кресле - 100 р;
Гарантированное отсутствие жвачки в кресле - 500 р.
ZZZ: Вы забыли о главном - талончики в туалет.

ххх: Как у тебя на личном фронте?
ууу: На кухне стоит женщина и готовит еду, и это не мама))

к вопросу о разврате и рейтингах
купил ребёнку книжку (6+) о животных. Сижу, листаю.
Картинка, на которой две спаривающиеся жабы.
Подпись к картинке "Жаба-самка несёт ослабевшего после зимней спячки самца к пруду".

В онлайн-сексшопе - какой-то нелепый, бесформенный кусок зелёного говна, изображающий из

себя х@й Халка... За 12,5 К.

ХАЛК ОХ@ЕВАТЬ!!!

шеф: давай пока на соплях сделаем, а то надо было вчера еще, а потом уже будем красоту наводить:)
админ: на соплях не получится
админ: надо из говна и палок )
админ: сопли, засыхая, не имеют нужной адгезии
админ: а палки придают прочность изнутри

- Кто забыл тонер картридж в фрязинской электричке отправлением в 20.06 с мск? Верну за 4 шаурмы и два литра колы
- Блин, хочу увидеть автора. Человека, в которого войдет 4 шаурмы.

Каменты под фотографией многоэтажного насеста с курами
1: А когда из них, сидящих на верхней перекладине, яйца выпадают, они не бьются? Ну, в смысле, яйца на разбиваются?
2: Не разбиваются, яйца они в ящиках с соломой несут!:)
3: Там внизу волк с корзинкой бегает и ловит!)))
4: не. их волк с корзинкой похватывает, вы чо, не в курсе? :)))

Это лучшая песня у Тимати, я щитаю. По крайней мере, это единственное, что я смогу спеть, когда мне говорят про Тимати. Он прекрасен: это тандум верде форте... ах, как брутально у него это получается. Надо позвать его рекламировать антигеморрой

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы