bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


vlad:хохма,когда сидел у хирурга,забегает такая бабка,говорит хирургу,что её рука вроде бы не болит,и такая,а правда,если на руку собачье гавно положить,то рука быстрее заживет?
korol:))))))))))
vlad:а хирик с такой серьезной мордой говорит,что не надо ложить,надо тщательно размазать по всей руке..
vlad:я чуть не всалсси

иду с парковки вижу тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню подымает девушка
-у вас аварийка работает
-даааа? я просто сильно беременная
-поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
-я её не врубала, а ещё что есть в машине?
-сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
-а что они там делают?
-очевидно лежат
-я их туда не клала
-я их тоже

Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

romeo: че-т я не понял. Меня Дьябло 3 не пускает, видюха не соответствует требованиям.
bit: а я тебе говорил еще 3 часа назад, что у меня тоже самое.
romeo: я помню...что делать-то???Сайт сказал, что с моим железом всё ок! Подходит!!!
bit: сайт сказал...А вот ДЬЯБЛО ДУМАЕТ ИНАЧЕ!!! ФЕЙС КОНТРОЛЬ В АД НЕ ПРОШЕЛ!

С паблика в контакте цитата с пикты:
Учимся варить суп с фрикадельками, перво наперво снять кожуру с пельменей...

Tarx: в 13 лет такие статусы...я в 25 такого никогда не напишу
Master: да это они просто где-то прочли и повторили.
Master: Ладно бы ещё сами придумали.
Tarx: вот именно,одна ученица,в 4 классе,у нее статусы только про любовь,что то типа я умру если ты меня покинешь....не хочу жить без тебя.....
Tarx: зато у меня про дед мороза

она: Я хочу тебя
он: Аналогично, поехали на машине по лесу кататься?
Она: Сегодня не получится((
он: Плохо
Она Очень плохо(( Зато у меня есть вибратор и богатая фантазия!
он: У меня тогда есть рука и интернет
она: Опять в свои танки играть будешь?
он: Дааааа, из дула по немцам на мониторе стрелять!

Играем в мафию. К товарищу вопрос- ты стопудов мафиоза.
- нееее.
Другие ему- ага, значит мирный. Ночью завлят тебя.
- неее, тот отвечает. Не мирный я.
И голос из кого-то из игроков:
Слыш, Димон, мож тебе карты не досталось?

Решил покопаться в аккаунте гугл в на телефоне. Смотрю- вкладочка типа мои местоположения. Блин -там чуть ли не поминутно расписаны места, где я был за все 3 года пользования телефоном.. хорошо, думаю, что любовницы нет, а то жена б сразу просекла... снял все отметки от слежки) мужики, осторожней там!

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери! "
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.
Вчера на детскую площадку пошли с детьми. Погода приятная, настроение бодрое. Пока мои скачут-резвятся, оглядела площадку территорию и как-то настроение фиговатым стало. Мусора много. Видимо, кто-то хорошо посидел накануне, ибо по площадке в разных углах были: коробка из-под торта, упаковки из-под сока, пять бутылок от "Балтики" и прочий мелкий мусор. Я это всё собрала, да в урну скинула. Но т. к. ходила за мусором по всей площадке услышала в свой адрес от гулявшей там же мамы с ребёнком: "Психическая какая-то. В урны заглядывает"
Осталась я на площадке одна. А две другие мамы ушли.
Я - психическая, навела порядок. А они нормальные гуляли на детской площадке средь мусора.
Не понимаю этого. Как и не понимаю людей бухающих на детских площадках. Хоть бы убрали бы после себя. Но нет.
А разные психические потом за ними убирают, чтоб самим не в мусоре быть.
Культурная столица. Культурные люди.

Читал Википедию, обнаружил прекрасное:
"Обоя́нь —величайший город всей России, административный центр Обоянского района Курской области."

Выписки из объяснительных охранников (часть первая)

...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом "Водка"...

... около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три...

...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...

xxx: я неплохо играю, в принципе..
XXX: но тут..
xxx: это непоколебимость, это сталь, это воля к победе..
XXX: что я могу противопоставить человеку с ником "яйцо киргиза"?..
xxx: да нихуя не могу..

xxx: Привет, чем занимаешься ?
yyy: работу работаю.
xxx: Настроение как ?
yyy:знаешь такое странное и необычное чувство
xxx: ?
yyy:мне кажется это называется "выспался"

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

История из моего глубокого детства.
Раннее утро, собирают меня в садик. Все спешат, опаздывают. Папа заходит в комнату, а я все еще сижу в одних трусах.
"Доча, ты почему до сих пор без колготок???"
я - невозмутимо: "Они упали..."
"Ну, упали - подними!"
"Они на люстру упали..."

(с)Алиска

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Дело было не в девайсе, программист сидел на спайсе...

ххх: контакт - сцуко)
ххх: Зашёл в него в кои-то веки посмотреть чо как. Увидел рекламу: "Великая империя. Веди свою армию к победе". Подумал: "Почему бы и нет?". Запустил Rome: Total war и всю ночь потратил на завоевание Галлии..

менты говно чуть в отдел не увезли....с чердака спускаюсь (кабель тянули междомный) а мне мент с автоматом в каске тычит типа к стене... ппц
хорошо мама подошла ей сказали что в меня стреляли... бля во шороху то там навели 2 бабона с ментами полной боевой готовноси.. и тут сука мы 6 человек спускаемся с чердака с лестницей кабелями и инструментами...какойто долбаёб позванил и сказал что на крышек терористы с фанарями...а это мы с 12 дня до часу ночи тянули витую пару на тросе...прикинь ты с чердака слазиш тебе в ебло автоматом тычат и заламывают к стене а потом на пол((
сука у меня рукb до сих пор дрожат.. Я был в камуфляже берцах шапка маджахеда на голове как в авгане(по приколу одел) и весь в проводах витой паре и адс палёвке и в руках разобраный свитч плата...

В лифт зашло много людей, ясное дело, двери лифта не закрываются, мол, перегруз. Но догадались-то не сразу, вот диалог:
-Ой, а что это такое с лифтом? Сломался что-ли?
-А это он играет в игру "Угадай кто лишний"

aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.

bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.

...

Программистом я стал, чтобы научиться обманывать игровые японские автоматы и не платить 20 коп за игру. Интернетчиком — чтобы проще искать сиськи. Придумайте порок связанный с ядерной физикой, и люди в нее потянутся!

правая нога свиньи проклята пророком! я хуею! жизнь мусульманина полна увлекательных челленджей! в магазине могут подсунуть барана, тайно натертого свиньей. или того хуже: выебать барана в жопу правой ногой свиньи, а затем впарить его ничего не подозревающему мусульманину

xxx: Я пошла в душ. Делай что хочешь в моей квартире.
ххх: Но только не через Оперу.

X: Я год назад отдавала Юле свои наручники....
И вот она наконец то мне их вернула
Y: тааак
стоп не надо дальше
я понял
X: И что ты думаешь :D Влад вчера лежал прикованный к кровати, орал как резанный, проклинал Юлю.. Потому что я с наглой рожей накидала на него льда, расцарапала и сидела пялила в комп, чай пила
Y: бля ахахахахах не ожидал)
X: Правда он потом выбрался, сломав наручники :(
И мне настал пиздец

-пошли по пиву
-кто идет?
-ну ты и я!
-финал что ли?

xxx: как новая работа7
yyy: уже никак. пахал месяц по 12 часов в сутки. за 7000 р! а генеральный, сука, не только эти копейки не заплатил, но еще и старый заказ на меня повесил, который запороли еще до того как я устроился - 25кр. и службой безопасности пугает, если не отработаю...
xxx: и чо ты зделал?
yyy: а фули тут сделаешь? тупо ушел. думал фото его на какой-нить гейский сайт знакомств запендюрить, но не стал.
xxx: службу безопаснасти испугалси?
yyy: та не, просто такой пидорас, как этот, там свою любовь найдет обязательно. он меня на бабки кидает, а ему еще и личную жизнь устраивать буду что-ли!

Mo3r1984:Только в России можно посмотреть фильм раньше премьеры
Barcus:А ещё поиграть в не вышедшую игру на не вышедшей винде

группа ВК по игре престолов

xxx: посоветуйте, как назвать кота, изначально планирую Старком
yyy: Старком не советую, уж очень они быстро дохнут

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы