Можно купить права

Можно купить права

nizhnij-novgorod.pomosh-voditelu.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю паспорт.
Пограничник спрашивает: "Это чей паспорт? "
Отвечаю: "Мой. "
Оказалось, что по ошибке взял паспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут.
А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал? "
"Да. "
Попросил показать водительские права, проверил по компьютеру и пропустил.

На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы? "
Я сказал: "2 минуты".
Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать! "

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост, и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и т. п.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко - дойду. А на полпути четверо гопников привязались - хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе", "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и т. п.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
- Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала…

P. S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже:)))))

© travel1980

Остался я как-то дома у бабушки, а она на день рождения уехала. У нее телик был ламповый, толстый такой. Смотрю НТВ, репортаж какой-то идет, про призраков что ли, и там показывают фрагмент из фильма "Звонок", где баба прям на тебя смотрит. И тут свет вырубается. А у старых теликов после выключения силуэт изображения остается на какое-то время. В общем, лежу я один в темноте, а на меня эта баба смотрит... Выбежал я из дома и сидел на лавочке, ждал бабушку. Приехала поздно.

Вчера мне мужичок пригнал машину на полировку. Точнее залить лаком и полирнуть. (За несколько лет старый лак очень "потрепался") я за два дня подготовил авто, и залил лаком. А сегодня он звонит мне с такой мыслью, мол жена сказала что если машина на новый год в ремонте, то весь год такой будет, и нужно срочно забрать машину. Я говорю, что лак не высох, если выгнать ее под снег и грязь с дорожной солью, то будет все печально. Но как говорится, заказчику виднее, и он завтра "к обеду* забирает машину, которую я закончил лакировать сегодня в 8 вечера, и они с женой едут к родне в другой город. Благо все звонки у меня записываются и весь этот бред я сохранил на случай предьявы. Вот так слабоумие побеждает здравую мысль.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

В период с 2012-го по 2014-й годы работал в одной небольшой но очень замечательной конторе, занимавшейся продажей компьютерной и оргтехники. Среди прочего ассортимент разбавляли планшеты Apple, Samsung. Из смартфонов только Apple, ибо ком. дир. любил технику сию. Ну, да сейчас не о них.
В магазине нас было трое. Три продавца. И вот, в один прекрасный летний день открывается входная дверь и заходит (м)ужик:
М: -Есть планшеты?
Мой (к)оллега вежливо поинтересовался:
К: -Добрый день. Да, конечно. В наличии имеются планшеты Apple и Samsung. Вам что-то посоветовать?
М: -Нах мне этот Apple. Из Samsung'ов чО есть?
К: -Вот такой вариант, такой и такой.
Опустим подробности работы продавца с клиентом. Сошлись они на одном из вариантов корейской инженерной мысли.
М: -Ладно, дайте мне на него распечатку.
К: -Конечно, пожалуйста, вот, держите.
Мужик взял распечатанный счёт (всегда так делали, чтобы в дальнейшем на основании оного создать реализацию, но не суть) и ушёл.
Внимания обращать на этот факт никто, естественно не стал. Много людей берёт бумагу, идёт по своим делам, сравнивает цены, читает обзоры и так далее. Если всё устраивает, возвращается, оформляет покупку.
Надпись на чёрном фоне: "Спустя несколько недель".
Распахивается входная дверь магазина. Заходит этот самый мужик и чуть ли не с порога кидает коробку с планшетом, о котором ранее шла речь, на стол моему коллеге.
М: -Заберите этого говно, верните мне деньги!
К: -Хорошо, а в чём, собственно, причина возврата?
М: -Не нравится он мне. Насоветовали какую-то херню. Верните мне деньги и я ушёл!
Коллега смотрит, продаж по данному чуду инженерной мысли нет, серийный номер в базе проданных устройств не числится.
К: -Это не наш товар. Вы его у нас приобретали?
М: -Конечно нет! Я его в Таиланде купил! Как ты посоветовал, такой и купил. В тамошнем магазине показал бумагу твою, мне продали эту модель. Он мне не подходит. Говно какое-то.
К: -Так, успокойтесь. А я при чём тут?
М: -Как это при чём? ! Ты же мне его посоветовал! Всё мне о нём рассказал! Верни деньги или…
К: -Вот Вам Книга отзывов и предложений. Пишите.
М: -Что писать?
К: -Что считаете основанием для возврата денежных средств, то и пишите.
М: -Не буду я ничего писать! Да вы - …! Да я вас - …!
К: -Всего доброго.

А Вы говорите, баночку шпатлёвки использовал и деньги просит вернуть. Тут человек вообще в другом государстве вещь приобрёл, а мы (такие-сякие) отказали ему в возврате денежных средств:)

Есть у меня знакомый, пересекаемся по работе. У него своя небольшая фирма по грузоперевозкам. Звёзд с неба не хватает, но на жизнь точно хватает. Далее я (я). знакомый (з).
я: "Как дела, что нового? "
з: "Нормально, купил Логан, сдаю в аренду под такси. "
я: "и как, неужели можно на этом заработать? "
з: "Нет, конечно. Но какая, никакая развлекуха. Днём машина у арендатора, вечером ко мне ее пригоняет, стоит рядом с домом до утра. Иногда, от нечего делать, сам вечерами таксую, к Яндексу подключён. "
я: "СТОП! Значит ты тот самый таксист, который рассказывает, что у него свой бизнес, а таксует он для души? "
з: "Неее, я молчать стараюсь, а то нас таких пол страны)))"
Так что, ребята, они существуют.

Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.

И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.

И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:

- Лена, ну раз тебе Николай не нужен, так познакомь его с кем нибудь из студии, с той же Аней, она ведь одинока.....

- Да? Чтобы потом я смотрела в ее блядские счастливые глаза, слушала как он Коля ее классно тра***ет и жалела, что его упустила?????

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Когда старшему сыну было около 4 лет он был классическим почемучкой. Куча вопросов в режиме нонстоп.  Естественно не обходилось и без анатомических тем.
Как-то раз в душевой бассейна он спросил, почему у меня писюн больше чем у него.
Я  объяснил, что я взрослый и больше чем он. Мои руки, ноги, туловище, всё больше чем у него, в том числе и писюн. Рассказал, что по мере того, как он будет расти, будет расти и писюн.
Этот ответ его устроил и тему закрыли.

Спустя какое-то время в том же бассейне, когда мы вытирались после душа, рядом с нами стоял парень примерно моего роста и такой же как у меня комплекции. Сын внимательно осмотрел меня и соседа, после чего озвучил посетившее его недоумение. Озвучил громко и звонко, на всю раздевалку.
- Папа, этот дядя такого же роста как и ты, но у него писюн больше!

Да сынок, так иногда бывает. Так бывает.

Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.

Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним.
- Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?!
Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Xxx: Моей подруге детства запрещали смотреть на поцелуи в фильмах и сериалах. Она должна была отворачиваться при этих сценах. Если секунду позволяла себе глянуть, ее мать орала "Наташа!!!!" и та униженно отворачивалась. Мне не запрещали. В итоге она потеряла девственность, когда я еще не особо задумывалась об этих ваших сексах, и вышла замуж по залету. Чета эти запреты не туда работают.
Yyy: Не, ну понятно, ее парень поцеловать хотел, а она рефлекторно развернулась.

Дело было вечером. Делать было нечего. Живу я на севере Англии, а народ тут азартный. Посему всякого рода лотереи, бинго-залы, заведения с игровыми автоматами (а это здесь легально, да) - очень популярные места для проведения досуга. И я грешна любовью к азартным играм тоже. Особенно я полюбила в Англии ходить в бинго-холлы. Это типа ‘Русское лото’, но не у себя дома, когда ты числа в билетике перед ТВ зачёркиваешь, а когда все организованно: в 18.00 ты идёшь в огромный павильон, выбираешь себе ‘удачливый’ (по твоему собственному представлению) столик, покупаешь на кассе свои лотерейные билеты, садишься и диктор объявляет, какая игра начинается (линия-2 линии-хаус) и терпеливо ждёшь победы! Когда собравшихся 200-300 человек, а некоторые игры заодно проводятся онлайн совместно с другими клубами по стране - шансов на победу мало. Но призы - хорошие! Так вот! Делать мне было нечего однажды (ребёнок - у бабушки, муж - на работе) и решила я по старой памяти наведаться в бинго-холл. Пришла. Столик удачи выбрала, билеты купила, игра началась. Мне, конечно же, категорически не везло. Даже близко о возможной победе хоть в одной из комбинаций думать не приходилось. Надо думать: сотни человек играют одновременно! Спустя час действа, будучи в гордом одиночестве, я почему-то откровенно заскучала и решила, что пора домой. Собрала свои билеты в кучу, а оставалось ещё 2 полных игры. Думаю, ну не пропадать же добру - отдам билеты вон тому грустному дедушке (волосы его и борода были белого цвета, как у Деда-Мороза), вдруг ему повезёт в мое отсутствие, а я и рада буду, хоть и не узнаю об этом! Подошла к дедушке, говорю, мол, заберите мои билеты, плиз, мне домой пора, а вам веселее будет. Дедушка сначала не понял, что от него требуется, но потом я объяснила ему, что уезжаю насовсем и мои билеты - его. Он забрал их добродушно и мы попрощались. Пошла я на парковку, чтоб домой на своей ‘ласточке’ уехать. Выхожу на парковку, вот те-на: я напрочь заблокирована! То есть реально выехать со своего парковочного места не представлялось никакой возможности. Я стою. Думаю, блин, делать-то что!? Явно же, что все, кто припарковался, - в бинго играют ... это теперь мне на улице их всех ждать!? Пока закончат, пока на своих хромых до парковки дойдут... крутилась я, крутилась ... думаю, пойду снова в зал, поговорю с сотрудниками, что делать в этом случае. Захожу в зал... напомню, что в зале было около 300 человек играющих... идёт игра... я тихонько, вдоль стеночки иду, чтобы не привлекать внимание и не прерывать напряжённое объявление номеров. Как вдруг!! Дедуля, которому я свои билеты отдала, подрывается со своего места (он оказался совсем недалеко от меня), и говорит мне: «Девушка, ДЕВУШКА! Ваш билет, пока вы домой уехали, ХАУС выиграл!!! Понимаете, ХАУС!! Вот ваши деньги, 500 фунтов вы выиграли, поздравляю! Сказать, что я офигела - ничего не сказать! Вот честно, я растерялась от такой честности совершенно постороннего дедушки, которого я наверняка в жизни никогда не увижу больше и который мог просто не заметить мое появление в зале вновь. Или сделать вид, что не заметил! А он не то, что заметил меня, так ещё и сообщил мне, что вот они - деньги мои! Хоть я и домой уехала! Меня этот момент растрогал невероятно. Я дедушке сказала сначала, что это нечестно с моей стороны, ведь это его билеты. Дедушка категорически отказался от моей версии. Меня это растрогало ещё больше. И тогда я сказала дедуле, что мое последнее предложение - это ‘попилить’ деньги пополам! Ведь это его честность и ‘наверняка’ удача помогли мне выиграть! Дедуля, хоть и нехотя, но согласился! Так и ушла я в итоге с выигрышем, хотя вернулась за машиной с парковки! Дедуля тоже улыбался во весь рот, если честно! Но запомнился мне навсегда не улыбкой в первую очередь, а честностью! С тех пор задаюсь вопросом: а как бы в такой ситуации поступили, например, вы!? Когда выиграли (взяли себе) то, что, по идее, принадлежит другому?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы