bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока! " и вытащил наушник из уха.

Возможно, это была ирония. Да даже если нет.. Не везде, знаете ли, уборщицами деревенщины и таджички работают.

У нас в столовой поварихой работает бывшая переводчик, главбух, гендир и еще невесть кто в одном лице. Перед пенсией пошла в кулинарный техникум. Собственно, мы в курилке с ней разговорились. На мой естественный вопрос она хорошенько затянулось и ответила что-то вроде "да пошло оно все в жопу...". Ну короче, пошла работать для души, на жизнь до ста лет уже заработала.

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

Павел: Кошка сегодня опять потоп в прихожей устроила))
Екатерина: Ну налила немножко, с кем не бывает))
Павел: Видела бы ты это "немножко", это Нашатырное море с архипелагом Какашечным на окраине)))

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Ну вы тууупые...

Тимур его звали. А иначе - Тамерлан.
Ибыл у него младший брат. Сами догадаетесь как его зовут.

Сам же написал: Ибыл!


Новая многоэтажка. Купили звонок (рынок рядом, пару ларьков с электротоварами, звонок радио). Оказалось, что не мы одни в том ларьке затарились, а китайцы не посчитали нужным сделать разные частоты у кнопок. После десятого звонка "хулиганов" в дверь поняли, что что то не так. Начал звонить сам себе и услышал хлопающие двери (по лифтовой шахте) и отборный мат. "Скричались" по шахте, встретились внизу. Оказалось, что нас таких семь квартир)))) Решение вроде нашли в лице местного радиолюбителя - сдали ему агрегаты на апгрейд. Из плюсов - знакомства с соседями и веселый вечер.

Небольшая предыстория: жена у меня в слабой форме подвержена сомнамбулизму (во сне не ходит, но странные разговоры периодически ведет), изречения типа: "нет, мне больше не нужны эти ящики хурмы" уже давно вошли в разряд классики. Ночью это не мешает, говорит она очень тихо и иногда даже получается вести небольшую беседу, что крайне весело, кстати.

Сегодня, 5 часов утра, тишина, идиллия, слышен только храп (наверное). Как вдруг моя супруга начинает кричать визжать что есть сил, всё это с закрытыми глазами. Сказать, что я от такого ох*ел, это не сказать ничего. Я в шоке смотрю на неё, она на меня (к тому моменту она уже проснулась). Трясущимся голосом спрашиваю что-то на подобии "чтозанахерчтоэтобыло".

Далее объяснение с её слов:
Мне снилось, что я работаю в комнате страха в парке развлечений и моя задача кричать в коридорах комнаты и пугать посетителей. После четырёх раз ко мне кто-то подошел и сказал, что я плохо работаю и надо стараться сильнее, ну вот я и крикнула.. .

Всем приятных пробуждений и адекватных снов)

# танк скорой помощи

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

Может лучше психиатрам не формальные справочки выдавать, а клинических идиотов до вождения не допускать, тогда и БТРов не надо, и дороги куда как свободнее будут.

'«Почта России» внедрит электронные очереди по всей стране'
- Талоны на электронную очередь можно будет получить в любом окошке почты России, вне очереди.

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.
Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.
В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.
А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь! "
И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.
И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.
И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.
Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть! "
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! "
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты? "

Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?

- Сегодня же Крещение, вся вода в кранах будет святой!
- Не волнуйся, у нас фильтр стоит.

С: Пипец, опять человек оплативший бронь с сайта не пришел играть. Что делать?
Т: Может просто уже добавим кнопку "Пожертвование"? :)
А: Или высылать смску: "Поздравляем, вы размещены в разделе Наши меценаты"

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, "безо всего". Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал "не тот".
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку - и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике!
Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь :-)
Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
"Вкусный" бренд - 80 пакетиков, общий вес чая - 250 граммов, в одном пакетике - более 3 г чая.
Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике - лишь 2 г чая!
Посмотрел другие чаи - там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике...
Господа производители чая!
Хочу процитировать классиков:
"Евреи! Не жалейте заварки!" (с)

Вот это:

Сегодня проверяющий таможенник докопался и в финале выдал:
- вы что думаете, что умнее нас?
- что вы! Отвечаю я. - у меня меньше хромосом.
А он не понял, даже гордо заулыбался
Аж обидно мне(

Напомнило армейскую присказку:
- Что-то вы, товарищ солдат, шибко умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!!!

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

xxx: Вот какая проблема: загрузка файлов из Dropbox (все равно каких - видео, фото) прерывается ровно на 314 МБ. Мол, "неизвестная ошибка: ошибка сети". Что это за бяка может быть? Раньше такого не случалась :(
yyy: Прослеживается рука Пифагора.
zzz: Это 3,14здец

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы