Из Вконтакте:

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ †
Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах, два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу- люблю.

Yury Ermakov
А ты в ответ скажи:

Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран.

И со всей дури за хер его дёрни!

xхx: с 8.03
yyy: И всё? После всего, что было между нами?
xхx: С 8.03.

Президент будет сопротивляться, брыкаться,кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.

К выходу нового трейлера Звёздных Войн:

LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить...
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки - детям понравятся мишки.
Disney: хммм
> Disney покупает LucasFilm
Disney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!

М: как будут сиськи на других языках?
А: Busen по-немецки
А: а по-французски seins
А: читается как сё... или со... или сыоеу...
А: ненавижу французский

Когда мы все-таки нашли нашего котенка, мы обнаружили, что это уже не котенок, а многодетная маь

Xxx: А у меня котик - как попугай, свет выключается - он тут же ложится спать. Такой умничка. По утрам никогда не будит, только приходит в постель, ложится рядом и мурлыкает громко. По выходным может так до вечера мурлыкать ))

Yyy: Примите таблетки, у Вас галлюцинации. У вас нет кота.

xxx: Московский ЗАГС обнародовал список самых необычных имен новорождённых этого года. Пожалуй, первенство в списке, принадлежит женскому имени Алеша-Каприна. Кроме того, в рейтинг попали Океана, Радость, Кит, Огнеслав, Еремей-Покровитель и Лука-Счастье Саммерсет Оушен. Список самых популярных имен не изменился. Среди девочек это Мария, Анастасия, Дарья. У мальчиков пятый год подряд лидирует Александр.

xxx: психи

yyy: угу, я уже вижу как чувака менты берут за распитие в неположенном месте.. заводят в будку, спрашивают имя, а он им.. Еремей-Покровитель

почему Джигурда не избирается в думу, ему же там самое место?
я даже избирательную компанию для него уже продумал:
"Бамбарбия киргуду, голосуй за Джигурду"

пакет с кокаином порвался в животе - причина проишествия на самолете. Зомби апокалипсис откладывается. Тушенку обратно можно сложить.

К этому:
xxx:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Жена прочитав выдала: "А у некоторый еще и голова - приемная дочь шеи..."

соседка: слушай, а на двери не было объявления об отключении воды?
соседка: ее нет уже часа два...
я: может и было. я в 7 утра выходил
я: а проснулся в 8
я: поэтому мог не заметить

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф, через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения...
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржачь коллег

xxx: девочка с дредами - это некрасиво. Мальчик с дредами - это мерзко.
yyy: а Боб Марли?
xxx: Боб Марли умер.

#хоббиты
На самом деле, как ярых бодипозитивщиц, так и дев, фанатично уничтожающих каждый волосок, не так и много. Они просто кричат громче всех. Вы всегда уверены, что перед вами не хоббит-конформист? Моя коллега как-то поведала, что однажды она надела модные рваные джинсы, забыв, что у нее волосатые ноги, и наспех побрила ровно те места, куда приходятся дырки...

Деньги не люди - деньги лишними НЕ БЫВАЮТ.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

XXX. ой да ладно, я тебе скажу, что мир в последнее время становится каким-то удивительно маленьким.
XXX. идем с подругой по переходу, смотрим, стоит наш приятель спиной к нам. мы такие радостно хоп его за задницу. парень оборачивается, оба, не тот. мы хором - привет, костя, а мы думали, это илюха. поговорили. разошлись. я - вот, катерина, гребаный мир, обознаешься, ухватишь так в переходе за задницу незнакомого парня, и тот, блин, знакомый окажется.

Думали с женой, чем бы заняться на майские.
Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.

yyy: у нас есть поиск!
xxx: поиск для слабаков.....

Знакомый у меня был, сразу предупредила, что рассчитывать ему не на что, отношения чисто приятельские. Ничего не просила, сама, наоборот, помогала, если что. И все равно однажды начал грязно домогаться. На мое возмущение, мол, я же предупредила, чтобы ни на что не рассчитывал, не в моем вкусе, заявил "все вы, бабы, так кокетничаете". Больше мы не общались.

xxx: Все, до завтра! Споки-чмоки,целую в щели!
yyy: О господи О_О XD
xxx: Тьфу, блин! В ЩЁКИ целую, В ЩЁКИ!!!

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

ххх: Ты звонила час назад, я не мог взять трубку. Что-то случилось?
ууу: Да, но уже неважно - я уже всё доломала.

Обострение гастрита,сижу на спец. диете. Захотелось вкусного, нашла рецепт десерта, который разрешен.
Читаю продукты, вижу ингредиент "несЪЕдобное несладкое печенье", первая мысль - "гребаная диета, даже печенье предлагают специально гадостное найти".
Перечитала - оказалось "несдобное"...

Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.

Сюда:

xxx: -как проверить баланс?
yyy: -ёжик, 102, оградка.

Это ж снежинка в сто второй камере!

x: 160 на 110. Как то мне хреново...
y: Да они там охерели с этим евро уже!
x: Давление...

Дискуссия на тему выбора авто:
Калина меньше по размерам, значит, меньше вероятность, что в нее попадет метеорит. Надо брать!