Новости: "Медведев поздравил КНР с первым местом по медалям"
Звучит как: "Чуваки, вы с нами если что?!"

ХОЧУ СТАТЬ ДЕВУШКОЙ КОГО-НИТЬ ИЗ АДМИНОВ БАША
Обещаю: 1. Любить, 2. Ласкать, 3. Не отвлекать от компа
4. Вкусно готовить, 5. Убирать
Требую: 1. Любить, 2. Ласкать, 3. Не мучить моих котов 4. Неапрувить всякое дерьмо
(с) Рыся
Гы)
(с) Кэр Лаеда

Окончательно убедился, что моя Люмия на Windows 8.1 меня прослушивает.

Иначе как объяснить то, что я поменял кран для водяного фильтра-тройника (сам купил и установил его, ничего не в интернете по этой теме не искал, т.к. сам знаю, как и что делать), а на следующий день на странице одного из сайтов появилась реклама Яндекс-Директ питьевого фильтра-тройника?

Заебись, чо...

2034 год. Сторонники защиты авторских прав требуют взимать налоги с каждого человека, который использует для воспроизведения музыки или историй способность мозга под названием "память". Попутно должен быть определен уровень запоминаемости у каждого человека, и чем он выше, тем больше налогов должен платить человек. Запоминать произведения искусства и воспроизводить их мысленные образы в голове отныне запрещено.

© с блога Дмитрия Мансурова

Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого...
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Была у меня подруга, Танечка. Встречалась с мужчиной средних лет, умным-симпатичным-обеспеченным, полгода жила у него. А потом как-то приходит на работу вся зареванная. Мы к ней сразу: "Танечка, что случилось, кто обидел?" Она помялась, потом рассказала.
Решила она с этим мордоворотом узаконить отношения, ну и подкатила: мол, дорогой, а когда мы распишемся? Он слегка удивился, потом такой: "Хочешь в ЗАГС меня сводить? Хорошо, давай сходим, поженимся". А потом в сторону, вроде как сам себе, вполголоса: "Что я, третий раз не разведусь, что ли, если надо будет?"
В общем, не сложилось у нее с тем кобелем.

xxx
ты яйца судьбы смотрел?

yyy
нет

xxx
ща смотрю экранку

xxx
считай тени людей видно, 33 минута - человек 15 встали и ушли

xxx
ещё 5 убежало

yyy
:-D

xxx
это самый смешной момент пока

Сижу на Матмоде (Информатика). Препод задает пройти тест в интернете на таком-то сайте максимум с 2-х попыток.. На эту тему всего 4 вопроса. Понимаю что пока не палит. С попытки 6-8 наобум получаю результат "3 из 4".. Обрадовался, да только проблема - "время прохождения теста 5 секунд"... Думаю точно спалюсь.. Сделал скрин, вставил в пейнт, подвинул слова, покопировал буковки.. В результате сделал "тест пройдет за 5 минут 4 секунды"... Сохранил, открыл как слайд-шоу, поставил на паузу - и вуаля.. Просто секстинская капелла)) Ну и тут препод проходила мимо, смотрит - прошел.. говорит "на какой ты вопрос не ответил", берет мышку и нажимает на ссылку (которая должна быть ей, но так как это фотка тут хуй а не ссылка". ну и разумеется включается след фотка..
Кто?? Кто?? Скажите мне кто!??!?! сохраняет в "Моих рисунках" собственноручно нарисованный файл в пейте со словами "БЛЯ ЕБИСЬ ЭТОТ МАТМОД НАХУЙ!!!"

эх... а я хотел зачет автоматом поулчить..

Забыл сходить на выборы, поэтому приношу тысячу извинений перед всей страной и если в стране по прежнему будет бардак, то готов признать, что в этом виноват я. Обещаю исправиться.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Подруга разгадывала сканворд, размышляя всух:"Тэк-с, гималайский козёл...Не знаю таких, только русских знаю..." - и, посмотрев на меня, добавила:"...по именам."

Знакомый айтишник рассказал.
Работал он в одно время в конторе. А в конторе той, как водится, бухгалтерия была и вот это все вот, что в ней живет. Стало быть поступает ему звонок из бухгалтерии, и панический голос требует знакомого срочно к ним, т. к. "принтер сошел с ума: лезет на потолок! ". Паника. Обрыв связи.
Заинтригованный (нет) этими паническими руладами мадам бухгалтерского поведения, знакомый с админской скоростью плетется в отдел. Зайдя в обитель учёта и отчетности знакомы лицезрел картину полного безумия и паники: сбившаяся в кучу группа сотрудниц, в дальнем углу комнаты с бледными лицами взирала на окно, сдабривая наэлектризованную атмосферу периодическими взвизгиваниями.
А испугаться было чего. На окне висели жалюзи с вертикальными ламелями (это которые могут поворачиваться влево/вправо и которые снизу соединяет две цепочки). В силу возраста и просто "потому что, ну а как еще? " часть ламелей уже давно не имела ни цепочек ни даже пластикового низа, за который эти цепочки держались. На окне же стоял небольшой принтер-хлебница. Ну как стоял, на момент прихода моего знакомого принтер жадно заглатывал ламель в свое нутро от чего двигался по ламели вверх, то есть натурально "лез на потолок". Регулярно под силой тяжести принтер сползал вниз, но жалюзи не выплевывал - механизм чувствовал, что внутри есть что-то и запускался вновь.
Принтер был благополучно спасен.

Куяльник Хренов: А у меня жена долго спорила, что танкер - это такой водоплавающий танк

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

Санкт-Петербург. Парк развлечений. Небольшая лужайка огороженная невысоким заборчиком. Стоит большая фигура то ли гнома, то ли еще кого. В паре метров за ней стоит еще одна, и если хочешь с ней сфотографироваться нужно перешагнуть через забор.
В общем, мужик подходит к дальнему гному, жена его фотографирует. Мимо проходит сотрудница парка и делает им замечание, чтоб не топтали газон, мол, ограждение тут не просто так. Жена начинает с ней пререкаться в духе "А в нормальных странах все для людей делают!", на что сотрудница парка спокойно парирует: "А у нас страна ненормальная". И уходит.

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя.

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук
- чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему.

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.
Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.
Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.

Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду.
Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным родительским решением купили новые удобные стульчики…

Pavelelf: -прикинь, вчера решил фильм посмотреть, "Мумия-3", дык там фильм дублированный, но качество жуткое, думаю, лад, ничо, сойдет: включаю значит фильм... сам фильм толи на ужасном английском, толи на японском, дублежа вообще практически не слышно, а снизу титры...
rayon_du_solei: -ну, так в чем проблема то?
Pavelelf: -а в том.. что титры на украинском
rayon_du_solei: -)))
Pavelelf: -тебе смешно, а я фильм посмотреть не смог
rayon_du_solei: -ты ж инглиш знаешь...
Pavelelf: -понимаш в чем дело, глаза автоматом спускаются к титрам, и на реплике -"Шо цэ такэ.... - Цэ мумiя", я сдался
rayon_du_solei: -о_О

Из интервью с серфером:
В Коста-Рике многие серфингисты пострадали от крокодилов, причем по глупости: например, переходили речку в неположенном месте.

А у нас за переход в неположенном месте даже штрафуют редко.

Собрались евреи креститься.
Раввин им объясняет: ты, Мойша, после крещения будешь Миша - это и похоже, и одно и тоже.
Ты, Борух, будешь Борис - это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль, будешь Акакий. Это непохоже, но одно и то же.

Давайте уже срач про имена завершать. Несмешной какой-то.

Собиралась на ужин гречку сварить, потом, передумала. Теперь из-за вас стою и варю. Ночью.
Чтоб вам тоже теперь всю ночь не спать и жрать, мерзавцы.

Начальник: Ты программист?
Я: Ну...
Начальник: Ты программист?
Я: Эээ...
Начальник: Ты программист???!!!!
Я:Ну... по специальности да.
Начальник: Ну так перепрограммируй Excel!!!

До того как я стал 1с-программистом слово "зарплата" вызывала только положительные эмоции.

ххх: Захожу я, значит, в зал, мама смотрит телик, рядом валяется кот. У кота на спине пульт лежит. И мама говорит: "я ведь знала, что этот кот все таки на что-нибудь сгодится"
ххх: О_о

Я смотрю, свободные девушки отписались в интернет, как им хорошо незамужем, а замужние не отписывались, у них выходной - общение с семьей, воскресный обед, культурная программа

покупала вискарь для друга. продавщица начала мне распинаться про все тонкости, особенности, семилетняя выдержка и пр. этого великолепного... а я просто сказала, мол, пардон. но мне все равно. это четко заказанный подарок. так что я беру, упакуйте. а лично я виски не понимаю. и она расслабившись: та да. самогон самогоном....

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Право реализовано не только на бумаге, но и на практике. Право работать и получать достойную зарплату давным-давно реализовано. Если женщина действительно квалифицирована, она найдет себе приложение в другом месте, где начальник не будет заморочен на боязни декрета. ...В этом и есть реализация принципа равенства: не подходит что-то? - ты вольна/волен искать другое место.

Апологет "невидимой руки рынка"? Так вот узнай наконец, что эта "рука" идеально работала только в теории Адама Смита. На практике в странах с рыночной экономикой государство достаточно сильно вмешивается в эту экономику, например, запрещая картельные сговоры, защищая свои рынки от зарубежного производителя и пр. Если бы государства не вмешивались в отношения нанимателя и наёмного работника, вы, пташки, до сих пор работали бы по 12 часов в сутки за миску похлёбки вне зависимости от пола и возраста. Равенство, чо.

Xxx: В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее! ».

Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе? ».

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.