Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А… ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

Много лет назад я случайно присутствовал на одном собеседовании. К нам пришла девушка сразу после института на должность секретаря. Наша кадровичка стала перебирать ее документы.
- У вас высшее экономическое образование. В нашей компании есть вакансия близкая к вашей специальности. Может быть вы хотите попробовать себя на этой должности.
- Нет. Спасибо. Я хочу быть секретарем.
- Но почему? Тут зарплата на 30% выше и вы сможете развиваться. Все-таки секретарь - это должность не подразумевающая карьерного и профессионального роста.
Девушка покраснела и тихим голосом выдавила из себя.
- Понимаете, я не очень умная. Мне очень тяжело далась учеба в институте и я боюсь, что просто не смогу выполнять обязанности связанные с полученным образованием.
Не знаю чем эта девушка приглянулась кадровичке и руководству. В итоге её взяли на должность секретаря и стали потихоньку нагружать обязанностями по специальности. Через пару лет, когда она немного подучилась, перевели в один из отделов, где она много лет работала на рядовой должности.
И да, она не обманула и очень объективно оценила свой уровень интеллектуальных способностей. Хотя их хватало на выполнение стандартных цикличных обязанностей на рядовой должности, но иногда она отжигала так, что я просто не мог поверить, что человек не шутит.

Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я - я, друг - д
Я - это алькантара?
Д - да.
Потом гордо
Д - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
Я - кто сказал?
Д - в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Я (открывая интернет) - "Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши. "

Повисло молчание
Д (через пару минут) - похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

xxx: Надо половине чиновников раздать камуфляжи и отправить в лес.
yyy: И за ними отправить не спасателей, а охотников.
zzz: Тогда не камуфляжи, а оранжевые жилетки с отражателями)
ddd: И не в лес, а вдоль стены построить