Casinachos.com/king-of-cards

Волшебная игра и магия карт в онлайн-слоте King of Cards на casinachos.com/king-of-cards

casinachos.com

Book-of-ra-games.com

Круче этой игры не найдешь - book-of-ra-games.com, без регистрации и смс!

book-of-ra-games.com

abm-saratov.ru
Элит. полировка кузова Москва http://www.carnet-avto.ru .
carnet-avto.ru
смартфоны подробнее
lg.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


С сайта ABBYY:

"ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов!..."

БУГАГА! Так держать, товарищи!

Видел (слышал) самое короткое поздравление на свадьбе.
Поздравляла пара. Женщина долго с воодушевлением говорила всякие банальности (а что ещё там нового скажешь?), передала микрофон мужу, и он сказал - ДА.
И всё.

Демотивейшн, комменты к дему с фоткой бабки с татуировкой на крестце:

ххх: вдул бы кто?
ууу: Я бы вдул
ччч: Максим Галкин, залогинься...

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

На сайте знакомств Парень (П) и Девушка (Д)

...
(Д) Ну так а я то что-то должна знать о вас? )) кроме того что я вам нравлюсь
(П) Что вас конкретно интересует? Что вы хотите знать обо мне?
(Д) Всё.
(П) Я осетин!
(Д) Этого достаточно

[14:58:23] <PiN> встал на весы 69.5 сходил в туалет, взвесился, уже 70 действительно сегодня необычный день
[14:58:49] <finka> PiN: Ты чего там жрал то?

ххх: Вот что у меня за репутация? Всем девочкам в благодарность обещают шоколадки, а мне пиво...

я сеня инструктору сказала, что меня все достало и не буду машину покупать
а он - тащи пузырь и поставлю допуск к экзамену

xxx: пусть тебе присница голая женщина
yyy: Нет, лучше докозательство Равенства классов P и NP, за такой сон дают миллион долларов.

Вопрос про удачный брак остается открытым. Какие там еще варианты в love is встречались?

Просматриваю как-то нашу местную газету. А там целый подвал про одну семейную пару, дожившую до золотой свадьбы. Городок у нас - большая деревня, почти все друг друга знают. Спрашиваю мамульку(м):
я: Знаешь таких?Пишут, что за 50 лет они ни разу не поссорились.
м: Это правда. Он всю жизнь туризмом увлекался, а она домоседка. Как пятница, а уж про отпуск не говорю, так он в поход, а она дома. Они и виделись-то нечасто, какие уж там ссоры. Муж, как она говорила, в домашние дела не лез. Так и прожили всю жизнь почти не пересекаясь.

Что ж, дотелепались ведь на параллельных курсах даже до золотой свадьбы.
Тоже вариант, имеющий право на существование.

ххх
что для Тебя дороже всего, чего у тебя нет?
ууу
*разрывается между вариантами "мир во всем мире", "музыкальный слух" и "коробочка клюквы в сахаре"*

О времена! О нравы! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

Да какие это фантазии...
____
Ах, какие фантазии!

ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стер все открытые файлы матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную(!) 99%(!) шоколадку, та залила рюкзак, он кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох

Раньше отмазы были проще - собака домашку сгрызла.
___
У нас всяко круче. "Перепадом давления во время сильного шторма ноутбук засосало в незакрытый иллюминатор и выбросило за борт". На всякий случай, стандартный судовой иллюминатор имеет диаметр 200 мм по стеклу, отверстие незакрытого -- чуть больше, и ноутбук туда элементарно не пролезет. Но однако ж прокатило -- акт о списании подписали.

Новость на майле:
"Пьяных водителей не пустят в метро"

э-э-э... как? на чём не пустят?
- Девушка, от вас пахнет мохито, дыхните! Та-а-аккк... Вы есть пьяный водитель... Вон из метро...

-Если Россия дотянет до 45-го года, то этого искусственного человека сделают на Тольятти и он будет такой же убогий как и продукция завода))) Выйдет с конвейера с легким перегаром и тут же пошлет кого-то нах)))

Мне одной это напоминает Бендера >_<

Произошло все в то время когда я сьехал от родителей, переехал в частный дом.
И так вышло что мусорка была в десяти метрах от дома, работаю я каждый день, на работу выхожу рано... и постоянно местные собаки раскидывали мусор под моим домом, я как бы ненавязчиво давал местным алкашам то 10, то 20 гривен что бы они поубирали его, давал около двух недель, пока на работе не произошло чп и я не вышел на два часа раньше, и что я вижу...
Эти мудаки раскидывают мусор возле моего дома... как бы ждут уже...
А я на собачек сваливал все(

Охота вам утром, не до конца проснувшимся,
разомлевшим, устраивать такой дикий
"забег" с глотанием бутеров целиком? Я
просыпаюсь за 3,5 часа до начала рабочего
дня. Глажу котеек, готовлю им еду, пробегаю
кружок-другой вокруг дома, потом отдыхаю-
намываюсь в тёплой ванне... спокойно
завтракаю за чтением и просмотром
новостей... одеваюсь, причёсываюсь... потом
- получасовая прогулка пешком на работу
(практически в любую погоду, лишь бы не
гололёд). День начался плавно и приятно,
так же и продолжится до вечера на любимой
работе. Хотя бы носом не клюю, хотя
собственно ночью сплю достаточно мало.

извиняюсь, а во сколько у вас рабочий день начинается?

Ххх: Она реально супер-тётка. У неё даже супер-сила есть ;)

Ууу: Да я в курсе. Аннигилировать всё шампанское в поле зрения

Ххх: А потом она превращается в берсерка!

Ууу: Гонишь. Берсерк - это тот, кто дерётся. А как называется тот, кто всё время поёт и танцует?

Ххх: Это Петрушка. Она аннигилирует весь шампунь и превращается в петрушку! >_<

grayhex: Когда же уже техподдержка провайдеров сделает меню на линии:
1. Я вообще ничего не понимаю
2. Я знаю где у меня мигающие мониторчики и кнопка reset
3. Я всё знаю и понимаю, но, блджад, ГДЕ МОЙ ИНТЕРНЕТ??!

Ххх:
... Ну маразм же! Конечно, до индустриальной эпохи все были здоровыми и умирали по ошибке! (если спросить моё мнение, ошибки были судебными)

Новость:
Московская типография ошиблась при печати листовок. Вместо лозунга «Твори добро» на миллионе экземпляров появилась надпись «Трави бобров».

Давно так не ржал, извините. Возможно, это интернет-розыгрыш, хоть и фотки показали.

После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?

мне снилось, что я смотрю порно, в котором дрочащие мужики смотрят порно, вглядываюсь в их экран, а там я смотрю порно! В сонник даже боюсь лезть ...

Land:
у меня щас нет настроения говорить про аристократические выебоны, я перевариваю доширак!

XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...

Я со своего парня иногда просто тащусь. Лежим на кровати, у меня приступ нежности, начинаю его ...хм, ласкать. Естественная реакция: блаженная рожа, закрытые глазки. Через минуты 2 он открывает глаза, убирает мою руку и тянется за телефоном со словами "Там уже игрушка загрузилась наверное".
На мой офигевший взгляд безмятежно ответил: "Ну а что, мне же все равно больше ничего сегодня не светит"

Raf: социальное неравенство возмущает нас, пока это неравенство не в нашу пользу

. А то мне тут один друг недавно поведал, что ему очень понравились фильмы трилогии "Властелин колец". Сказал, что, мол, "сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы