Раритетные автомобили

Redeemauto- раритетные автомобили. Выгодно.

redeemauto.ru

Покупка ретро авто

Redeemauto - покупка ретро авто.

redeemauto.ru

Оценка автомобиля калькулятор

Предлагаем оценка автомобиля калькулятор. Выгодные цены

redeemauto.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Комментарий к новости: "На смену Internet Explorer придет браузер Spartan"

majestic7: СпартаН - ЧемпиоК))))))

zzz:
>>> Особенно родственники и знекомые задрали. Возьми мальчика, он все в компьютере умеет, а потом выясняется, что умеет он только одни танки устанавливать и то, друг научил. Ну ты же его остальному научишь?

Чел, дарю решение. У меня как пошли эти поломничества с хорошими мальчиками и девочками, от мамы, тётки и их знакомых, я не знал куда деваться. Они ж с глазами кота из шрека, всё это делают. Ну и обжёгся пару раз.
Теперь, когда мне рассказывают, как нужен мне этот умненький мальчик или смышлёная девушка, я спрашиваю, а чего у них в собственности есть?
Сразу глаза выпучат. Чего? Зачем?
Ну я и объясняю, товар у меня дорогой, дешевле сотни, прямо скажем? нету, за косяки персонала, платит персонал. Если они не смогут вернуть, что из имущества я смогу забрать?
Всё, никаких вопросов больше.
Наверное, все считают меня гандоном, но лучше уж так, чем сопли за этими протеже, бегать вытирать.

Сходили в магазин.

Люди, вы офигели. Это не канун Нового года, это какой-то последний день Помпеи

LeRed: сабвуфер стоит на подоконнике. сверху примостился кот.
LeRed: я разрываюсь, то ли сделать няшное фото кота на фоне деревьев в инее, то ли включить рамштайн на полную громкость....

xxx: Супостат - это такой термостат для варки супа.
xxx: Я просто так думал в детстве.
yyy: Ага, найден прадедушка современных мультиварок.

Мужу подарили подушку из гречневой шелухи. Через пару дней сварила гречку на ужин. Муж посмотрел на тарелку и выдал:"Ты что мою подушку сварила?"

маш, я знаю, ты обижена, но пожалуйста, убери в активном поиске ты же беременна от меня и у нас свадьба через 3 недели

С новым годом!
P.S.: Заплати за интернет!

В Грузии малолетний внук взорвал петарду прямо во рту у своего дедушки. Пока тот спал.
В ожоговом центре также рассказали, что не удивлены инцидентом. За последние дни, оказывается, это уже двадцатый похожий случай.............

с Хабра:

XXX: Достоверность всегда хороша. А меня волнует устройство суставов у ледяного существа, ведь если такой персонаж пожелает пошевелиться, то банально расколется.
YYY: Господи, да он просто трансфигурирует сам себя! Из твердого состояние в твердое, но в другом положении, минуя жидкую фазу. Покадрово, так сказать. Ну это при условии, что вас не волнует факт наличия живого куска льда и магии :)
XXX: А, ну теперь понятно! :-)

xxx: Ну что товарищи, остался всего один день до возникновения летающих машин? Или опять останемся в прошлом?

год заканчивается
на работе чудные фразы рождаются

-где секретарь?
- ее сегодня нету, она на поминках
- а где начальник?
- а его тоже нет, за ненадобностью

Я (09:08:47 31/12/2014)
думаешь сегодня нужно открывать 1С или рабочий день обойдется браузером?

Обожаю свою работу. Коллеги позвали в коридор, говорят - пошли, дело серьезное есть. Я напряглась. А они привели меня на кухню, дали в руки гитару и попросили подобрать музыку для песни, состоящей из одной фразы "с неба падает снежинка". То есть я несколько минут играла им 4 аккорда, а они, радостные как дети, пели "снебападаетснежинкаснебападаетснежинкаснебападает снежинка"

В серьезной организации работаю)

xxx: И вообще, когда программисты печатают, они кнопки только нажимают, а отжимаются кнопки сами. ;-)
yyy: А***** *******ч, это не тянет на обоснование для 50% скидки.
xxx: Да шучу я. Но вы меня поймите: экономика, курс скачет...
xxx: А еще холостой пробег мышки...

Улыбнулась. И тут следующий вопрос "Иногда вам кажется, что вокруг вас одни идиоты?"...
А я, на секундочку, сисадмин!
******
спасибо, улыбнуло!!!!!
ps. картошки этому хлопцу ! вот.

Раз в год в один и тот же день вся страна дружно режет тазики салатов, затем садится у телевизора и под бой часов, считая удары, открывает шампанское, и после 12-го удара чокается бокалами и дружно выпивает...
Это просто какой-то апокалептический мега флешмоб...

ххх: Сосед по комнате попросил разбудить его. А я не умею людей будить, мне их жалко будить.
ххх: Я его тыкаю до усеру, "вставай, вставай", а он мне: "Сука, ты то хуй разбудишь, то хуй отъебешься".
ххх: Бляха, ну я ему: "Ты что хочешь-то, шоб я тебя разбудил или отъебался?" А он: "И то, и то".
ххх: Я его дальше толкаю, а он: "Ссссссъебись". И злобно так, злобно.
ххх: Сцуко, их будить, все равно что льва палкой в яйца тыкать.
ххх: Я ж, бля, не человек-будильник.

Не хочу открывать новый срач, но раздражает. Мамочки, то, что ваш ребенок сказал вам или кому-то ещё, как он кого-то обматерил, ошибся, выпендрился - интересно и смешно только вам, вашей маме, и шестидесятилетней соседке. Большинству людей, особенно здесь - насрать, и не смешно. Перед тем, как рассказывать очередную глупость, представьте, что её сказал чужой, не очень умный ребенок.
И ещё: если пишете "придти", будьте последовательны, и пишите "удти", "задти", и так далее.

31 декабря г. Краснодар 8 утра Яндекс навигатор - пробки 1 бал. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл Где все?"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы