Casinachos.com/king-of-cards

Волшебная игра и магия карт в онлайн-слоте King of Cards на casinachos.com/king-of-cards

casinachos.com

Book-of-ra-games.com

Круче этой игры не найдешь - book-of-ra-games.com, без регистрации и смс!

book-of-ra-games.com

abm-saratov.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Александр: я нипанимаю зачем ты все врош
arlechin: если ты имитируешь безграмотность школьников, то написание ими слов стремится к фонетическому
arlechin: «вреш»
Александр: дожили блядь!
Александр: уже и за безграмотную имитацию безграмотности граммар-наци ебут

Год работал спецом в отделе по работе с клиентами, сфера бизнеса автомобили, пахал как конь временами и вот в один из адских вечеров, очередь ко мне семь человек, сменщика нет, по мэйлу партнеры с банков и СК пишут гневную лажу типа исправить-выслать-всебегом, телефон мобильный трезвонит, городской телефон тож разрывается, я в пене уже весь, подходит напарник из отдела продаж -и слезно просит по его мобиле проконсультировать его клиентку по кредиту.
-я В запаре! не видишь?
- очень надо!!! Ее Екатерина зовут!
- ок, давай трубку быстрее!
- (быстро и без пауз) Алло, Екатерина? Здравствуйте, как Вас зовут???!!
- ....... знаете, я лучше позже позвоню... Занавес=)

он: какая ты у меня глупенькая!
она: нет, я умная! :-Е...
он: прям вся такая умная? :-\
она: да, вся! Даже жопа у меня умная!
он: так вот почему ты ей так часто думаешь! :-D

Что за времена? В рекламе туалетной бумаги спорткар. В рекламе конфет кожные заболевания. В рекламе навигатора странный папа... Маркетологи, вы чего?

Бабуля отшивает проповедниц:
- Мы православные и ваша иегова нам не нужна.

Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.

из ЖЖ langobard: 1970-1980-е. Никакого Интернета. В телевизоре три канала, в большинстве регионов - два. Чисто развлекательный контент - не больше трети времени. После полуночи (или часа ночи?) по телевизору ничего - "не забудьте выключить телевизор" и леденящий однотонный звук.
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит

Друг сидел играл в наушниках в доту, ну там орал и т.д.
К нему подходит мамка, приносит кусок сала на тарелке.
Он поворачивается, нифига не понимает... спрашивает:
- зачем?
- я спрашивала, что ты будешь есть... а ты САЛО,СУКА,САЛО!!!

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

xxx: Мою бабушку Клава зовут, щас по-моему девочек так не называют ))
yyy: не дай бог так дочку в семье айтишнега назвать...

В России две беды - менеджеры и инфраструктура.

Прикинь открываю холодильник и вижу что мой сыр с плесенью покрылся плесенью...

#бракосрач

вот из многонаписанного ощущение, что все мужики олегаторы, а тетки - приживалки. на самом же деле все не так обычно и вклад примерно равный оба делают в семье.
пример коллеги: ему 37, ей 30. живут вместе уже лет 5. она мягко намекает на детей и брак, он вяло отмазывается. он взял однушку в ипотеку, естественно на себя оформил. да, у него зарплата больше ее, но не критично. его деньги уходят на оплату ипотеки и вечно ломающуюся машину. на ее деньги они едят и все остальное. так же она полностью обеспечивает быт - стирка, уборка, готовка. это не равный вклад? она приживалка? а вот надоест ему - выпнет же и она по закону должна кучу движений совершить, чтобы доказать, что тоже имеет права на эту квартиру, т.к. ее деньги тоже участвовали в бюджете семьи.
а если изначально есть у мужчины/женщины сумма на что-то - ну купи, оформи, а потом женись. никто и не будет претендовать.
хотя он ее любит, и даже уже все 5 лет говорит, что когда-нибудь придется жениться и детенка рожать. но когда это когда, не ясно.

Меняю неделю в российском курортном городе N на неделю в московской новостройке, ибо пипец.
Какофония из кабаков на набережной (Лепс, Ваенга, Фабрика и прочее буээ), вопли из парка аттракционов, пьяные компании не в лад и не впопад поющие ой мороз мороз какой мужчина черный ворон, заблудшие души стучащие и звонящие во все ворота - а мы тут остановились, а вы не знаете где мы остановились, звон посуды в буфете от унцаунцающих колымаг без глушителя, вой скорых и пентов, впадающие в истерику гавкучие собаки, злоебучие кошачьи разборки и последующий блуд, катающие полупустой мусорный контейнер с куриными косточками ежи... И это, заметьте, тихие окраины.
Перфораторы, шуруповерты, болгарки по выходным - детская колыбельная, поверьте!

ять! теперь я знаю кто та сцуко, которая вечно мне в метро под рёбра совала свою сумку с острыми краями и застёжками! один раз даже синяк надавили( давка. час пик. в вагоне дышать тяжело, а она не способна даже себе штаны одеть нормальные чтобы до офиса доехать. гори в аду тварь!

зы:всегда думала что это блондинки которые не понимают что в районе ног хоть рюкзак туристический с палаткой и лодкой можно спокойно разместить. а эти кобылы тряслись за свои 10 дэн, и шо самое паршивое-за счёт неудобства окружающих

Коллега вспомнил детские годы в музыкалке:

-Чтобы правильно держать руки на пианино, надо представить, что у тебя в ладони большое яблоко, и его надо удержать...

Второй коллега:

-А если у меня есть большое яблоко, на фига мне вообще сдалось это ваше пианино?!

Гугл только-что убил. Удалил всю почту из GMail и увидел надпись:

Писем нет. Нашим серверам не хватает внимания.

ответим:

Давай поговорим о религии? :)
Вера убивает железо! Истинно вам говорю!
Нагнулся пониже над разобранным компом на столе, из под рубашки вывалилась цепочка с крестиком, и ХУЯКС православием прямо по материнке...
Адское пламя озарило мягкий полумрак моего логова, клубы едкого дыма возвестили приход великого пиздеца, и душа мученически сожжённой мамки отправилась на небеса.

Великая инквизиция во всей силе!

xxx: а ты знаешь что я в порнухе снимался ??
yyy: гонишь =)
xxx: Отвечаю? мне тогда 20 лет ещё было, могу даже запись дать
yyy: Давай на мыло
xxx: Отправил, там пособие для первого курса. " я ебусь с электродвигателем " =))

На сайтах знакомств девушки не отвечают мне потому что считают что они недостойны меня, так мне мама говорит

Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:
-Санек, секунду, ща перезвоню.
И он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю и ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.
И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое. Когда я его спросил, какого вообще-то говоря х*я происходит и куда собственно он сбрызнул во время последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от всего этого дерьма.
Он мне рассказывал че-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь (видимо космическая моча в голову ударила) и он дико приуныл, ну и он решил внести разнообразие в жизнь весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток (дело было в Ростове) на 8 месяцев(! ). Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил его вернуться.

Сижу я за компом... Вдруг звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

Слишком сложно. На самом деле счастье - это фелицитарный синдром. (c) Медицинская энциклопедия
_______________________
Ну а так, как слова "феликс"(счастливый) и "фелис"(кошка), очевидно, имеют схожее происхождение, делаем столь же логичный вывод - счастье - в котиках.

Иногда так хочется наряду с "смешно", "несмешно" и "бояном" увидеть кнопку "пиздёж"....

Описание фильма:
Несколько людей, оказавшихся в застрявшем лифте, со временем понимают, что среди них присутствует сам дьявол.
Коментарии:
nemo: я сразу эту бабку невзлюбил!

MaKeS: nemo,не, ну на#уя так делать?!?!?!?!?!!

С сообщества о похудании:
22:19 а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 думаю, уже можно))

> Зарегестрировался на вашем форуме игроделов специально чтобы попросить разработать мне игру плз!

> тебе тут очко сейчас разработают.

она: захочешь секса - обращайся;) всё равно его не будет, а мне приятно:)))

xxx:Народ, кто-нибудь из вас хотел бы висеть на районной доске почета?
yyy:Прикольно конечно, оригинально, но лучше как все люди быть похороненным на кладбище.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы