bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.
Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…

Со слов знакомого инспектора по охране труда:
На производстве умер сотрудник в результате несчастного случая. Страховая компания выделила родственникам погибшего 1 млн. рублей согласно договору страхования.
Есть у мужика бывшая жена, с которой он не жил уже лет 8, но так и не развелся. И есть сожительница, которая уже родила от него одного ребенка и на момент смерти гражданского мужа была беременна вторым.
Думаю, нет смысла пояснять, кому досталась большая часть суммы.
На этом все. Относитесь ответственней к оформлению документов, и не войте: "Это всего лишь штамп в паспорте! "

У моих родителей много друзей, раскиданных непредсказуемой судьбой советского учёного по всему миру. Соответственно, видимся мы с ними редко и зачастую по важным поводам типа свадеб, рождений, похорон.
Недавно звонит вот такая мамина подруга, общение с которой сведено до обмена фотографиями в вайбере и встреч раз в два года, и внезапно просит к телефону меня…
- Привет, Tm, как жизнь молодая? - щебечет весело.
- Да нормально, - отвечаю, - а у вас там что нового?
- Ты представляешь, наш Макс наконец решил жениться, - пребывая в натуральной эйфории, сообщает мамина подруга, - ты это… сейчас как, свободна?
- Ну ради такого-то случая, - заразившись ее радостью за сына, - назначайте дату, и мы прилетим!
Ещё немного поболтали с ней, поржали над воспоминаниями из нашего с этим Максом детства (собственно, когда я с ним последний раз и виделась).
Беспечно вернув трубку маме, я отправилась по делам, заимев хорошее настроение на весь день. Теперь предстояло много весёлых хлопот - покупка подарка на свадьбу друга детства, выпрашивание отпусков на работе, само путешествие…
- Ты вообще в своём уме? - встретила меня вопросом мама.
- Что случилось?
- Как тебе вообще это в голову пришло? !
- Да что? !
- По телефону соглашаться выйти замуж за Макса, которого ты лет десять не видела!
Оказывается, мамина подруга вкладывала в вопрос насчёт того, свободна ли я сейчас, несколько иной смысл…

Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал,она его на тын повесила. Смотрю, баллон как живой
постоянно дислокацию меняет,то в одном конце забора,то в другом.Не пойму, говорит, в чем дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте.Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое.

Зашел перекусить. Заведение не из самых крутых, но с претензией. В туалете все сверкает и типа дизайн. Для рук не сушилка или там бумажные вытиралки, а маленькие мягкие разовые полотенца. Правда, МЖ не раздельно, всего одно сракоместо, и то занято оказалось. Пока я теребил тыковку в ступоре, из чертога выплыла роскошная мадам, протиснула телеса мимо меня, вжавшегося в трещину между плитками, и ушла в зал, оросив фунтом презрения и запахом дорогого парфюма поверх застарелого смрада естественного происхождения.
Блять! Войдя, на водной поверхности обнаружил свежее образование, стыдливо прикрытое кучкой салфеток. Исполнив задуманное, вышел в зал.
Смотрю, в дальнем углу мадам в компании. Подошел, говорю: "Не беспокойтесь! Я за вами смыл! " и ушел за свой столик.
Видели бы вы их рожи! )))
В общем, если вдруг пропаду, в моей смерти прошу винить Сраку О.

Протестую!
Длина юбок всегда была мини - выше колена, миди - ниже колена, макси - до пола. Все! "Классика" - не обозначение длины, а название фасона прямой юбки со шлицей. Гугл у вас неправильный.

ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их

МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало "занесение постороннего источника возгорания". Короче говоря, это был дракон.

xxx: Хотя я бы почитал математический фанфик от yyy.
yyy: Математический? Ну... Я знаю, что два плюс два будет четыре. Или что-то в этом роде.
xxx: yyy, мне кажется, ты даже из этого можешь написать фанфик :D
yyy: Трагическая повесть о том, как два плюс два не равно четырем.
yyy: С убийствами и сексом.
zzz: это же "1984".

SeVeR: Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Сижу в машине, окно открыто. Идет парень, слышу, как упражняется в произношении буквы "р", картавит:
- Р-р-р-р. Царь. Царь. Р-р-р-р. Ребус. Ребус.
Сплевывает и так чисто-чисто:
- Пидары!

Хочу в тюрьму!
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе.
Всё - лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно лучше моих!
Даже холестерин у него нормальный...
Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего!
Спрашиваю, с тайной надеждой, куришь?
Нет, бросил 10 назад.
Пьёшь?
Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!?!
Аааа, так вот в чём дело!
Он заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.
Я поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов.
Разговорились.
Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено.
Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю.
Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю.
Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос.
Обычно это white collar crime, жулики.
Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".
Он уехал, а я задумался...
Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни.
Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...
Так кто из нас в тюрьме?!?!
Или я тоже в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни?
И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?!?!
Буду думать.
И вам советую.

xxx цитирует заголовок новости: "В Московском зоопарке впервые за 30 лет появился бегемот"
- надо ж какую антисанитарию развели!

yyy: это они делали уборку и нашли его!

#овсянка

Когда-то давно, в середине 90-х, случилось мне попасть в пищеблок одной московской больницы. И вот там я увидел то, что до сих пор мне иногда снится в кошмарах. Представьте: огромный котел не меньше метра в диаметре и такой же глубиной, и там варится овсянка на воде. Кипящая серая масса, булькающая огромными пузырями и как-будто готовая вырваться из котла и захватить этот мир. И только толстая повариха, помешивая "это" огромным черпаком, не давала случиться концу света.
P.S. ел - вкусно

Они нашли друг друга - женщина без запросов и мужчина без амбиций.

ZZZ: "- А ваш гружданский супруг злоупотреблял алкоголем? - Нет, он вообще не пил. Ну так, бывало, жахнет спирту..."
zzz: Вот если хотите увидеть настоящую, без прикрас, жизнь значительной части россиян - идите в суды по всяким бытовым убийствам. Там вас встретят "ну он когда выпьет, залезал к нам через балкон и блевал там", "тогда я взял топор и пошёл с ними мирно говорить", а так же "воспитываю двух детей, зарплата восемь тысяч".
zzz: Незабываемо.
zzz: И я вот чего не понимаю: как, почему, на какие средства эти колдыри могут пить КРУГЛОСУТОЧНО? Я, уважаемый журналист, не могу себе это позволить - а они могут!

>> Нормальная юбка - это та, которая в сидячем положении или наклонившись открывает трусы. Все, что длиннее - для монашек. Штаны - для лесбиянок.

> Вот и ходи сам в шортах в дождь и ветер. Ты ж не монах, чтоб носить длинные брюки?

Да похер, длинные там у него штаны или короткие. Пишет же чел — главное, чтоб трусы было видно.

Помните баян про "сухарики со вкусом хлеба"?
Так вот, плять, встречайте - "Сухарики со вкусом французского багета"!

xxx: Старость это когда ты сидишь и всем говоришь, что делать.
yyy: А я думал это диплом MBA
zzz: Нет, MBA это когда тебя ещё и слушают.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы