bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное.

xxx: Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Повадился бабуин ебать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю ебать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня заебательское, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:

"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"

Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя

Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна.
Это все, что надо знать о моих снах.
Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.

ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования"

Вообще-то, зачатие вполне может произойти не непосредственно при незащищенном акте, а в течении месяца после него.

Мужик, у меня для тебя очень, ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ НОВОСТИ!

Не понимаю русских локализаторов. Может у них карма какая-то корявая?.. Ну вот шедеврально же, когда MiFit тебе радостно сообщает чистым английским, что ты спал ЛУЧШЕ, чем 6% пользователей программы. но русифицированная фраза херачит тебя фейсом об тейбл, что ты спал ХУЖЕ, чем 94% пользователей!

xxx: Это правда, что на современные фотоаппараты можно снимать видео ?
yyy: Братка, ты что, только откинулся? поздравляю, у нас СССР рухнул!

Очень часто на свадьбах я работал с женой. Сначала она была ассистентом, после втянулась и стала вторым фотографом. Однажды работаем на прогулке, пока супруга фотографирует гостей, я отснял пару и отпустил их, да и себя, отдохнуть. Стою, бутерброд жую, подходит ко мне гостья. Судя по внешнему виду "баба ягодка опять и плевать, что 45", хотя внешне весьма стройна.

Дама: Привет, а ты ничего так. Может после банкета поедем в клуб?
Я: Привет. Я немного женат.
Д: Это проблема? Она ничего не узнает. Скажешь, что задержали на свадьбе. Денег я докину.
Я: Во-первых, я не продаю свое тело за деньги, во вторых, пять минут назад вы позировали моей жене.
Д: Вот та девочка с фотоаппаратом твоя жена? Ну так она еще сикилявка, поверь, что для тебя эта ночь будет очень полезным опытом.
Я: Нет, спасибо.
Д: Ой, дурак…

После она подкатывала к оператору и ведущему, но в итоге уехала с поваром.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т. к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т. д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович, 1. 01. 01. Хочу узнать информацию о (…).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: … Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая…
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. …

негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина.
комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"

Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

девочки упускают это, поскольку, полагаю, просто не изучали поведение львов за пределами детских американских мультфильмов, где эти жуткие кошки добрые, разумные, да ещё и разговаривают по-американски; и поддерживают демократию, вероятно, тоже.

При все прочем, диснеевские львы ведут себя вполне нормально("дядя" убил главу прайда и пытался прибить львенка)и поддерживают они в основном монархию.))) И даже тот факт, что охотятся львицы, а лев украшает местность там отображен.

Львом хочет быть сам мужчина. Гарем нежных красоток, они охотятся и кормят, а он только с другими самцами отношения выясняет и КРАСИВЫЙ весь) Женщины предпочитают в семье пингвина: рыбу тоже жена нести может, но он хотя бы детьми ответственно занимается и замороженных кукол не путает :)

Вопрос к ведущим\модераторам\владельцам когда-то хорошего, а теперь испоганенного сайта:
Почему в рубрике (разделе) "НОВЫЕ" вы по многу раз раз с интервалом в несколько дней публикуете одни и те же НЕНОВЫЕ (СТАРЫЕ!) сообщения?

— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут…
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.
рукалицо…

Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы