ххх: а я еду в Питер в феврале :)
ххх: и, возможно, в Соскву в марте :)
ххх: в Момкву, в смысле.
ххх: шблять.

Из форума одного антивируса:
x Подскажите как включить и есть ли он в моей лицензии?
y Это в ТП.
x Что значит Ваш ответ? Интернет говорит что ТП это модель трёхствольного пистолета или особь женского пола обделённая умом.
...
X А... саппорт чтоли.... ну вы сэр изъясняетесь.

Новость на 3DNews:
Apple превратит людей в банкоматы
XXX:Прямо мечта гопников)
Мало того, что карта покажет лохов с айфонами, так еще и покажет сколько у них денег.

Сегодня сказали маме близнецов что ей надо памятник поставить. Она сказала на#$% памятник - мне бы поспать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Андрей
я уже 3 месяца чист

ни во что не играю

даже непривычно как-то

Екатерина
ты на нервах неплохо играешь

Стоят трое детей с телефонам один спрашивает у другого что такое лицемерие он такой ну вот ты такой едешь на велосипеде и бац сбиваешь бабушку извиняешься весь перед ней а потом едешь и думаешь да пошла она нахуй

ххх: Ну как прошло с Яной? Что делали?
ууу: Ну как что? Что могли делать парень и девушка вдвоем вечером, пока никого нет дома... Мы накурились и мультики смотрели)))
ххх: Потом удивляешься, что у тебя с личной жизнью бедa :D

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin

xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.

<Norb[эмо-мод]> жизнь ужассна
<Norb[эмо-мод]> пойду порежу вены..
<Norb[эмо-мод]> комунибудь >:E

> В школе нам лапшу вешали, что доисторические люди охотились на мамонтов с помощью ловчих ям. Слоненок даже ноги не переломал. Индусы его вытащили и он в лес ушел.

Вот и выросло поколение, которое тупее неандертальца. Тот-то ещё как-то догадывался заточенных кольев в дно навтыкать.

xxx: В Японии есть автоматы по продаже грязных трусов.
===
немного не так. есть автоматы по продаже ношеных трусов с фото собственно "носительницы". а дальше все верно - извращенец покупает трусы, ну не за 4 иены конечно, тут водки бутылка 1000 иен стоит - и, пардон, нюхает. вот такая проза жизни.

Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.

2016 год , апрель

- В США SpaceX успешно посадила первую ступень ракеты Falcon 9 на плавучую платформу.

- Православные активисты отменили концерт группы Batushka в Москве

Вот и кончились гулянки, кутерьма загул и пьянки. Больше нету недосыпа, больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах, ноги руки не в бинтах. Чистота порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки, нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. Даже кот после веселья перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу. Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж снова в пот! Сегодня старый новый год!!!!!!ы

Вот интересно: по субботам и воскресеньям мало кто пишет в цитатник рунета.
Делом занимаются, а не на работе сидят.

xxx:помнишь Делю душевнобольную с моей общаги на янтарной?пришла телефон выбирать.
yyy:Бляя...
ххх:спрашивает-а меня по радио не запеленгуют?а то я радио слушаю и все знают где я.И ещё-а оператор,это тот кто на моей симке живёт?Пфффф,прощай мой мозг.
ууу:Ооо.вызывай психушку.
ххх:в общаге не раз вызывали когда она голая бегала.
а ещё она когда есть готовит песни поёт
ууу:Ипать ты притягиваешь детей индиго))А ты скажи что за ней следят инопланетяне только в твоем магазине.)
ххх:Смешно?а ты попробуй ей обьяснить что значок Андроида это не инопланетянин?
yyy:мдяя..ну ты держись там..не нервничай)

Лента новостей:

Египетским мумиям поставили неутешительный диагноз

А я-то думала, что им уже давно все равно...

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

Вчера иду с тренировки, вижу - едет мой автобус. Стоять на холоде ещё 15 минут не хочется, поэтому я бегу на остановку и при этом машу рукой, чтобы водитель остановился.

Видимо, он меня заметил, потому что на остановке затормозил. Я подбежала к автобусу, стала у двери. Он постоял несколько секунд и тронулся, так и не открыв мне дверь. Я начала стучать по двери - остановился, дверь открыл.
Захожу в автобус, спрашиваю у водителя:
-Чего ж вы сразу-то дверь не открыли?
-Ну, я же не знал, что ты ехать будешь!

Действительно. Просто люблю за автобусами бегать.

Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?)

Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь

Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка)))

Лиса: А я девочка-холостяк

Вот раньше процессоры делали с ножками и они мне больше нравятся, ими бороду расчесывать удобно

Если начать путь с экватора и двигаться прямо на север, потом повернуть на 90 градусов и дойти до экватора, после чего снова повернуть на 90 градусов и вернуться в исходную точку, то траектория пути будет представлять собой треугольник, все углы которого по 90 градусов.
Это одно из представлений принципов Римановой геометрии искривленных пространств.

Бомбануло:
А для особо непонятливых я сообщаю:
Зря вы думаете ,что мерзопакостные "оттенки" уже почти в прошлом.Посмотрят ,пообсуждают и забудут.
АВОТХРЕН!!!
Книжек-то три!!!И на одной экранизации они не остановятся.
Это вам многолетняя головная боль,покруче,чем сумерки...
_________________

Да идите нахер, заебали. Я об оттенках услышал бы один, один раз, если бы не мерзопакостные долбоебы типа тебя, которые заполонили весь интернет своими стонами. Головная боль - только от вас, а не от фильма.

Мужчина не задает риторических вопросов по поводу женщин и еды.

сидим с женой(тогда просто претенденткой)смотрим фильм. Захотелось чаю послал на кухню, приносит пару конфет и уходит,я съедаю а фантик деть некуда тут на глаза попадаться пульт. недолго думая я беру пульт и отрываю крышку(в надежде заныкать фантик) и оттуда вылетает фонтаном туева хуча фантиков.
первая мысль: "если женюсь заначкам хана."

Калининград. Новости. Жителям области разрешили требовать улучшения качества медицины.
Нет, ну это за гранью добра и зла!

Говоря о названиях Германии на разных языках, нельзя забывать о сербском языке, ибо на сербском Германия - Немачка))

- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ...