bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Однажды мой коллега в перерыве направлялся в магазин, и я попросила его купить заодно мне сигарет. Он никогда не курил и даже как выглядят эти пачки знать не знает. Попросил меня скинуть ему фотку нужных мне сигарет, и я отправила ему случайную картинку пачки из гугла с изображением пародонтоза. Прошло почти полчаса, а коллеги все нет и нет, хотя ближайший магазин находится в соседнем здании от нашего офиса.
Спустя еще 10 минут он наконец возвращается и говорит мне: "Слушай, нигде с пародонтозом не было! Вот, мучительная смерть. Пойдёт? "
Сначала я решила, что он пошутил, мы оба посмеялись. Но позже выяснилось, что он говорил серьёзно.

Спешил как то на собеседование.
Мчусь во весь опор, почти бегу, вдруг вижу, наравне со мной идёт какой то мужик.
Идём ноздря в ноздрю, но на последних метрах перед дверями я его обгоняю, при этом останавливаюсь и придерживаю дверь.
На собеседовании прошел HR, осталось пообщаться с будущим начальником.
Захожу в кабинет, а там этот мужик.
HR не успела дверь закрыть, а он уже орёт: -"Принят, оформляйте! "
А мне говорит: -"Чего тебя собеседовать? Итак вижу - вежливый, пунктуальный и ответственный. "

С умными соглашаюсь всегда, с дураком сразу.

Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо).
Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок.
Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов.
Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене:
- Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой.
Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его:
- Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал.
Дима, обалдевши, захлопнул рот.
- Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй.
И снова раскрыл книгу.
Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят.
Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком.
Выскочили родители, и мама, и папа.
Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!!
Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

6 лет сыну, увидел он как его дядя играет в шахматы на своем смартфоне. Загорелся тоже захотел. Пришел домой и начал просить купить ему шахматы. Руки дошли через пару недель и шахматы были куплены. Сын пацан упрямый, уверен в себе как в альфа-самце. Играет как хочет, мои попытки объяснить ему как ходят фигуры не имеют успеха. Он просто все отрицает и говорит, что я не прав. И условный конь должен ходить по прямой. Спустя полчаса я понимаю, что я не обладаю ангельским терпением. Иду к компу, загружаю шахматную программу. Ставлю первый уровень и включаю режим подсказки. Он садится играет. Делает много нелогичных ходов, программа не дает ему делать ходы несвойственные данным фигурам. Сидит ковыряется так с утра до вечера. Периодически бросает мне вызов. Всегда выигрываю я, он расстраивается. Чтобы сильно не расстраивался иногда поддаюсь. Так проходит месяц. Снова бросает мне вызов. Играем. Я играю на расслабоне. Самоучка, свой уровень оцениваю между 4 и 3 разрядом. Первую игру проигрываю. Становлюсь серьезнее. Играем еще. Вторую тоже проигрываю. А затем и третью. Тут я понимаю, что пора его отдавать в шахматную секцию. В шахматной секции к нему относятся скептически. Мол малыш еще. Приводите в следующем году. Но чтобы убедить нас в этом, дают сыграть с 3 разрядником. 3 разрядник разбит в пух и прах. Сажают против него 2 разрядника. Игра заканчивается ничьей. При этом инициатива была на стороне моего сына. Руководитель шахматной секции отправляет нас на сдачу 4 разряда. На наше "а не рановато ли?", отвечает "нет, он уже готов". Итог 8 побед, 2 поражения и 4 разряд получен с первой попытки после двух дней посещений шахматной секции. Мы удивлены, сын счастлив и начинаем потихонечку осознавать что у нас похоже в семье появился шахматист...

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Иду к своей машине на парковке ТЦ. Вижу - телефон валяется.
Думаю: "Вот как можно быть на столько жопоруким долбоебом, чтобы потерять телефон?!"
Поднимаю его. О, это же мой...

У нас знакомый дедок есть, осваивает интернет. Внук зарегил его в ОК, ну и дед активно там общается.
Так что внучок этот делал - менял пароль на ОК, а когда дед не мог зайти туда, говорил ему, что взломали и нужно нехило платить, чтобы сохранить аккаунт и снова туда зайти. Брал деньги, якобы ходил в банк и платил. Потом сообщал деду новый пароль. И так четыре раза за полгода.
Дед заподозрил неладное, позвал моего мужа разобраться, ну он ему всё и объяснил, что за взлом денег платить не надо. Поставил деду новый пароль, посоветовал внуку не сообщать его.
По морде бы за такие дела такому ушлому внучку настучать...

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.

Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки.

Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.

Вдруг изза угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать тыкая пальцем в папку сопровождая эпитетами типа "соло", "перфекто" и т.д.

Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются "лашата ми кантарэ" то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным "айм сорри, но италиано".

Видимо готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ "О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?", мол, откуда я

- Израэль

- Израэль?!

- Израэль

В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, (видимо) коллега паренька (и неожиданно на русском языке):

- Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время

(Макс завис)

- МААААКС!

(Макс отвис):

- Что?

- Иди сюда говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал...

- Ага, (поворачиваясь ко мне) Хэв э найс дэй сэр, Шалом!

- Да и вам таки не хворать, сеньор...(решаю я морально добить паренька)

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Сегодня в 10 утра на вопрос жены:
-Будешь кушать?
Ответил:
- Нет, я не хочу.
Сейчас уже 8 вечера и на мой вопрос:
- Мы кушать будем?
Услышал ответ:
- Так ты ж не хочешь!
Просто феноменальная память!

Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами

Есть в Москве такая Англо-Американская школа (AAS). Та самая, которую сейчас наш МИД прессует, не впуская в Россию ее учителей по дипломатическим паспортам. Учат там по английским и американским программам детей сотрудников соответствующих посольств, а также, на коммерческой основе, всех желающих.
И случилось мне практически в одно и то же время давать частные уроки нескольким русским детям, там обучавшимся. Во-первых, я разъяснял им, как будет по-русски всё, что они там проходили (ведь от тогдашних аналогов ОГЭ/ЕГЭ их никто не освобождал, да и в жизни школьные знания иногда нужны бывают) на английском. А во-вторых, они хотели поднять свой высокий уровень знаний, который AAS давала, до высочайшего, поскольку каждый из них уже наметил себе в качестве цели поступление в конкретный британский или американский вуз, уровень которых начинался с Лондонской школы экономики. И, кстати, целей своих все они достигли.
Но был среди них парень, назовем его, Петя, абсолютно спокойный, способный, трудолюбивый. Сам, кстати, попросил научить его выполнять школьные работы с поправкой на личные качества учителей. И мы с ним успешно пользовались тем, например, что учитель естествознания был скорее химиком, чем физиком, при этом гордившимся своим шотландским происхождением. Ну так Петя, придумывая второстепенные факторы, влияющие на давление в газе, писал про возможность химических реакций и про то, что в ущельях в шотландских горах, которые Highlands, дует ветер, и давление при этом снижается. Учитель был счастлив, и ставил A+.
Так вот, Петя оказался патриотом. Принял твердое решение поступать в российский вуз и продолжать потом карьеру в России. Сказал: "У нас в стране что-то много всякой ерунды. Очень много ерунды. Надо исправлять".
Поступать собрался изначально в МГИМО. Я пытался осторожно намекнуть, что в МГИМО "чужие не ходят". Но Петя при поддержке родителей просто решил поступить на платные подготовительные курсы, тем самым став "своим" за некоторую сумму денег.
Однако возникла неожиданная проблема. Петю "завалили" на вступительном экзамене по английскому языку. Вступительном на курсы, где его собирались еще готовить и готовить к поступлению! Человека, который с первого класса учил все предметы на английском языке, общаясь в школе только на нем, и сдавшего все российские школьные экзамены по нему на высший балл! Чужие, короче, там не ходят.
После этого я встретил Петю и спросил, как впечатления.
"Нормально," ответил он, "просто всякой ерунды оказалось чуть больше, чем я изначально рассчитывал".
Да, а в российский вуз он поступил. В чуть более знаменитый и чуть менее блатной, чем МГИМО. И успешно его окончил.

На месте "ерунды" я бы призадумался о своем поведении. А она начала прессовать школу...

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Сестра на днях сумку у меня дома забыла. Вечером, в тот же день, звонит, просит CVC-код ей продиктовать с одной из карт в кошельке. Открываю бумажничек ее, а там фото какого-то незнакомого мне мужичка в форме прокурора. На вопрос, кто это, и когда приглашение на свадьбу ждать, ответила: "Да нет. Я в интернете нашла и распечатала рандомную фотку. Один раз в автобусе у меня сумку уже порезали и кошелек утащили, а так - воришка хоть понервничает пусть. Или вернет вообще, будто нашел где-нибудь. Я и номер на бумажке в соседнем кармашке оставила".
Думаю теперь на коврик у входа в квартиру тоже прокурора приклеить.

История реальная. К знакомому приехал дальний брат жены на пару дней. Приняли хорошо, что тот даже решил задержаться, да вот приятель мой заподозрил что-то неладное. Оказалось это был её любовник, жил у них около месяца!
Выгнал вместе с «братом».

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь, а ко мне несётся младшая дочь, которая была в квартире одна.
Глаза красные, слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь, я в шоке, среди причитаний слышу:
"Ик…Сюда пришли какие-то дядиииииии…Они были в чернооооооом…Ик…".
Я уже мысленно вызываю полицию, думаю о том, кто это мог бы быть.
Кредиторы? Кредитов не брал. Просто воры? Бред же, живём на пятом этаже, не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю: "А что они сделали то? ".
-Украли кусок твоего торта…
Ну как она додумалась то, а?

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота! . Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!
Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":
А: Ну что там у тебя?
О: Да йух его знает, копаю!
И так раз в час.
Внезапно обратная связь! Отделочник САМ позвонил:
О: Копаю я копаю, уже до ямы почти дошел и тут херак - труба кончилась!
Я если честно сначала даже тупанул! Где бля труба? И тут до меня дошло! У этих го.. нов трубы не хватило! И они не парясь особо зарыли всё как есть. Полез в яму, онаж сухая, а там с.. ка даже дырки для трубы нет!
Такой вот урок нам всем товарищи! Проверяйте деньги не отходя от кассы!
Друг мой! Тег моё )

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы