bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Старший Офицер:
Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли".
тащторанга:
Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.
-Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.
Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

>> Вопрос решился самса бой.

Самса-бой - ученик Шаурмена!

А что? Оттенки серого) Grayscale lines) При желании можно различить ;) Помнится, для меня какое-то время в одной игре на видео приставке звучало как издевательство "красные ворота означают это, желтые - то, синие - третье", так как телевизор был стаааренький и его стандарт не позволял выводить цветное изображение от новой приставки Х)

О, аж вспомнила, как сама играла на ч\б мониторе :) Была одна игрушка, не помню уже названия, где по ходу дела надо было зайти в горящую тёмную комнату и вставить там какую-то деталь куда-то, чтобы всё не взорвалось. Но прикол был в том, что в комнате той был красный огонь на чёрном фоне. Т.е. на ч\б мониторе - чёрное на чёрном. Заходишь в комнату и всё, чёрный экран. Ура.
Проходилось исключительно запоминанием - сделать три шага, прыгнуть вверх, подтянуться, сделать два шага, пригнуться и т.д. И время ограниченно, через пару минут всё взрывается нафиг, если не успеешь вставить деталь. И ведь прошла же! Столько гордости было) Воистину, детство - самое счастливое время.

Люблю кошек, держим кошастых дома, подкармливаю вместе с другими жильцами дворовых.
Сейчас захожу в супермаркет, прохожу в зал, вытягивая попутно себе корзинку из штабеля. Мимо к кассам проходят 2 парня. Один из них, рассеянно глядя мне в лицо, говорит другому:
- А, совсем забыл, надо кошке пожрать что-нибудь купить.
Черт, неужели так заметно.

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а че не больно??
Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...
Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл..Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни хрена не помогает, сука писька-липучка мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался.
В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...
P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

звонит мне сейчас жена:
- ты мне звонил?
я - нет.
- мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил.
- нет, не звонил.
- а кому ты звонил? да ещё два раза?

...пилот в самолете Качинского в последний момент про "Курву мать" орал, а не "отче наш" читал...
====
На краю смерти вспоминают про половые органы, аморальное поведение и ближайших родственников. Это доказывает что абсолютно все(!!!) в душе являются последователями фаллического культа и культа предков... К чему тогда лицемерите, христиане и атеисты ?

Анекдот к:
Все же многое зависит от потенции мужчины. ... И как был секс каждый день ... так и до сих пор так. ... И разница в возрасте у нас большая, мне 26, ему 55. Просто все разные.
-------------------------------------------------------------------------
- Доктор, тут пишут, что в 55 лет каждый день вне зависимости от усталости...
- И что? Так и вы пишите, что вам мешает?

Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.

Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.

Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».

ххх: если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, челюсть истины...

- Видел фильм "50 первых поцелуев"?
- Это там, где тёлка каждый день забывала, что было вчера?
- Ну да. Как "День сурка", только наоборот. Кстати, прикольно было бы посмотреть фильм, где она попала бы в день сурка.
- Ага. Она ничего не помнит, они ничего не помнят, в фильме просто десять раз повторяется одна и та же цепочка событий без изменений. Офигеть, как прикольно!

Репитиция в школе к новому году. Учительница обьясняет : "Мальчики садятся на колено, девочки обходят вокруг них 2 раза!Всё понятно? Делаем."
М: "Ты уже на третий круг пошла!"
Выкрик из зала: "...Лидируешь...:)"

Шибко умному лбителю резать.

Заебали со своими чувалами на плечах в транспорте!! Снимайте их нахуй! А шибко умным лямки резать.

...ага, а потом нашей бригаде опять на проникающее ножевое ехать. А ментам того чувака с особой приметой "отрезанные лямки" ловить.

Гопников вам хочется, мать вашу?? В зоопарке давно не были?
Седня ночью эти самые посреди улицы чуть не убили пацана за мобильник. А может и убили, не знаю. Милицию я вызвала, она приехала, уродов повязали, мальчика увезли в реанимацию.
Множественные переломы хотите? Кровоизлияния? Серых от горя родных и близких? Это НЕ ВЕСЕЛО и НЕ ПРИКОЛЬНО!! И гопники - это уже давно не смешно. Хватит.

C Гиктаймс:

xxx: Когда в бухгалтерии ставили кипятиться электрочайник, в соседней комнате изображение выпрыгивало из монитора
yyy: это как?
xxx: Это когда ИБП, рассчитанный на 600Вт от подключения двухкиловаттного чайника говорит: «Кря!»

По случаю Дня защитника Отечества, команде российских лыжников предстартовые наставления приехал давать их армейский прапорщик.

DropDead: Уже месяц ем не у компа а на кухне
DropDead: Похудел на 12 кг

автомобилисты ... пешеходы ... БАЙКЕРЫ о_О ...Мне на вас на всех похуй... я летчик

Перебираю носки в присутствии жены.
Носки по парам, пары по кучкам, после чего довольный изрекаю:
- вот эти с дырками (показываю на кучку), а эти - без дырок.
Далее произносим с женой одновременно:
Ж: Надо зашить.
Я: Надо запомнить.

хыы)) иду я тут как-то в парикмахерскую с мыслью что нужно тачку помыть, ну все зашел,сажусь в кресло,тетка подходит спрашивает типо как стричь ? я ей сходу не задумываясь - Кузов,Салон ... а она - Контактная или без контактная ? O_O
llenk

В понедельник, после честно отработанных 2-х недель, наступил мой первый рабочий день в качестве безработного за последние 4 года. Решил устроить себе недельку отпуска. Проснулся, умылся, позавтракал, зашёл в доту, играю. Приходит сообщение от какого-то неизвестного типа давным-давно добавленным в друзья уже не помню зачем: "Никакой премии тебе в этом месяце! Чтобы не играл в рабочее время!". И это написал мне человек у которого была запущена цивилизация 5...

я куею со своих коллег.

один сидит разговаривает с новым клиентом, говорит:
- как вас зовут? Антон Сергеевич? еб твою мать, Антон Сергеевич, не ссы в чайник...

дальше я слушать не смог..

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

-А что такое президентские выборы?
-Ну, это как фильмы с Джимом Кери - столько раз уже видел и знаешь что будет, а вот бля всё равно смешно!))

-я стёр руки об одиночество
-какая глубокомысленная пошлость

Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?

Nail: У меня нет там аккаунта.

Natalya: Зарегай! Будем там дружить!

Natalya: Ну ты там долго ещё?)

Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!

Natalya: Я пока в душ.

Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o

xxx: какие же в думе стремные монстры
yyy: угу, ваще
xxx: ты ж не играл
yyy: а я про нашу думу подумал =))))

- Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой.
А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все понял))

Нравится мне с китайцами на просторах алиэкспресса общаться.
Покупала младшему братишке конструктор роботов на солнечной батарее. Пишу продавцу в комментариях к тому заказу, нет ли у него еще одной батарейки, а то брат ее потерял. Ответ: "Сфотографируйте нужную вам деталь, мы посмотрим, есть ли у нас такие". Сфотографируй, Бро, потерянную деталь!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы