bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Про автомобили :Мы пока были в Москве, заезжал мой приятель на очень модной машине последней модели с кучей прибамбасов и электроники и вызвался меня свозить недалеко :crazy: И вот садимся мы в его навороченную тачку и приятный женский голос говорит:" Добрый день. Автомобиль ххх готов начать навигацию. Задайте маршрут и пароль."(ну или что то типа того :P )
Мой приятель говорит :"Пошла на....х....дура!" :shock:
Тот же вежливый голос отвечает:"Пароль принят! Задайте маршрут." :shock:
Я всю дорогу думала:"Ну ладно я, матершинница и пофигистка....но ведь он же девушек знакомых подвозит. Может поэтому он до сих пор холост?"

Сейчас еще можно услышать удивление, если кто-то строчит по клаве десятью пальцами смотря в моник...
Но скоро будут охуевше пыриться на того, кто будет писать разборчиво ручкой прописью...

Почему сейчас в Африке лучше, чем при европейских колонизаторах?
Они убивали, резали и заставляли работать.
Свои черные братки, которые теперь делят страну, просто убивают и режут.
Работать не заставляют.
Никогда.

Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности...)"
Я один его не так прочитал?..o_O

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!

Камчатский интернет настолько суров, что дешевле снять проститутку, чем скачать порнуху...

Душевный кризис - это когда ты даже ничего не делаешь, а всё равно не покидает чувство, что делаешь что-то не так.

lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"

Так сложилось, что мои соседи по дому (типовая 9 этажка) в большинстве, но не все, не очень приятные люди. И когда некоторых из них просишь не выгуливать собак на лужайке перед домом, они отправляют тебя в пешее и долгое.
Но сегодня справедливость восторжествовала. Сегодня они все отправились отмывать свои авто от "добра" своих же питомцев, к слову копилось оно там долго. А всё благодаря легким движениям газонокосилки нашего дворника.
•°×X×°•

Объявление о работе в газете одного города уровня районного центра.

В "Итальянский ресторан" требуется повар японской кухни.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

У шеф-повара известного московского ресторана спрашивают:
- Как отразятся санкции на меню Вашего ресторана?
- И хорошо и плохо. Хорошо, что меню не поменяется. Плохо - нам придется писать в нем правду.

телевизионщики жгут: в программе ЧП, что по НТВ показывают, в одном из репортажей сняли вывеску "Зеленоградский районный суд" крупным планом, да так, что на экране пару секунд висели слова "АДСКИЙ РАЙ" xD

De La PRADA: У нас недавно такой прикол был в универе...
играли мы в карты на желание)
один пацан остался в дурках и ему сказали чтобы он подошел к бабуле и сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ")
Ну, он долго не думая нашел бабулю,сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ"
А она дала ему 10 грн (50 руб) и сказала "удачи...")

она: ты уже готов?
иди в мою сторону))

он:щас только 2 одинаковых носка найду))))

она: хорошо, я тогда успею голову помыть *rofl*

Такие парни действительно существуют, но, как правило, "... девочки любят подонков..." а мы "скромно стоим в сторонке". Именно по этому "существуем". Крайне редко такой человек, в силу своей природной скромности и застенчивости, не одинок.....
---------------
Да, а когда к "такому парню" пытается подойти девушка, которая реально может его оценить, которой интересно будет с ним разговаривать и комфортно молчать... "фуууу, тут ко мне какая-то жыруха/оборванка/деревенщина/(далее по вкусу) клеится!" Всем надо анджелинджоли, а им, вот сюрпрайз, нужны только бредыпитты, а "такие парни" ни на фиг не упали. И что с этим делать, совершенно непонятно.

Марина: Fuck Google, ask me!
Станислав: слова не перепутала, не?

Работаю программером на удаленке...

Сижу я значит весь день за компом, работаю... В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.

Жена: -Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

диалог с трёхлетним сыном:
-Моя Принцесса!
-Да, Миша?
-Неправильно отвечаешь, надо говорить: да, мой рыцарь!
-Да, мой рыцарь!
-Принцесса! Неси скорее горшок, писать буду!

"У нас среднестатистический человек вообще не может себе ипотеку позволить по зарплате."
Поверьте, вы ничего не теряете. У меня другу в кредите в банке отказали, он так и не понял нашу фразу - "тебя бог защитил".

Викуся (21:11:19 3/10/2008)
че-то ты думаешь быстрее меня

damage (21:12:41 3/10/2008)
так и надо! вы же женщины)

damage (21:13:30 3/10/2008)
неправда

Викуся (21:13:31 3/10/2008)
и че??Мы тоже можем быстро думать!!!!!!!!!!!!!!

Викуся (21:13:39 3/10/2008)
o_O

По радио : "Это было в то время, когда Агутин мог выговорить только первую половину своей фамилии"

Маша (10.09.2013 18:21) :
твое платье готово, но я потеряла в нем иголку

К именам: у нас подрядчика с длинным нерусским именем-отчеством величают Синдбадом Мореходовичем, а чО, слегка похоже, да и он не против.

ххх: У нас новый сотрудник на каждый крик петуха кидается к компу и недоуменно матерится.
ххх: Оказывается, у него кукареканье на уведомление в мессенджерах повешено, а у нас где-то неподалеку от офиса живет петух (да-да, в Москве в районе третьего кольца водятся петухи!), и при открытом окне его прекрасно слышно.
ххх: Разъяснили, выматерился в очередной раз, повесил гавканье.

ххх: На следующий день с утра под окнами начались собачьи свадьбы.

- Что такое "единица СИ"?
- Один рулон Синей Изоленты.

xxx: Пфффф. Да кому нужны нынче бумажные книги! Все что надо чудненько скачивается на читалку. И никакая цензура бумажных книг тут уже не спасет.

yyy: Когда отменят электричество, бумажная книга станет единственным источником знаний. А его отменят. Не знаю в курсе ли Вы (лично я например в курсе), что от древних цивилизаций ничего не осталось, только потому, что они хранили всё в интернете.
У древних даже одежда была соткана из интернета, и сами они были сделаны из него. Но потом там фигня случилась, главного током ёбнуло, и он запретил электричество навсегда. Собственно вот. Нас ожидает тоже самое. Поэтому пожалуйста, не спешите выкидывать бумажные книги и журнальные подшивки Техники Молодежи за 86ой год.

yyy: Вы скажете — Фи, несусветная чушь эти ваши рассказы об одежде сотканной из интернета, такое и подумать то смешно.
А у древних все было предусмотрено. На шею вешалось украшение с кристаллом, который был заговорен специальным шаманом–программистом, и этот кристалл проецировал на всё тело 3D голограмму любой одежды. Хочешь шубу лисью? Отправь смску на номер 3451. А купальник пляжный если нужен, на номер 4876. Так и жили, пока морозы блять не стукнули!

Нормальная страна - это когда сидят и обвиняемые Жириновским, и сам Жириновский!

Все 100 % опозданий начинаются фразой «Х..ня, успею…»

XXX:
пока жена гуляла с ребенком, в коляске поселилась кошка - чую, что коляску продавать будем, ибо если соска падала на землю мы ее тупо выбрасывали, а не кипятили, а если уж кошка уличная сидела в коляске...

YYY:
когда у тебя дизель кончится - отдай машину мне

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы