Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становиться страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Она: Вааань, тут твои носки ползают...
я: Пусть ползают, тебе жалко что-ли?
она: Они шипят и нехорошо на меня смотрят.
Она: Вааань, они мне не нравятся....
Я: Ты им тоже не нравишься....

Построю космический корабль с гипер световым двигателем и улечу в другую галактику.

Мнэээ... Не советую, гражданин, не советую. Съедят.
© А. и Б. Стругацкие

Transilvania тут на работе диллема. как назвать ребенка, если отчество будет Аясовна (Аясович)?

Stenly назовите ребенка Ху

ЧЧЧ:Ракета-носитель «Зенит-3SL» упала в Тихий океан
ннн:Пополнилась российская подводная группировка спутников на дне Тихого океана))

Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.

работаю въ сбербанке.
приходитъ мужчина. вертитъ въ рукахъ карточку, паспортъ.
заявляетъ: "я хочу на свою жену положить."
ответъ былъ двоякимъ: "въ чемъ проблема?"

Nordica: к нам в офис сегодня приезжали корейцы, приезентовали четвёртый гелекси. Слушай, он такой крутой! в нёго столько всяких прибамбасов понапихали. Он, например, измеряет температуру воздуха и температуру тела. Прикинь, сидишь такая, ой чё то плохо мне, может у меня температура? засунула телефон подмышку, а он тебе как градусник температуру измерил.
suomi: а для диабетикова там нет примочки? ты ему каплю крови, а он тебе уровень сахара в крови?)
Nordica: ага, а в телефонах розового цвета встроенный тест на беременность))

ххх: слухай, а чё в СССР не было кёрлинга?
ууу: ну камни на льду, мётлы для подметания снега - буржуйская игра
ххх: ага, то я гляжу сегодня буржуи с мётлами и лопатами у нас сегодня под окном с самого утра
ууу: ты погляди на их дорогущие оранжевые одежды
ххх: точняк, буржуи
ххх: вчера видел, как один из буржуев шампанским похмелялся, прям по Маяковскому
ууу: классический я бы сказал

Младшая дочь бегает по квартире с игрушечным молотком со словами:
- я стоматолог, я стоматолог.
Я ей говорю:
- Стоматолог? Зачем тебе тогда молоток?
Крик старшей дочки из другой комнаты:
- Что-бы проверять - крепкие зубы или нет.
Мдаа...

$kyn$: Сегодня на кафедре отожгли
$kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял
$kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
$kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами )))

Старшенький собрал младшеньких и долго им внушал:
- БЕСИТ, когда будят в 15 часов утра!

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

Я:
тебя с девченкой познакомить?
она 11 класс заканчивает

Друг:
блин!!! вова!!! У меня ебть стрелы в колчане кончились а передо мной вождь орков... а ты мне про девченок втираешь...

Я:
лол
я хотел как лучше

Сидим на паре, заглядывает парень:
-Второй курс?
Препод невозмутимо:
-Я? Уже закончил.

x: Дети - фууу. Они же мерзкие.
y: Это только чужие. А свои - хорошенькие.
x: Мама говорит, свои тоже мерзкие.

Забавная опечатка, печь для пиццы, температура до 5000 градусов
Ебать!!! в ней можно выпекать вольфрамовые пиццы с алмазами!

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

Когда мне хочется что-то поменять в своей жизни, я меняю ветку в метро по пути с работы

XXX: Помнишь, ты говорила, сосика-друг человека?
XXX: Так вот нет у нас больше друзей...

У нас коллега зависла на двое суток в Стамбуле. Новости с полей:
- когда началась заваруха - все сотрудники аэропорта сбежали, оставив полностью весь аэропорт
- немцев сразу собрали и увезли по отелям
- русских было порядка 400 чел, никакой инфы и связи с консульством
- пришли военные и открыли магазины, раздали шоколадки и снеки из магазов туристам
- т. к. магазины остались открыты туристы стали брать еду и бухло из дюти-фри магазинов, через 2 часа полаэропорта было в говно
- азиаты, китайцы и японцы забились в туалеты по 5-8 человек в кабинку и 9 часов оттуда не вылезали. Многие сидели на раковинах в туалете.
- Удалось вылететь на самолете в Питер. Без багажа. Сейчас едет на работу.

галёнкин ушёл из нивала, запись в блоге:

Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии

Сергей Владимирович мне с утра говорит щас: "Тань, а у меня ногти больше, чем у тебя"...

"Хорошо, что больше мериться нечем" - подумала я...

ххх: К новостям сегодняшним про активизацию Ку-клукс-клана в штатах - Если вы до сих пор используете IDE устройства - значит вы поощряете рабство (master/slave)

kurnenkova: ...решила вчера вечером от нефиг делать посмотреть, как же всё таки устроен вибратор.
Посмотрела, блин. Разобрав на составляющие.
... теперь паять придётся - при разборе напрочь оторвала самую главную вибрирующую хрень. Ну а что - она на таких соплях была припаяна, что мама не горюй. :))))
Китай, блин :)))

... вопрос только, как теперь объяснить ребятам, для чего мне понадобился паяльник... :)))

Joe_dante: Ггггг! И будет это так:

- Мальчики, паяльник не одолжите?
- Зачем?
- Вибратор сломался(((
- О_о Зачем паяльник-то? Может, огурчик хотя бы?!

С хабра:

"Колония биороботов, охлаждающая ваши продукты. Стоит поместить продукт в это желе, как роботы его изолируют, определят состав и подберут соответствующий температурный режим. Роботы питаются электрическим светом и красиво светятся по ночам."

dimag0g:

Стоит сунуть руку в биохолодильник, как роботы Вас изолируют, определят состав и подберут температурный режим, при котором Вы дольше всего сохранитесь

darkfrei:

Хозяина квартиры скорее всего они научатся узнавать, а вот гостей будут сохранять

> XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.

(обиженно надулся) А зачем нам, программистам, ебаться-писать ИИ, если к власти всё равно сисадмины придут??? :(