bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Ездил к тетке на Украину. Она решила меня удивить и приготовить суши.

И удивила, блин. Суши... С салом... из гречки!!

"- Нет, но аппарат-то есть!"

Вот поэтому владельцы потенциально опасных предметов ставятся на учёт. Не каждый владелец автомобиля собьёт человека, не каждый владелец оружия убьёт или ранит, не каждый врач будет торговать веществами (правда, в последнем случае, я бы сказал, потенциальная польза от обезболивающих для больных перевешивает потенциальный вред их нелегального сбыта). Но учёт всё равно нужен, и существуют меры предупреждения нежелательного использования оружия, техники, медикаментов. Вот и членом можно сделать добро, а можно зло, только почему-то вместо строжайших правил использования члена вводят только (согласен, начертанные кровью) правила безопасности для девушек (не заговаривать, не ходить в гости, в темноте вообще никуда не ходить). А потом некоторые ещё и обижаются, что девушки, наученные опытом - хорошо, если чужим, неукоснительно соблюдают эти правила. Да после чтения комментариев к любой феминистской статье ужаснёшься: неужели всё ЭТО ходит по улицам вокруг нас и выглядит как нормальные люди? Так что девушки абсолютно правы. И будут правы, пока абсолютное большинство из нас не перестанет представлять для них потенциальную опасность.

я в армии служил, в израильской. у нас там полно религиозных бородатых парней..
так вот, за день до начала войны в ираке всех заставили побриться. ну типа под противогаз - ждали иранской атаки.
это был какой-то писец.. ходишь и половину людей на базе не узнаешь в упор.. а я на этой базе всего неделю успел прослужить к тому времени.. я и с бородами-то не всегда всех узнавал.. слава богу я был не единственный долбоеб, который ходил и всех спрашивал "а ты типа кто". ну или звонил на сотовый, смотрел по сторонам кто трубку взял и грил что случайно набрал:)

На это:

Один из признаков, что влюбился, это когда смотришь девушке в глаза, и у тебя случается эрекция.
_____________________________________

Нее, это один из признаков спермотоксикоза.

ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин?
ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.

xxx: и кстати я ехал домой на трамвае с вай-фаем
yyy: О_О
yyy: НОМЕР
xxx: 26
xxx: билайн такие тролли
yyy: что с ним
xxx: там написано жёлтыми буквами "бесплатный"
xxx: и чёрными буквами на тонированном стекле "wi-fi"
xxx: и в итоге НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ КАКАЯ-НИБДУЬ БАБКА И СПРАШИВАЕТ
xxx: А ЧО ТРАМВАЙ БЕСПЛАТНЫЙ ЧТО-ЛЬ ИЛИ ВААААУ БЕСПЛАТНЫЙ ТРАМВАЙ
yyy: ахахах
xxx: ТАМ БЛЯТЬ ВОДИТЕЛЬ ВСЕМ ГОВОРИТ УЖЕ ПО РАДИО
xxx: ЭТО ИНТЕРНЕТ БЛЯТЬ БЕСПЛАТНЫЙ

Евгения: Сегодня прочла:
"Рабочая группа омского городского совета по транспорту не может начать заседание из-за того, что председатель рабочей группы Владимир Казанин попал в пробку".
По-моему, это гениально. Одной фразой - Омск.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

© KONDEXIII

zzz: А что потом, после жизни?
xxx: потом мы все попадём в ад. Только я там буду с вилами…
yyy: …в заднице

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

VeTaL (09:37:54 25/04/2008)
Нихера я щас отжог сам того не понимая ))) короче у нас в сортире мужском полотенце висело... ну вот оно куда-то делось... вчера и бумага туалетная кончилась... я ща спрашиваю "А есть полотенце? А-то исчезло и приходица бумагой туалетной пользоваца, а теперь и её нету..." На меня так странно посмотрели... Я смутился и добавил "Ну руки вытирать..."

Седня с другом пошли на площадку поиграть в настольный теннис.
Там ситуация следующая: мы с другом шпилим в пин-понг, двое какихто пацанов на лавочке (походу местные) пьют пиво, какойто малыш лет 7-8 катается на качелях.
Вобщем мы себе играем... К столу подходит малец и говорит
- УВУВУуувув... {Чёто очень неразборчивое}
Мы мол, повтори чё ты сказал.
Пацан снова повторил и мы опять нифига не поняли. Попросили в третий раз, малыш сказал чёто болие раздражительно, но опять нифига не ясно. Обиделся, пошол на качелях кататься.
Ну мы дальше играем, тут "Бац!!!" качеля обрывается и падает вместе с малым.
Пацаны на лавочьке:
- О боже мой, они убили кени.
- Сволочи.
Мы с другом выпали.

1: Когда наклоняюсь, волосы на лицо лезут, ппц

2: А вот когда в рот попадают еще хуже

3: А когда при ходьбе на них наступаешь - это ваще пиздец

Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых – выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.

xxx: Иду делать кофе. Будешь?
yyy: Неа. Потом на роботе не усну.

xxx: Познакомился с девушкой, которая в свои 19 мыдра не по возрасту.
yyy: какое оригинальное ругательство))
xxx: *мудра :)

<xxx> @ отправка всяких данных новой виндой
<xxx> помню, когда-то люди хотели отправлять гейтсу на почту своп от 95-й
<xxx> прошло 20 лет, и микрософт самостоятельно реализовала этот функционал

Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".
Кошку можно материть, спихивать, сбрасывать, сошвыривать - бесполезно. Один раз я даже вытащила из оказавшегося под рукой пакета влажную салфетку и протерла кошке задницу, неудовлетворенная гигиеническим состоянием оной, чем напрочь порвала кошке шаблон. Но отучить от жопы в мониторе так и не смогла. Она бесшумно просачивается обратно, и в какой-то момент ты внезапно осознаешь, что вместо текста у тебя перед глазами опять жопа.

Volha

YYY: зайди пожалуйста, у меня проблемы я вставляю а он виснет
XXX: О_о может это к врачу а не ко мне?
YYY: Эксель виснет извращенец !!!

Чем больше заботится о нас государство, тем больше озабочен народ.

Из ВК (орфография автора):
Являясь выпускницей Нижегородского Государственного Лингвистического университета им. Добролюбова( с 2013 г), этот день будет также занесён в мой список праздничных дней

с сайта waytorussia.net (они там особенности русского языка учат, идиомы):

У меня дел выше крыши - I'm so busy
Хуй знает - I have no idea (rude)
Быть в жопе - be in an extremely bad situation (rude)
Гора с плеч - feel relief
Да нет наверное - No

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.

Vzhik©

20450
В самолете вскакивает первый. Видите ли, хочет успеть первым на паспортный контроль. Небось ты еще и обочечник, постоянно подрезаешь и играешь в шашки на дороге. Ну да, величеству правила не писаны, он быстрее всех торопится. Многовато что-то в России пидарасов (я не о сексуальной ориентации) вроде тебя с раздутым эго.

Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам

Читал цитаты через прогу на андройде... Прочитал следующую:

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.
ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Сразу после этого открылся хром с рекламой какого-то банка. О_о Позже дошло, что случайно задел ссыль с рекламой, но первые секунды на затылке волосы шевелились...

Человека рожают другие, а вот умирать он вынужден сам.

- В моей практике была женщина, которая вела курсор мышки к краю экрана и тут сама мышка физически уперлась в край стола. Выражение ее озадаченных глаз никогда не забуду

- надо было орать "ну и хули ты наделала???"щас винду сносить придется!!"

препод по информатике спрашивает:
- Как называется это, - и показывает на листок с двух сторон, - ну это, когда вы печатаете тут и тут?
Тут слышно варианты ответов:
- Двойная печать
- Двухсторонняя печать!
- Зеркальная печать...
и только один чувак с последней парты крикнул "жлобством это называется"

Kaet (15:17:56 28/05/2012)
привет

StorN (15:39:17 28/05/2012)
привет

StorN (17:35:44 28/05/2012)
что то не клеится разговор

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы