Игры программы для Android.

Игры программы для Android.

vk.com

С Этого Сайта
Автозапчасти на Ford
autodoc.ru
Запчасти на Лексус. Звоните
autodoc.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.
Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.
Пока он ходил, я от нечего делать изучал всякие информационные листки. Пришел кассир, показывает мне документ какой-то, где, действительно, написано, что, так и так, берется за такую услугу процент, и все серьезно. Но, пока я читал листки, я вычитал, что тут обмениваются ветхие купюры на новые.
- А вот за обмен ветхих купюр какой процент?
- Эта операция без процентов.
Я достаю одну сотенную, отрываю от нее кусочек, кладу в лоток. Смотрю на него многозначительно:
- У меня три пачки сильно ветхих купюр тут образовалось, не поменяете ли?
- Да ладно, понял все. Не рвите только больше. Вам какими купюрами надо?
В тот раз удалось мне поменять сторублёвки на крупные без комиссии, регистрации и смс. Не знаю, прокатило бы такое сейчас, или признали бы во мне террориста, но тогда прокатило.

Xxx: В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее! ».

Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе? ».

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

"Вы ведь кончали Физфак? Так почему бы вам не пойти работать учителем?"

Подрабатываю репетитором.

История про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.

Итак.

***
Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя.
*
Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем.
*
Проводим лабораторную. Ученики пьют воду из колб и облизывают манометр. Два учителя в классе - не помеха. В следующий раз нужно брать крепкий соляной раствор или слабительное. Или спирт для меня.
*
Класс привык ко мне и начал шуметь гораздо больше. Затрачиваю много нервов и усилий, чтобы держать класс под контролем. Стараюсь не орать. Пока не ору. Ищу спирт.
*
На уроке кто-то крепко сматернулся (матерятся они уже знатно и часто). Поднял весь класс. Сказал - или этот человек выходит, или самостоятельная. Устроили сцену из фильма Спартак ("Я матерился! Нет, я матерился!"). Но это все были другие ребята, наш главный герой засел в кусты. Пишем работу, честно ставлю 90% двоек.
*

Получаю расчет за месяц. В 10 раз меньше, чем написано в договоре (то есть, совсем копейки). В бухгалтерии уверяют, что так надо. Иду к директору. Оказывается, мне насчитали как раз в 10 раз меньше часов. Бухгалтер заверяет, что скоро деньги упадут на карту. Проходит месяц - тишина.

*
На одном из уроков двое учеников обижали третьего (мальчик один в один Невилл Долгопупс). Отбирали вещи, били по ногам и голове. Все делали тихо, я даже не сразу въехал в ситуацию. Вызываю завуча. Завуч орет так, что слышно на всех этажах школы. При виде завуча бьющие ребята съехали в кусты, мол, че я, я ниче не делал. Отказываются выходить из класса, их уже выпинывали одноклассники. Фу. Спирт, где же ты?
*
Воспитания от завуча хватило ровно на один урок. Через урок вновь пошел мат на уроках, драки и прочая фигня. Популярно объясняю, что будет, если я уйду из их класса и сколько будет стоить их дальнейшее образование. Умные притихли (они и так не шумели), остальные не прониклись.
*
На одном из уроков опять дерутся двое. Потребовал выйти из класса. Сидят. Я настаиваю. Другой мальчик говорит "да чо вы, я б давно вышел, чем это слушать". Вскипаю, выкидываю нахрен всех трех к завучу. У завуча обнаруживается спирт.
*

После последнего урока говорю, что заниматься в этом классе больше не буду. Ведут на беседу к директору. Директор жалуется, что работать некому, обещает златые горы. Я отказываюсь. Уроки в классе вновь ведет завуч.
*
Родители и ученики спрашивают в вотсапе и телеграме - правда ли, что я ушел? Расстраиваются. Говорят, что за время со мной их ребенок хоть начал понимать физику.
***
Еще раз подчеркну. Все вышеописанное - лицей, учреждение с повышенным статусом.

Учителем может работать только либо очень богатый человек, либо альтруист. В таких условиях давать ребятам хоть что-то (не говоря уж о добром и светлом) - огромный труд. Низкий поклон от меня всем учителям. Вы - герои.

Xxx: мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

Xxx: Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает:
- Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить:
- Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит:
- А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

Вспомнился очень грустный случай. Меня бросил парень, мне 23 года. Он уехал и оставил меня у метро. Дико переживала этот разрыв и у меня началась истерика прям у метро Сокольники. Я села у стены здания метро и тихо выла. Подошёл парень и протянул мне 100 рублей. Я ему говорю, не надо мне денег, а он такой говорит: купи себе пирожок, и поднимется настроение, и ушёл в закат.
Я уже и отношения эти плохо помню, а вот парня со 100 рублями вспоминаю часто)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы