Мел: Наблюдаю за сестрой. Играет в контакте в покер. Какой-то перец пишет ей в общем чате "Как насчёт секса?". Сестра, поведя бровью, в этой же партии натягивает его на все фишки со словами: "Надеюсь, кончил".

Накладывал себе макароны за ужином и вспоминаю:
-В армии мясо было есть невозможно! Потому я ел макароны прямо с хлебом.. )
На что папа отвечает:
-Салага! Я в армии жареный хлеб с хлебом ел

По коридору шел. Впереди маленькая такая, мимими, джинсики в обтяжечку, кофточка, такая вот прям девочка-девочка... и тут она решила горло что ли прочистить:
"АГРРРРРРРРАХРРДАЧТОЖТАКОЕЕМОЕРРРРРРРРРР".
Чуть танк не родил чтоб в него же и спрятаться.

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

Dema: Наблюдал шедевральную беседу на медфаке. Одна девушка поинтересовалась в группе смотрят ли они "Ходячих". В ответ получила, что смотрят, а еще впереди семинар по "лежачим" и посещение морга.
Dema: Только медфак, только хардкорр...

Кто поздно встает, тот меньше всех убирает в квартире на которой праздновали Новый год всей компанией

Четвёртый час ночи. Гоняют без заезда на станцию, не ужинали. Выходим с вызова и втроём грузимся в лифт. Врач жамкает 1. Лифт стоит. Санитар повторяет туже манипуляцию с тем же эффектом. Вздыхаю и нажимаю 2. Один этаж можно и пешком вниз спуститься. Лифт поехал вверх. Мы замерли и захохотали. Вниз спустились по лестнице.
_-^v^-_

У моего любимого дурацкая привычка - любит петь песенки из реклам.
Значит захожу я домой и картина маслом - мой любимый в новых белых брючках крутится возле зеркала и подпевает "Каждый деееень только твоооой, если олвейс с тобоооой!"
Может я че не знаю?! О_о

xxx: А вы мотивируйте меня, тогда и буду лучше работать!
yyy: Не наш метод. Здесь даже пряником бьют.

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.

В утренней сводке чрезвычайных происшествий:
"Задержанный неделю назад по подозрению в краже Х.Х. теперь также и уличен в фальшивомонетчестве: в его квартире были обнаружены бумага, принтер и ножницы!"

Wuzaza 21.10.17 в 17:37
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью :D

Если Вы сейчас читаете эту надпись, то Вы относитесь к тем кому нехер делать

Из цитаты:

«ПисАл реферат по деятельности сексуал-демократов в конце XIX века в России.»

Сексуал-демократы - это пять.

*валяюсь*

а это русский китаец, для них вообще нет ничего невозможного

Анастасия: ая платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: не при чем)))) делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце=)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я)
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья=)

Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее, проживая в достатке - самое плохое.

Сидим с подругой на пляже.рядом стоит мой стакан из-под пива.
Подруга:сколько стоит?
Я:6 грн.
*стакан падает от ветра*
Подруга:оО узнал себе цену и охренел))

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"

Мне насрать на футбол
Мне насрать на Дьяблу
Мне насрать на насрать
Я ебашу сутки через сутки
Я хочу спать

Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Есть два известных мне способа быстро похудеть. Обострение гастрита (это мягкий вариант): неделю ходишь и блюешь, ещё минимум месяц живёшь на диете "ничего хоть сколько-нибудь вкусного" и препаратах, в побочке у которых снижение аппетита. И второй способ (это хардкорный вариант): кишечная инфекция. Две недели температуры и полоскания с обоих сторон, антибиотики по желанию. Очень надёжные способы, никому не рекомендую. =)

Известно, что на формирование коры больших полушарий головного мозга – а именно она является «вместилищем личности» – гигантское влияние оказывает развитие тонкой моторики пальцев (именно поэтому ребенок обязательно должен рисовать, лепить, шить и т. п.). Ведущим, фоновым, типом этой моторики сейчас являются навыки письма. Между тем, нынешние школьники, видимо, будут последним поколением, которое умеет писать буквы на бумаге (или – на стенках лифта); следующие же будут даже не «топтаться по клаве и щелкать мышкой», а просто надиктовывать компьютеру – что называется, не прилагая рук. Соответственно, и мозги их неизбежно окажутся устроенными несколько иначе – в самом что ни на есть прямом смысле; и есть серьезные основания подозревать, что мозги эти в итоге окажутся заметно примитивнее нынешних. Может, оно, конечно, и к лучшему («Блаженны нищие духом…»), но как-то это… обидно…

Кирилл Еськов

понял, какой я задрот, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!"

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Видел историю в магазине.
Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы ( милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и веревку"

Рассказываю другу старый анекдот про исправить ошибку в слове "хорово" и последующем определении, пессимист или оптимист ли он.
ххх: а я б исправил на "корова"
ххх: так что, я латентный ковбой теперь?

Все современные отношения делятся на 2 стадиии
1) Не, я не такая , так сразу я тебе не дам.
2) Милый, ну выключи вов, когда у нас уже будет секс .