bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


!!!mefisto!!!: Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

ХХХ: как тебе фио Брагина Ранохан Абдукаримовна
YYY:Дааа) кока колу со своим именем ей явно не светит найти)

ххх: А я раньше не верила в такие штуки! Еду в обед, очень голодная. В глаза бросается огромный рекламный щит: на белом фоне слон и надпись "Пельмени реальны". Моргаю, смотрю снова: "Пельмени реальны". Не моргаю, концентрируюсь: оказывается, все-таки перемены. Был ли там действительно слон, я уже не успела рассмотреть. Следом поехал еще магазин "шпроты", то есть шторы, но это были уже мелочи.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа. Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.

В поезде Питер Москва у меня начался приступ мигрени, таблеток с собой не оказалось и приехав в Москву я уже ничего не соображала и с трудом вызвала такси. Попросила водителя по дороге заехать в ближайшую аптеку, что бы купить нужные лекарства и водичку. За время поездки я немного пришла в себя, а когда пришло время платить за поездку, выяснилось, что кошелька у меня нет и в последний раз я его видела в аптеке...

Два часа до аптеки и обратно я бы не выдержала и попросила водителя приехать за деньгами завтра. Не красиво, знаю, но ночью мне негде было их взять.

И этот добрый человек предложил мне забрать мой кошелёк и привести его мне на следующий день! Как раз и рассчитаемся. И что самое интересное, привёз) аптекарь отдал, так как запомнил покупательницу в полубессознательном состоянии и не удивился, что за кошельком заехал таксист. Вот такая прекрасная история.

[ 21 ] добавлена 2008-10-03 14:14
Читаю Баш и понимаю что я почти счастлив. Мне в жизни ни разу не встречались гопники, я незнаю что такое WoW, меня абсолютно не волнуют проблемы БАКа, у меня нет дома красной монтировки, я не боюсь хэдкрабов,я всего лишь один раз звонил в техподдержку и то мне ответили,я не знаком ни с одной классической блондинкой, начальник у меня не идиот, с сексом нет никаких проблем, девушка в интернет залезает раз в год, и то по работе,второго Сталкера я прошел, не зацикливаясь на всех багах,мне абсолютно похер закроют 2*2 или нет,я не вижу ничего интересного в анимэ, я не знаю что такое FreeBSD и KDE2, а Линуксом никогда не увлекался,. Я счастлив. Почти. Я знаю что такое Lineage.

P.S. Если я увижу эту цитату на БАШе, это никак не повлияет на мою жизнь.
_____________________________
Кто-нибудь, потыкайте в него палочкой...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Комментарии под видео где веселиться маленький, пушистый щенок:
1: Ой какая перелесть, зайка миленькая ))))
2: Это не зайка, это - щенок.
3: Капитан Ясен Хуй в деле...

Подруга (слегка за 25 лет) задумчиво глядя на себя в зеркало: "Да, рановато мне еще крем от морщин, у меня еще прыщи не прошли"

Re: Кого мне почитать?

Почитай отца твоего и, мать твою, пиши информативные заголовки.

online-конференция руководителя регионального отделения Почты России:

— Валерий Николаевич, здравствуйте!
Прежде всего хочу поблагодарить Почту России за качественную работу! Благодаря Вам мы, простые граждане, получаем посылки всегда вовремя и в срок.
А вопрос у меня такой: какую породу лошадей использует почта России для доставки посылок из Москвы? 43 дня назад из Гонконга мне отправили посылку, а её всё нет. Но я с пониманием отношусь к столь длительному сроку доставки, всё-таки пройти 8 тысяч км по нашим направлениям очень трудно даже для такого выносливого животного, как лошадь.
Спасибо за ответ! Желаю Вам успехов в вашей нелёгкой деятельности!

Ответ в комментах:

Уважаемый 13-й
Прошу прощения за причиненные неудобства, к великом сожалению под Барнаулом табун почтовых лошадей попал под перекрестный огонь и бОльшая часть стада пала, на помощь были высланы боевые голубиные звенья. По радиомаяку я отслеживаю передвижение вашей посылки, её по очереди несут в клюве 46-й и 39-й агенты почты россии, в данный момент они на центральной площади г.Улан-Удэ возле памятника Ленина, обедают, через два-три дня ожидаем их в Благовещенске

ххх: Ты моя травинка, а я твой хлорофилл
ххх: Ты моя кошечка
ууу: а ты - мой зоофил =))

На днях один знакомый адвокат рассказал:
- Вы не знаете кого надо боятся! Самые страшные люди - это историки республики Мордовия! Буквально в несколько лет они нашли мордовские корни не только у всей российской "элиты": звезд шоу-бизнеса, политиков и так далее; не только у всех исторических русских личностей, начиная от Петра Первого до Федора Ушакова, но даже уже у голливудских звезд мировой величины!!! Скоро Библию надо будет переписывать, потому что они скажут, что не Иисус, не Господь, но Святой Дух точно был мордвин, потому что мордве тогда названия еще не придумали и называли их святыми духами. Не туда крестовые походы делали! Поначалу не туда. Потом Гитлер и Наполеон стремились именно в Солнечную Мордовию, но дальше Москвы их не пустили. А татаро-монголы дошли, но дальше Мордовии они не пошли и устроили там свою столицу.
Когда мне было около 20 лет, в республике праздновалось 500-летие создание Мордовии. В этом году, когда мне около 50, они празднуют 1000-летие объединения с Русским государством. Быстро однако 500 лет прошло!!! 10 000 лет назад вообще на территории Мордовии было море. Через пару лет они будут праздновать 10 000-летие со дня как мордвиняне (неправильно их называют марсианами, в ходе длительного времени название исковеркалось) приземлились в центре планеты (его легко можно будет найти на карте в радиусе 100 км от г. Саранска) и расселились по всей планете, стали прародителями современных Гомо-Сапиенс.
Бойтесь историков!!!

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СВОИМИ ШЛАНГАМИ И РУКАВАМИ!!!1

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю...где справедиловость..



X : конец все ближе...
Y : а Вы что, в бане за мылом нагнулись?

песня про оборотней:
Он обернулся посмотреть, не обернулась ли она.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.

////К чему эти обобщения? Сначала женятся на курицах, потом начинают твердить, что у всех женщин мозгов нет. Вот представь себе, моя жена полностью сама и квартиру и дом обставила - все замеры производила сама, с доставщиками/сборщиками только она общалась, отделкой до этого тоже сама полностью рулила, и все в порядке.
Да и вообще она у меня умница и красавица, правда и я на ней женился по любви, а не с целью умом блистать перед ней и соревноваться кто умнее.////

Если она все это делала, тогда, чувак, это она на тебе женилась. %)

Rekken: У меня мамка, работая в Москве, жила в одной комнате с девушкой из солнечной Киргизии по имени Гуля. А к ней стал подбивать клинья молодой человек. Как девушка магометянской веры она никак не могла начать с ним встречаться без благословления родственников, а те как назло все в Бишкеке. Поэтому Гуля решила пригласить его к ним в квартиру, чтоб мамка, как более опытная сказала своё мнение. Тот пришёл, притаранив бутылку дорогущего белого вина, а моя мама белое, к слову, терпеть не может (откуда ж ему было знать то), соответственно себе она наливает на донышке, а тому полные фужеры, типа-"Пей, сынок, пей". Не смея отказывать старшей женщине молодой горячий киргиз выпивает бутылку, считай в одну харю, и изо всех сил стараяся не пошатываться удаляется.
Гуля: Ну и как?
Мама: Нет. Он нам не подходит.
Гуля: Но почему?
Мама: (разводя руками) Алкаш...

Использую Windows 8. Пропал интернет. Смотрю – функция справки. Кликаю. Открывается Internet Explorer с сообщением, что страница не найдена, затем у него в мозгах что-то клинит, и он вылетает.

Справка об отсутствии соединения с интернетом, которая находится в интернете… Гениально. После этого просьбы винды предъявить ей настоящего админа, а не меня, жалкую подделку, уже не кажутся таким уж идиотизмом.

Мы применяем свободное тестирование, т.к. код сложный, и часто работает по принципу: “Купил хлеба — перестала открываться балконная дверь по вторникам”.

Вообще, я уступлю место беременной женщине, но не потому что она женщина, а потому что ей стоять заметно труднее, чем мне. Кстати, по этой же причине я предложу своё место старику, или инвалиду, а пятидесятилетней здоровой тётке - нет. Я помогу девушке донести до дома покупки, но не потому что мужик должен помогать женщине, а потому что ей тяжело и так же я бы помог другу, или родителям. Опаздывать не должен никто. Ну и так далее.
А все неписаные правила, вроде тех, которые говорят, кто должен первый входить в лифт, или в двери, кто должен идти справа, а кто слева и им подобные абсолютно бесполезны и могут игнорироваться.

Как известно всему цивилизованному миру, любимым развлечением "русских хакеров" является вырубание сайтов, размещенных в глухих закоулках мира. После чего эти сайты, имевшие два посетителя в день, сразу становятся известны на весь мир. Так было с эстонскими сайтами три года назад. Так было с грузинским сайтами в прошлом году. Рекламная благотворительность "русских хакеров", бесплатно раскручивающих никому не нужные сайты, просто невероятна. Христос не делал столько бесплатной работы за других, сколько делают эти чудо-хакеры.

(c) webplanet

Объявление:
Дополнительный заработок, в свободное от нищеты время

Гоша-> пля, Лех, у мну на сервак не заходит, он упал нарно
vertu-> ну и хуй с ним
vertu-> мы построим свой
Гоша-> с блэк-джеком и шлюхами?=))))
vertu-> ты в теме, чувак=)))))))))))))))))

Ночью шел по улице, кругом гололедица. Шел аккуратно. Вот скажите мне как? как можно было подскользнуться не на льду, а блять на БАНАНОВОЙ КОЖУРЕ, которая хрен знает откуда валялась на дороге!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы