bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
- Не, ну ты видела? Пипееец, вот это кардан!
- Ага! – Поддакивает вторая.
- Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
- Точно, и не говори ка!
- Жопа просто огромная!
- Вообще!
Потом так с грустинкой:
- Эх, вот бы мне такую…
- Эх… угу…

Я слишком поздно поняла, что вышла замуж слишком рано!

-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Лет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? :)А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

Уроки истории не только плохо учатся, но и быстро забываются.

- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Родители в 90х отдыхали в Сирии. Как-то зашли в ресторан "Али-Баба". Их обслуживал хозяин, его все тоже называли Али-Баба, уж не знаю, это имя или прозвище.
Заказали по чашке кофе, какое-то мороженное.
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
По тем временам недорого. Расплатились, все понравилось. На следующий день опять пришли. Заказали обед, хорошо поели...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
Странно, ну ладно.
Еще через день позвали друзей, пришли толпой, назаказывали всего разного, наелись, напились...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
- Али-Баба, ты больше двух считать умеешь?
- Али-Баба свои деньги считать умеет.
- Так насколько же ты нас в первый раз наколол?
- А это уже мое дело ;-)

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.
В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:
- Угощайтесь, это Вам.
- Спасибо, - говорю, - а что это?
- А Вы попробуйте.
Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона. Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:
- Да Вы попробуйте! Свеженькое! Это очень полезно! Я каждый день пью.
Я пытаюсь спрятаться за стул, под плинтус, за обои, куда угодно! Отхожу и ставлю стакан на кухонный стол. Спрашиваю:
- А В. (ученик) тоже это пьет?
- Неее, он засранец мелкий блюет, так что не можем пока напоить. Но я ему буду в супчик подливать по капельке, а там уж привыкнет. Да Вы пейте! Свеженькое же!
На кухню прибегает довольный ребенок, ведет носом и выдает:
- Фууу, баба, опять ты записюхи свои варишь! Ой, а я в унитаз уже пописил.

Блин. Я мысленно зстрелилась на этом месте.

Странная штука - жизненный опыт. Когда удаётся скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Был свидетелем диалога в метро. Сидел мужчина лет 45-50. Вошла женщина лет 40-45 и встала напротив мужчины. Проехала остановку и говорит
-Мужчина, так и будете сидеть, ведь перед вами женщина стоит.
-Женщина, проедьте пару остановок назад, там полно свободных мест. Вот я так и сделал, потому что не хочу ехать в набитом вагоне стоя после работы.
-Ну надо же, какой эгоист, только о себе и думает!
-Да, я подумал о себе и проехал несколько остановок назад. И не считаю себя эгоистом. Вот вы тоже думаете в данный момент только о себе. По идее в равных условиях, но себя вы эгоисткой не считаете. Но между нами есть разница- я "добыл" себе место сам, никого не лишая его. Вы же хотите лишить меня места для того, чтобы сесть самой. И кто из нас эгоист?
- Ну надо же, ещё и хам!
-Женщина, я вам не хамил, а спокойно с вами общался. Вы же меня оскорбили, назвав хамом. И кто из нас хам?
На что она раздраженно сказала вечно женское "Ой, всё! " и пошла искать другую жертву в другой конец вагона.
Я же подумал- а ведь прав же на все сто процентов! Та женщина, конечно, так не считает. Но ведь логически это же так!

В конце 80-х мамины друзья получили долгожданную квартиру. И в один из вечеров справлялось новоселье. Народу было много, засиделись допоздна, выпито было немало, но, как водится, не хватило. Поэтому отправили хозяина дома дядю Колю за добавкой к одному из его коллег, поскольку магазины уже не работали, а душа требует продолжения банкета.
Проходит время, а хозяина дома всё нет и нет. Наконец, раздаётся звонок в дверь. На пороге стоят парень с девушкой:
- Скажите, а вот такой-то мужчина (описывают внешность) не здесь проживает?
- Здесь. А что случилось?
- А вон он у соседнего дома на лавочке сидит и плачет.
Побежали вниз, нашли дядю Колю, расспрашивают, что с ним, где болит, что, вообще, происходит.
Оказалось, он пришёл обратно, а дом найти не может. 8 одинаковых панельных пятиэтажек, уже поздно, на улице никого, номер дома из головы вылетел, как найти свой - не знает. От отчаянья сел на лавочку и заплакал. И тут как раз эта пара шла: парень девушку провожал.
- Мы мимо хотели пройти, думали, очередной пьяный, но он так горько плакал, что подошли узнать, что с ним. Выяснили, что потерялся. По наводящим вопросам вспомнил этаж и что квартира прямо, мы по подъездам и пошли искать. Ваш дом был пятым.

Судя по тому - какие храмы строятся, молятся люди не бесплатно.

Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!"

0_0???

"Правда, она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал :) Эта родственница её теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Люди хотят просто в детство.
Замученные ипотеками, безумной коммуналкой, мизерными зарплатами, начальниками, безпсертивняком и кредитами, продажными "слугами народа", бытовухой, неизбежным осознанием старости и никчемности...
Люди просто хотят стать маленькими. Вместо Путина - Мама. Вместо ипотеки - уроки. Вместо опостылевшего унылого дрочева на порнуху - Машка из соседнего класса, которой в радость просто понести портфель, БЕЗ шевеления червячка в трусах... Без политики, без забот, без проблем - вот что хотят люди.
Все хотят в детство. Детство - прекрасно беззаботностью, отсутствием полового инстинкта (т.е. искренними эмоциями и увлечениями) и верой в хорошее. Хорошее БУДУЩЕЕ.

Давным давно, в детстве когда мне было лет 10-11 было, мне на телефон деньги упали, рублей 400, неизвестно от кого.
Ну, думаю, упали и упали, хорошо же, может кто из родных расщедрился.
Через некоторое время звонит тип какой-то и говорит мне, мол на твой номер по ошибке деньги кинули, надо вернуть.
Я объясняю ему, у меня 400 рублей нет, я ващет пиздюк, меня содержат мама с папой, поэтому у меня 400 рублей нетю.
Тот тип вроде отвалил, ну и я решил жить дальше.
Через пару дней он опять звонит (чего так долго ждал, не знаю. Может всей общиной кубатурили, что делать? ) и говорит, мне мол то, что я пиздюк, меня вообще не оправдывает, деньги я вернуть должен, только теперь уже в размере 800 рублей, мол проценты за неосновательное обогащение. После чего начал пояснять за жизнь гуманную да кашу манную, за розовые дали и голубые сандали.
Я не понял, что значит проценты за неосновательное обогащение. Про проценты я конечно знал, в школе проходили, а вот про неосновательное обогащение слышал впервые и решил, что меня просто пугают непонятными словами. Тем не менее я снова ему пояснил, что за эти два дня пиздюком я быть не перестал, наследство не получил, на работу не устроился, свои пиздюковские проблемы решаю сам, без помощи родителей и поэтому со всей ответственностью заявляю, что денег у меня нет, в копилке может рублей 200 есть, мелочью.
Того типА мои 200 рублей не устроили и он решил выдернуть из рукава главный козырь и сообщил мне, что он вообще то на зоне сидит, "правильных пацанов" знает и в том числе с моего города (я сам дурак, сказал в каком городе живу) и эти самые пацаны приедут со мной разобраться и тогда я отдам ему не 800 рублей, а уже 1500. После чего сказал, что отбывает наказание на "восьмерке" сидит в 5 отряде и кликуху свою назвал, мол вот я какой блатной. Далее он дал мне денёк на подумать где взять деньги и ему положить на счет.
И я пошёл думать. Я знал, что "восьмеркой", называют колонию, расположенную в одном из городов нашей области, а ещё знал, что в колониях запрещены мобильные телефоны, потому что мой батя в тот момент служил в должности начальника оперчасти (кум) колонии расположенной около нашего городка. Вот к бате я и решил обратится за разрешением проблемы. Батя выслушав меня, уточнил только про номер отряда и кликуху.
На следующий день батя придя с работы сказал, что моя информация подтвердилась, у того дяди обнаружили и изъяли мобильный телефон, а так же объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо, то есть по-ментовски рассказали за жизнь гуманную, да кашу манную, после чего на несколько дней направили в ШИЗО, подумать.
Сделал ли дядя какие то выводы, я не знаю, но никакие "правильные пацаны" устраивать мне "правилку" не приходили.
Вроде бы кинул дядьку, но я же ему честно все объявил, да и не было у меня на тот момент, как мне казалось других способов решить проблему, пришлось к органам обращаться.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы