Для поднятия настроения: Ты пришла. Скользнула под простынку. Ты ко мне прижалась горячо. Грациозно изогнула спинку И уткнулась носиком в плечо. Я безволен. Мне с собой не сладить. Клялся: не пущу! Но ты пришла – Вновь готов ласкать тебя и гладить, Разомлев от твоего тепла. Спи, малышка. Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю. Ты чиста, я верю. Будь что будет!.. Не тревожься. Я тебя люблю. Сколько неги в этом гибком теле! …Эй, послушай, что там за дела?! Ну просил же: не чешись в постели! Брысь отсюда! Блох мне натрясла ...

xxx
хочу проснуться утром, а моей жирноты - нет. хочу влезть в джинсы 42 размера

xxx
хочу, чтобы мои фото в купальнике были настолько эротичны, что вызывали бы у мужиков стояк

xxx
хочу увидеть этот ебаный просвет между ног. мифический я бы даже сказала.
разве я многого хочу? :)

yyy
ахах) приложи к этому немного)

xxx
подорожник?

yyy
нда)

Пьеса "Бор", эпилог.
Действующие лица: xxx, yyy, zzz, нытик-УГэшник(нУГ), нытик-антиУГэшник(наУГ)

Действующие лица выходят на сцену и все вместе хором: "Похуй, что заминусуют!"

Занавес.

Жена сдала все зачеты в двух универах, теперь отдыхает дома, пишет мне на работу:
- Чувствую себя настоящим котом
- Весь день нихрена не делаю, сплю, гоняюсь за птичкой и жду когда придет человек

Из ответов на майле.

мур-мур-мур:Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

КисЮлька: мой попугай 3 часа назад сел на раскаленную сковородку и до сих пор не взлетает. Как вы думаете, он замерз и таким образом греется?

Новая преподша по англицкому. Знакомимсо общаемся и т.п. вещи. После чего она собирается описать наш дальнейший процесс обучения:

Преподша: Мои требования..
ххх: Три миллиона и вертолет с горючим..

xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок

Генри Лайон Олди

Пришел спам с замечательным заголовком: "Эксклюзивный живой трансформационный тренинг". Это что, на оборотней учат? Я б пошел! :)

С тех пор как я сообщила мужу,что мою жизнь на работе застраховали на 40 тыс у.е.,он частенько проходя мимо меня,поглаживает меня по голове и при этом загадочно улыбаясь,произносит:"Джек-потик ты мой!" 8-0

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

У меня друг написал преподу по основам права что то типа сочинения, мол нет смысла изучать этот предмет по той причине, что государство поимеет тебя в любом случае, привет пару примеров(про синие ведерки, шахтеров и прочюю фигню "УГ"), она ему зачет поставила, при том что работает в органах дознавателем. Бля.. куда мы катимся?!

Х:Давай, как диплом и военник получим, станем бомжани и алкашами и умрем от цирроза?
У:слишком банально
У:так все делают
У:можно например уехать в мексику и умереть от сифилиса в заброшенной деревне по причине беспорядочных половых связей с людьми и животными, под действием амфитамина,кокса и прочих горючих жидкостей

в асе
1 (16:40:29 16/10/2008)
хачю ебацца

2 (16:48:51 16/10/2008)
смотрим мы тут смамкой фильм... а тут на весь икран твое
ХАЧУ ЕБАТЬСЯ

2 (16:57:29 16/10/2008)
Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ))))))))))

Вы думаете Линукс бесплатный? Нет, он просто принимает оплату только натурой.

.... проверю-ка заодно и внука. И может даже получиться сделать ему хоть одну прививку.Он у нас единственный непривитый и некрещенный. Ну, а че крестить, если непривитый?))

Играем с другом в WOT, одновременно по скайпу обсуждаем особенности танков.
Друг: я последнее время замечаю, что у русских танков правая бочина совсем слабенькая..
Жена (проходя мимо): Это потому, что там печень...

xxx: Покупатель ООО "РУССБЛАНКПИЗДАТ"
xxx: накладную правлю, может оставить так
xxx: пусть бухи поржут )))))

- эти пробки утром достали, но если выезжаю на 10 мин раньше, то приезжаю на работу раньше на пол-часа!
- а если на 20 мин?
- на час...
- а на 30?
- тогда приезжаю раньше чем выехал...

03.01.2008
<GratZero> С наступающим!!!

Сделайте, пожалуйста, тут сервис уведомлений об окончании очередного срача.

хозяин магазина, армянин, к празднику победы выдал своим подчиненным георгиевские ленточки со словами:"Повешайте на фляги". Ну те переглянулись, спорить не стали - нрав у начальника тяжелый, чуть что сразу орет "ти уволен!". Пошли в склад и давай привязывать ленты к ручкам фляг. Тот увидел чем те занимаются, как давай кричать, мол че вы делаете, я вам что сказал?! А те: так ведь сами сказали "вешайте на фляги" Тот весь покраснел, как заорет:"НА ФЛЯГИ!! ФЛЯГ Я ВАМ СКАЗАЛЬ!ФЛЯГ!!!" И показывает пальцем на флагшток. "ТИ УВОЛЕН! ТИ УВОЛЕН!! ТИ УВОЛЕН!!!"
(с)seifer

Особо одаренному:

"Из учебника по кикбоксингу:
Практически все удары в кикбоксинге могут выполняться как передней, так и ЗАДНЕЙ РУКОЙ."

В любом виде единоборств, когда стоишь в стойке одна рука немного впереди, вторая позади. Удары так и обозначаются - передний прямой, задний боковой, к примеру, т к стойка может быть как левосторонней так и правосторонней (у левшей). ВНЕЗАПНО ога?

xxx: начни по старинке с hello, world! :)
yyy: никогда не начинал изучения языков програмирования с этого...
xxx: а с чего тогда начинал?
yyy: "привет, дятел!"
yyy: оно как то жизненней...

Развернувшаяся дискуссия сторонников незабываемых впечатлений в подарок с "бедными из глухих скучных провинций" стала очень напоминать анекдот про лебедей, летящих на юг, и бедную слабую уточку:

Лебеди отдыхают по пути на юг на озере, к ним подплывает местная серая уточка и начинает зудеть:
- Ага, вам-то хорошо - на юг летите! Там тепло, жратвы полно, а я тут в холоде-голоде зимовать буду!
- Полетели с нами - на юге всем места и еды хватит!
- Ага, вам-то хорошо - у вас крылья вон какие большие, вам лететь легко, а я маленькая - устану быстро, упаду и погибну!
- В потоке лететь тебе будет легче, мы можем делать остановки почаще - нормально долетишь.
- Ага, вам-то хорошо - вы большие, вас на привале не съест никто, а я маленькая - меня сразу кто-нибудь сцапает!
- Мы тебя можем держать в середине нашей стаи - никто не подберется, а едой поделимся - нормально всё будет!
- Ага, вам-то хорошо...
- Слушай, уточка, иди ты в жопу!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Сижу разгребаю на работе нормативные документы и натыкаюсь на непонятное, в силу моего юного возраста, сочетание слов. Решаюсь взять совет у более опытного коллеги.

Я - Что значит "Корпоративная социальная ответственность"?
Коллега - Не знаю, но думаю, что это значит, что не следует брать большой плакат с надписью "*Наименование организации* - Днище ебаное", являясь сотрудником этой компании и устраивать пикет.

Ржач на весь офис почему-то сильно переполошил начальство :(

"Заного"! Люди уже ни веряд, ждо слого можед заганчивадзя на "во"...

Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif.
Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

- Сработала тревожная кнопка в одной магазине. Ну, я ГБР отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут." Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

с задалбали: «брак — это подтверждение любви или как минимум привязанности, тёплых чувств».

Стоит уточнить, что данная установка продвигается в массы только последние 100-200 лет. Ранее любовь к супругу до свадьбы была только приятным бонусом, вовсе не обязательным. Во некоторых культурах молодожёнам не позволяли видеть друг друга до того как оженивали, а в других отменяли свадьбу, если узнавали что будущие супруги друг другу нравятся.

Так что будем откровенны: Между любовью и браком такая же связь, как между сном и кроватью. Приятно, конечно, засыпать в собственной постели, но спать можно и на диване, и на кресле, и на полу если очень прижмёт.