Блин!!!

Лежу, щелкаю пультом телек, попадаю на ТНТ, по которому ДОМ-2 идет, переключаю дальше, а пульт, сука, перестал щелкать, батарейки тупят. Я начал по-старинке по нему стучать... В этот момент заходит мама и видит ДОМ-2 по телеку:

- Ага! Попался!!!

#ещёпроще
#выходпрост

Да натяните вы его посильнее - и можно не гладить.
Кстати, одежды тоже касается - если выбирать в обтяжку.

--
Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет ;-)

ххх: И все таки Алиса в стране чудес это фильм больше для взрослых чем для детей...
yyy: Кролик ее в конце все таки трахнул?

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

1: ты знаешь что значит lol
2: это из C++?

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

(обсуждение гос. ИТ-систем)
Hit: погоди, я должен знать:
Hit: система СОССУ взаимодействует с системой ПИ СО ?

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
Ну так поделала немножко и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернешь ( занимала рублей 500 на два дня, а прошло больше месяца).
Она поупиралась, но я настояла, и мы к ней домой зашли. Она когда куртку сняла, я чуть не заорала. На локтях ебаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах, мол, здавствуй, милая.
Я прошла, разделась, говорю, пойди ковер вытряси, а то пыльный. Он попререкался, но пошел. Пока ходил, я шмотки собрала его и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
PS. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелем и жила.

ххх: ну как всё прошло, Хорошо?
ууу: я походу нащёл новый способ заставить девушку тебя бросить
ххх: тваюмать, как это можно было умудриться, делая ей предложение
ууу: позвал её в кафе, подарил картонный такой сундучок, говорю открывай. Она открывает, а там заяц плющевый, на пузе молния. Открывает зайца - там утка, тоже плюшевая с молнией на пузе. Открывает утку, а там киндер сюрприз и смотрит на него. Говорю ей дальше открывай. Открывает а там внутри иголка (я этот грёбаный киндер сюрприз два часа переклеивал) а к концу иголки кольцо прилеплено
ууу: из более менее цензурных слов я услышал только "смерть, блять, твоя?!"

xxx:а я вообще сначала думал ,что игру престолов задумали как порнуху,но тут сценаристов разнесло...

Брат (23:05:17 16/03/2010)
Хочешь тебе девок привезу?

Vladimus (23:05:38 16/03/2010)
Спасибо! Есть!)

Брат (23:06:23 16/03/2010)
Не таких ебанутых у тя нету

Теле2 жжет. В час ночи мне пришло от них сообщение:"Избавьтесь от назойливых SMS и звонков. Внесите в "Черный список" абонента, с которым нет желания общаться." Неплохая мотивация,.......или троллинг.

Выращиваю дома горох на подоконнике, вроде уже должен вызреть, но чего-то никак. Решила погуглить, натыкаюсь в каком-то форуме на вопрос "Сколько растет горох". Думаю, о, отлично, я не одинока, сейчас все узнаю. Читаю ответ: "наведите стрелку компьютерной мышки на цветок. Вам высветится надпись с количеством времени, которое осталось до полного созревания гороха."
Первая мысль - НИФИГАССЕ! Потом поняла, что это я просто от жизни отстала...

xxx: окей, знаешь эти? беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею а потом - балдею?
yyy: ну это велик!
xxx: хорошо, а как насчет "волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело"
yyy: маньяк-парикмахер...
yyy: ну да ладно, знаю - глаза и ресницы
xxx: из той же оперы
xxx: в темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия
yyy: cон студента?
xxx: вообщето "кино", но твой вариант мне больше нравится XDD

ххх: я с незнакомых номеров трубки не беру.вдруг придурки какие.
ууу: тебе так часто придурки звонят???Оо
ххх: Да!!! я ж староста группы))))

C ответов Google

Как пользоваться оператором GOTO в С++?
"Подскажите пожалуйста,а то друг подарил книгу - самоучитель С++, а страница с goto - вырвана"

А я главную не читаю, там баяны с бездны:-)

Делаем ремонт. Позвали таджиков менять канализацию.
Таджик:
Плёха хозяин, осень плёха! Труба старий, гнилёй!
Лёпнет, соседка рюгаться будет! Как это по русски: "Жёпа, жёпа!"

Думаю, самым лучшим изобретением zewa была бы не смываемая втулка, а втулка, с которой можно было скрутить ещё немного бумажки.

1: А где в пределах Москвы или ближайшего Подмосковья можно покататься на лошадках тем, кто ваще не умеет?
2: карусельки какие-нибудь?
3: бггг
4: брат купил дочери пони. попадали с лошадки уже все, кто мог. норовистая оказалась. теща брата в больнице с 2-мя переломами.

xxx: голова кипиииит)))
Mazer: кидай пельмени )))

xxx: Дворник в банк
xxx: звучит круто) мести бабло)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио де Сика.

Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

м: смотришь телек?
ж: Ага и настю качаю
м: настю? откуда качаешь?
ж: Это моя дочь:)
­м: пля)))

Каждое утро доброе – и оно не виновато, что ты не выспался :Р

xxx: Глядя на поцарапанную хулиганскую рожу Крейга я осознал, что агент 007 это высшая стадия развития гопника.

Всегда во всем ищу подвох
я ведь нормальный а не лох

Я: слушай, а зачем ты так часто пользуешься спреем для носа?
Друг: да нос чета все время закладывает
Я: а ты знаешь,если часто им пользоваться, то у тебя будет привыкание к нему
Друг: да нет у меня никакого привыкания,я все время ими пользуюсь...

xxx: мама рассказала недавно историю. в общем, захотелось одной девушке кокоса
xxx: купила она целый кокос, притащила домой, а раскрыть его не получается
xxx: она подумала-подумала и решила его с окна скинуть, чтобы он об асфальт разбился. специально дождалась ночи, чтобы никого на улице не было.
xxx: но потом испугалась, что пока она будет бежать на улицу, кто-нибудь ее кокос стырит.
xxx: она не придумала ничего лучше, как написать записку "кокос не трогать". скинула вниз записку, потом скинула кокос и побежала на улицу.
xxx: выбегает - а там парень без сознания лежит. вызвала ему скорую, все дела. оказалось, он шел, увидел прилетевшую сверху записку, остановился прочитать - и тут-то ему по голове кокосом и прилетело.
xxx: в общем, они в результате поженились, так вместе и живут до сих пор.
xxx: а кокос (который так и не разбился) оставили как напоминание о дне знакомства.