Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail

Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail может каждый гемблер на нашем сайте.

online-igrovye-avtomati.com

Igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com/book-of-ra

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com/book-of-ra - невероятные приключения за Книгой Ра по Египту.

igrovie-avtomati-besplatno-vulcan.com

о продаже оптом. Получай заказы от оптовиков
favorittk.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


ХХ: всем привет. сорри за категорический оффтоп. мастера по ремонту холодильников кто-нибудь может порекомендовать?
YY: 8-029-XXXXXXX Николай. хорошо делает, толковый... правда он вроде по стиральным машинам. но вдруг и холодильники чинит
ZZ: А автомобили не чинит)))
VV: а швейные машины?)))
LL: может зубами занимается?
BB: и хирург отличный?

xxx: именно так и есть, уж можете мне поверить
yyy: сказал рандомный чувак из интернета

Sly: если замела метель - значит, скоро, блядь, апрель..

Простое купе, я как таракан, на верхней полке.
Люди были,если посмотреть,оченно интеллигентные! Cели и начали есть арбуз.
Минут через сорок, после уничтожения дара южной бахчи, они достали баночку! Тут моё экстрасенсорное чуйство поЧУЙствовало неладное! Баночка оказалась с помидорами! Я не знаю какая инопланетная сука подсказала им набить 100 грамм помидоров полукиллограмом чеснока, но есть факт! Они его сожрали! Женщина отказалась и опять пропала в технологических отверстиях!
В этот момент, совершенно предательски, наступила ночь! Все устроились спать, как белые люди! Минут через сорок, мы поняли , что мы попали в саванну, на планету АД! Ибо, ничем другим, рёв задницы милой бабушки ничем не объяснить, кроме рёва джинна, укушенного маридом за самое святое!
Потом мы почуствовали запах войны...Запах был ужасен! Я в тот момент пожалел, что Лавкрафт умер, он бы ещё сочинил целый сборник, пока бы не помер от запаха!
Дедушка молчал, он был спокоен, этот газ его, видимо, успокаивал...
Борьба желудка бабушки с ктулху продолжалась до трёх ночи! Народ начал ворочаться в соседнем отсеке, видимо яд просачивался через дырки и вызывал страшные сны!
В три часа ночи, я понял что сатана рядом и какой он обладает властью-дедушка взорвался, ну я так подумал! Ктулху и Шаб-Ниггурат просто заплакали, хотя никто не исключает, что это слезились мои глаза...

Обсуждение с форума. Тема: "А кто может осиное гнездо убрать?"

Alex-Pilot: На даче, в домике. Cамому как-то страшно :shock:

san1989: накури пчёл!!!1 Когда побегут за хавкой - спизди их улий!11

сегодня сидел в больнице, в очереди, там какая то мааааленькая девочка (наверное с год) проходдила уфо (такая трубка зеленым светом сыетит в нос и рот) Она дико плакала, но самое страшное началось, когда ей трубку эту сунули в рот... Она плакала в нее... Это был плач дарта вейдера на всю больницу) С таким же успехом можно рыдать в шланг включенного пылесоса

Хабр, обсуждение классификатора адресов:
- В России по ФИАС три города-региона, Москва и Московская область — два разных субъекта, независимых друг от друга
- Четыре. Москва, Питер, Севастополь и, внезапно, Байконур.
- Байконур же в Казахстане. Не на территории РФ. Каким образом он может быть регионом России?
- Тсссс…

Кто не умеет радоваться жизни, тому и счастье ни к чему!

Из обсуждения об ношения короткостовола:

-тебя нож кухонный есть дома? И сколько на нём уже трупов?
-около 160ти батонов, 30 палок колбасы, несколько десятков окорочков и штук 200 яиц. Остальных не помню…

— Этому норвежскому террористу отвели отдельное крыло в тюрьме, с спортзалом, кабинетом и двориком.
— Сколько, говоришь, для этого надо человек убить?

бабушка жалуется маме на внука:
-он совсем ничего не ест! опять на килограмм похудел.
мама:
-ему 8 лет. а он у тебя худеет на 1кг каждый месяц. Кажется мой сын закончился несколько лет назад :)

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Прошедший концерт Queen в Москве. Мы заняли места минут за 20 до начала и немного оглядели публику. Внимание привлекли двое мужчин, сидевшие на следующем ряду прямо сзади нас. По их разговору было ясно, что они приехали на концерт откуда-то издалека.
Концерт начался, мы обо всем, что увидели забыли... где-то на час. Примерно в это время Брайан Мэй вышел на самый край сцены и сказал, что он хотел бы посвятить следующую песню Фредди. Во всем зале сразу наступила полная тишина, многие зажгли зажигалки...
И только голос сзади спросил с явно удивленным выражением: "А что, разве Фредди не будет?"

RifleGun: Поехал сдавать долги в универ, а там в это время проходил чемпионат по шахматам.. угадайте кто занял призовое место в шахматах, но не получил допуска :(

teetotaler: Поехал сдавать долги в колледж, а оказалось, что центр города бомбят из самолета. Угадайте, кто живет в Луганске ):

Услышано по радио. Читают смс от слушателей:
- "Муж узнал, что я изменяла. Останется ли со мной? У нас двое детей!"
- Останется? Вам бы живой выйти из этой ситуации.

yyу: Что сказал премьер министр британским журналистам, перед их отбытием в Сирию?
yyу: "Не теряйте голову, парни"

aaa: Я задумался, а что люди увидят в моём окне, если вдруг забуду задвинуть шторы? Бардак, незастеленную постель и одного тощего парня, сидящего в трусах перед монитором. Не важно, в какой день недели и время суток они посмотрят. И знаете, как бы странно не звучало, но это стало самым лучшим мотиватором для меня изменить свою жизнь.
bbb: Слушай, все могло быть куда хуже. Ты мог бы быть толстым.
aaa: Ну спасибо блять.
ccc: - Сегодня опять проснулся толстым. Боже, когда же это всё закончится?!
ddd: Не переживай, наступит день, когда ты не проснешься.
ссс: А ты умеешь поддержать

ххх: будет восхваляем веками человек, который придумает умные углы. если на угол чего-либо кладут или ставят - он твердый. но если к нему стремительно приближается часть что-то живого, например, коленка или мизинчик, угол становится МЯГКИМ!!!

Коллега Анечка пришла с офисной кухни и потрясает пищевым контейнером:
Анечка: Это чье?
Тишина, никто не обращает внимания.
Анечка: Саш, твое?
Мотаю головой.
Анечка: Юль, твой контейнер?
Юля мотает головой. Все сосредоточенно стучат по клавиатурам.
Анечка: ОКЕЙ, ГУГЛ! ЧЕЙ КОНТЕЙНЕР?
Моментально из-за компьютера — голова Ксюши.
Ксюша: Контейнер пищевой зеленый округлый? Мой!

Занавес.
Вы посмотрели драматическую мини-пьесу «Двое с запросами».

День после большой пьянки. Ххх(м) и ууу(ж) лежат похмельные на диване. Ххх начинает медленно приставать к ууу. Та не выказывает сопротивления.
Ххх: ммм... Ты такая классная... Такая... Такая замечательная... Лежишь правда как селедка, но все равно такая классная...

из диалогов:

"
Elvenprince: Мне тут идея пришла как избавиться от хачей с кепками FBI

ЕбАнЬкО: каг

Elvenprince: Ввести моду на футболки с надписью УФМС

ЕбАнЬкО: ?

Elvenprince: Управление Федеральной Миграционной Службы ))

ЕбАнЬкО: *ушел заказывать футболку

"

Новая сотрудница: Мне программисты не нужны. Не хочу хвастаться, но я, слава богу, достаточно разбираюсь в программировании. Например, я легко могу собрать процессор.

Сушим с мужем дочке (3,5 года) голову феном, а она балуется и убегает. На просьбу подойти:
— Во-первых, я не хочу. А во-вторых, вы недружелюбные...

кот дрыхнет на новом линолиуме в квадрате солненчого света на полу. солнце движется, квадрат ползет, эта пушистая скотина вместо того чтобы жопу поднять и перейти на пару шагов вытягивает лапы, время от времени впивается когтями в линолиум и перетаскивает свою тушку.

Пэчворк, скрапбукинг, фелтинг... Я знаю английский, но мне всё-таки интересно, что такое моя жена творит, пока я вечером на работе!
Про декупаж я уже в курсе...

"Обычно в Ульяновской области таянье снегов начинается в конце марта. В этом году, по прогнозам, оно начнется на три дня раньше – 30 – 31 числа."

да, у нас обычно где-то в числах 33, 34 марта...

xxx: Галь, я вчера с работы файлик забыл забрать... Домой спешил. Перешли мне его на маил?
yyy: что за фаил? как называется?
xxx: "безимени26(2).jpg" Попробуй через поиск. Не помню где оставил.
yyy: идет поиск...
yyy: идет поиск...
yyy: идет поиск...
yyy: поиск не дал результатов (((
xxx: Блин, ну как так?.. Попробуй в папке "апрельские" поискать?
yyy: ты лучше аленке напиши. она за меня работает, а я сегодня выходная
xxx: O_o Так ты дома сидишь? А зачем искала?
yyy: помочь хотела )))

xxx: Свое мнение о его умственных способностях я составила, когда он заявил, что гейша - это как гей, только женского пола - то есть лесбиянка.

Недостаток водки, это единственный ее недостаток.

Не обязательно читать Богомолова, чтобы знать что Македонский был амбидекстер. Читайте исторические факты, а не записки по мотивам. Взять хотя бы Ришелье: сколько разного для Франции сделал, а многие считают его мудаком мешавшим королеве с любовью, благодаря Дюма.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы