bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Я боюсь своего соседа, он мизантроп и расист. Сколько не встречал его в магазине, он всегда берет половинку черного...

xxx
А если честно, я просто немного заболела, и у меня животик болит ._.

yyy
беременная? xD

xxx
Совсем наоборот *LOL*

yyy
О_о тобой кто-то беременен??

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
ALBERT: сколько тебе лет

STALKER: 17
ALBERT: мне 48

STALKER: В инфо написано 22
ALBERT: я пишу с аськи сына

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!
ALBERT: тут дед подтянулся
ALBERT: тоже не проч поговорить
ALBERT: ему 84

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.
STALKER: Тебе не 48!Я уверена!
ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

XXX: фух, жарища, зато купил тещё медный купорос))) Кого интересно им травят?
YYY: зятя

в рот мне ноги, в рот мне ноги...
У мя знакомый на Гезели грузовой шоферит. Его фраза:
- Матиз мне в кузов!

ххх: Я просто запомнил с лекции в универе) Там профессор говорил что он засовывал голову в ускоритель в CERN'е и для частиц его голова была абсолютна прозрачна, и если бы их скорость была меньше то он бы умер. Соответственно я сделал вывод что для машины на скорости света нет времени значит не препятствий
ууу: я думаю, что частицы, проходящие сквозь голову профессора, все таки как-то на него повлияли

Люблю свое руководство. Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.

xxx: чё вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ааа
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

xxx: а еще эта... декретная математика
yyy: Декретная? Может дискретная?

Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая..
Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли..
Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..

Лайк: А грибочки-то еще ничего, не испортились.. - сказал мне фиолетовый единорог.

ххх: зачем тебя к начальству вызывали?
ууу: ругали
ххх: за что?
ууу: за то, что я машину поставил не на корпоративную парковку и отказался убирать со скандалом
ххх: понятно
ууу: что тебе понятно?
ххх: СТОП! Какую машину? У тебя машина есть?
ууу: есть
ххх: Как, откуда?
ууу: от верблюда :)
ххх: какая?
ууу: сиквоя В-)
ххх: не п*зди!
ууу: да гонево это все, нету у меня нифига. Просто охраник идиот или парковщик, не знаю кто он
ххх: так! что было? :)
ууу: возвращался с обеда через парковку, на встречу сиквоя на меня едет, паркуется. Ну я давай ее обходить, а с той стороны на меня мужик (охраник) бежит, у нас разговор состоялся
он: ты куда?
я: на работу
он: где работаешь?
(я ему на здание наше показал)
он: вот и паркуйся там
(тут до меня дошло, что что-то не так :))
(он тычет пальцем в сиквою): убирай
ххх: прикольно, а скандал почему?
ууу: я сказал, что не уберу. :)
ххх: вот ты тип. :D А где был настоящий водитель?
ууу: сам не понял как, но он словно в воздухе растворился. Cамое смешное было потом. Я не знаю кому он доложил, но на разборку к нашему директору пришли две каких-то куры. Они орали на него, а он стоял как виноватый мальчик и молчал. Не ожидал от него, пришлось поломать легенду и сказать, что за машина
ххх: какая у них была реакция?
ууу: Истерического смеха. Эта машина их начальника.
ххх: дуры! :D
ууу: ну

Нет. Зато среди нас есть огромное количество выблядков, которые приводят в ресторан/кафе/бар своих чадушек, не потрудившись объяснить им правила поведения в общественном заведении. В результате детки носятся между столами, сшибая официантов, визжат, пищат и заглядывают в рот другим посетителям. А счастливые родители либо умиротворенно взирают на них, либо слишком заняты друг другом и друзьями, чтобы заметить, что они в заведении не одни. А на просьбы утихомирить детей — наивное хлопанье глазами и «А что я сделаю, онижедети!».

Инопланетяне есть, предыдущий автор явно никогда не пребывал в возрастных группах от 0 до ...дцати, или ему стерли прошлое, в котором он был, судя по посту, отнюдь не паинькой))))
____
А мне вот доставалось от родителей за плохое поведение. Судя по предыдущему автору, ему не доставалось и он считает это нормой. Я смотрю, сейчас детей воспитывать вообще не модно, хай растут как растут.

Да задолбали, секс-марафонцы! Долгий секс существует только в вашем воображении, в фильмах и только у абсолютно ничем не занятой бездетной молодежи. Нормально работающий человек не может физически выдержать. А вкалывающий человек вообще не может и не хочет, и темперамент тут не причем. Какие нафиг часы? Часы, оторванные от сна!?? да вы рехнулись. Сон важнее. Еще расскажите,что женщины с мелкими детьми мечтают о долгом секасе...мечты, они и есть мечты, а выкроить сутки для утех можно только в отпуске без детей, что для многих просто нереально. Правдивые 2-3 раза в неделю по 15-20 минут и то счастье. А к 40 годам - честные 1-2 раза в месяц.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.

РУСЛ@Н здравствуй,юленька

<Volchica> Привет, вот не надо только Юленькой

РУСЛ@Н хорошо,не буду ласково

РУСЛ@Н сука тупая,ты блядь когда мне долг вернешь,тварь ты мразотошная?!

РУСЛ@Н так лучше?

<Volchica> так искреннее

Руся: Привет
Я: Привет
Руся: Есть дело. Ща позвоню!
далее приходит смс:
Абонент просит вас перезвонить ему

ууу:А меня ждет вертолетик!
Это очень мантровое занятие - его пускать.
Я задумываюсь о том, что вот вертолетик летает у меня на кухне, а Земля вертится и его не сносит.=D
xxx:А меня спасает выпивка, так расслабляет
xxx:Вышивка!!!!
ууу:=DDDDDDDDDDDD Блять, я знал!

Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...

Flipper
Если соберутся вместе ученые разных сфер, мы получим толпу людей, знающих про мир, грубо говоря, все. Если мы соберем представителей всех религий, мы получим огромную драку.

Follow
:-D

Flipper
А чего смешного-то??????

Follow
я представила евреев в сторонке

Если ваш муж, придя домой, сразу садится за комп, значит эта сраная коробка выглядит лучше, чем вы.

в постели он уже почти не может, злится, ревнует, практически запер ее дома, на работу возит, с работы забирает (если задержалась минут на пять - скандал), не дает краситься, одевается так, чтоб "чужие мужики не смотрели". опять же и болезни с него поперли, как из рога изобилия. гнобит, что родила девок, а не парней.
__________________________________

Ага, и все это исключительно потому, что жена на 14 лет моложе, а не потому, что он просто мудак по жизни. Заебали из своих знакомых дебилов правила жизни выводить, психолухи кухонные недоделанные.

Х: мой муж - идиот
Х: собачку в шапке и ботиночках (отдельный разговор,она такая милая) принял за ребенка
Х: долго думал, а потом спросил, почему мы не догадались надевать на сына шлейку
У: А ведь хорошая идея!

Вспомнил тут историю, произошедшую лет 15 назад, когда ещё практически ни у кого не было мобильных телефонов, а в сети нашего интернет провайдера активно функционировала сеть DC++ (кто не в курсе - файлообменная сеть с чатом). И вот сижу я поздно вечером в этой сети от нечего делать, качаю всякую хрень и параллельно общаюсь в общем чате. Тут в личку прилетает сообщение от некой JuliaQueen. Типа привет ! Как дела ? Как насчёт пообщаться ?
Отвечаю: привет, дела в порядке, пообщаться ? А почему бы и нет ?
И начинает мне Юленька душу изливать о том какие мужики козлы, какой мудак её парень и как некрасиво он с ней поступил на её ДР, который прямо сегодня. Она весь день как пчёлка - накрыла на стол, поставила вино и свечи, хотела романтики и жаркую ночь любви, а эта скотина пришла с работы поздно, уставший и пьяный и лег спать. Она его короче выгнала и теперь не знает как жить дальше.. .
В общем как мог, пытался утешить даму, советовал помириться и. т. д, ведь любовь и всё такое, а потом у меня закончилось пиво. Иду я значит в магазин, который находится на проспекте N так как время уже почти полночь и все близлежащие уже закрыты. На остановке, что возле магазина подруливает ко мне слегка поддатое тело с просьбой закурить. Я угощаю. Тело благодарит меня и начинает изливать душу о том.. .. Правильно ! Какие бабы суки и. т. д. Я беру пиво и пытаюсь отделаться от надоедливого субъекта с его проблемами, но тут стоп ! Похоже я сегодня уже слышал подобную историю !
Садимся мы с ним на остановке, пьём пиво. Я выслушав его спрашиваю: - А девушку наверное Юля зовут ?
Он: - да .. . А откуда ты знаешь ?
- А ещё я знаю что она тебя очень любит, скучает и ждёт ! Так что едь домой и пусть всё у вас будет хорошо !
С этими словами поднимаюсь и ухожу.
Он сначала впал в ступор и секунд 10 стоял не зная что делать. Потом пытался догнать меня, но сделав несколько шагов развернулся и побежал в сторону остановки.
На следующий день я написал Юле: - как там у вас ?
Ответила что всё отлично !
P. S. той ночью мы с Юлиным парнем пересеклись в моём районе, довольно далеко от того места где они жили (в другом районе города) - около 20 километров. (маршрутка идёт около часа).

Смотрю няшное видео про котэ попрошайку, решил посмотреть че в комментах.
Меня разорвал лучший коммент "Он не сравнится с создателем Википедии"=)))))
@ Он

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная – из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается, в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал – точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!”

Че-т мне после матчей этой недели упорно кажется, что нашу сборную по хоккею покусала наша сборная по футболу...

Не люблю ходить по магазинам, особенно бесит необходимость общаться с продавцами. Поэтому всегда тратила очень мало денег на гардероб, одну вещь могла несколько лет носить.
А потом я нашла корейские сайты...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы