bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Разговоры с мужем:
Я: А ты знаешь, что когда отца космонавта Леонова обвинили врагом народа, "добрые" соседи мало того, что выгнали его жену с детьми из дому, они с трехлетнего Леонова даже штанишки сняли. Какие люди могли такое сделать???
Муж: Те самые, которые сейчас кричат про репрессии.

Шутка-самосмейка, скатерть-самобранка и самокрутка-самокрутка.

Парадокс интернет-коммьюнити в том, что стремление к его максимальному расширению автоматически обозначает снижение "входной планки". Чтобы стать понятнее и проще и прикольнее - надо спускаться на те ступеньки, до которых нетрудно подниматься аудитории. Поэтому стартующие с "элитарных" сообщества вместе с ростом скатываются к сиськам, котикам и гифкам "мужик едет на велосипеде и тут херак и упал".

Собрались как-то представители "Почты России", несколько человек из городской поликлиники, человек 10 из паспортного стола, столько же из бухгалтерии ЖКХ... Ну вот понадобилось им сегодня собраться в МРЭО ГАИ.... То-ли права получить, то-ли снять машину с учета, то-ли номера получить.. Им пришли они (думали, что первые), - к шести утра, и ушли они оттуда, горемычные в шестом часу вечера... Сказка"Сны обывателя".

Опытный программист перепрограммирует вашего кота. Исправление следующих багов: ориентация в пространстве, перевод часов, файервол на тапки и диван.

Про котов.
Все гораздо проще, чем вы думаете - вероятность наступить на кота - 50%. Либо наступите, либо нет.

Подружка не знает иностранных языков. Недавно сообщает:
ххх: Я тут с одним американцем познакомилась.
УУУ: И о чем вы говорили?
ххх: Не знаю, мы на английском общались.

Работаю автоэлектриком. Постоянный клиент не идёт сутки забирать машину. Клиент веселый и с юморком. Отписую ему смс:
"Буду как в фильмах про мафию там где пальцы шлют... Первым пришлю руль в тосоле, и ты такой "Нееет!!"
Отписуется:
"Прочитала жена, в историческом смехе ползает по полу. Дон Карлеоне ебтать :)"

Я охуеваю с нашего отдела. Люди не знают и не понимают разницы между секцией шин и системой шин!!! Это инженеры-электрики, ёбанарот! Уже даже боишься спрашивать, в чем отличие между рабочей, резервной и обходной системами!

Хотя... Учитывая, что всяческие институты и университеты ежегодно выпускают множество товарищей, свято уверенных, что масло в трансформаторе находится исключительно для смазки, особо удивляться не приходится. А кабельная воронка - это, наверное, яма, остающаяся после взрыва кабеля, в которую нужно прятаться, потому что два раза в одну и ту же воронку кабель не взрывается. )))

иногда "заебал" - это комплимент))

kra1vch_@v: пиздец. заказал проститутку вчера, она меня отпиздила.
сижу дома теперь.
kra1vch_@v: Ой, не тебе)))

ХХХ:
Лет 5 назад у наших друзей кошка родила, и спрятала всех котят где-то в фундаменте, вобщем когда их нашли, они увже были большие, пушистые и красивые. Топить руки не поднялись. А их 5 штук девать некуда, вот и решили на рынке раздать. А там этого добра и без нас полно...
УУУ:
И чем дело кончилось?
ХХХ:
Так мы проявили фантазию. Повязали им бантики, ходили и кричали "Породистые котята: мать русская голубая, отец - юрист!" хд
УУУ:
(((>_<)))

XXX: Помогите мне прояснить ситуацию. Послушал я тут песню группы Ленинград «Мои хуи» и сразу уловил в ней музыкальную цитату из песни группы Гражданская оборона «Мой хуй».
У меня вопрос — я эрудированный меломан, или все-таки бескультурное быдло?
YYY: Вы слоупок. Все меломаны "Мои хуи" послушали 5 лет назад.

Помню в детском лагере, в 90-е один парнишка среди ночи подскочил с криками, прижал руку к стене всем телом и пиздит её. Мы все перепугались не на шутку. Потом он спокойно лег спать. На утро мы спросили у него в чем дело. Он рассказал, что он отлежал руку и не чувствовал её, и когда переворачивался, то она под ним оказалась и он подумал что в кровати что-то холодное, постороннее, удлиненной формы и пересрал не на шутку, подскочил с кровати, а она за ним, он подумал что какая-то тварь типа червя и давай её лупить. Только спустя 5-6 ударов сообразил в чем дело.

С порно сайта рекламой перебросило на сайт МММ-2012....

Этапиздец товарищи.
Жена в комнате укладывает дочь, я на кухне вожусь и тут вспоминаю что завелись у меня на кухне в шкафчике с крупами маленькие чОрные жучки. Достали - спасу нет. Погуглив, узнал что эти оккупанты страсть как не любят чеснок, яркий свет, и почему-то металлические гвозди в банках с крупами - ну натурально кровопийцы. Думаю щас я вам, суки такие, покажу кто тут Ван Хельсинг. Проводя локальную зачистку шкафчика, задеваю банку с мукой, она рассыпается на меня, на пол, на стол... Думаю пох, потом ототру. Выгребаю все, достаю головку чеснока, раскладываю, думаю чем бы их так засветить? И тут вспоминаю что у меня дома стоит лампа ультрафиолетовая, которая для сушки акриловых ногтей (клише фотополимерные я в ней свечу). Включаю лампу, просвечиваю шкафчик...
А теперь картина маслом: выходит на кухню жена, из колонок орет Aphex Twin, а я в трусах, весь в муке, по всему столу раскидан чеснок, свечу сушилкой для ногтей в шкафчик с крупами, бормоча под нос "Всем выйти из сумрака бля!!!", "Я вам устрою термоядерный пиздец, суки страшные", "Шкафчик - для круп!"... Кажется она пошла мне неотложку из дурдома вызывать.

Будет у дворников зп 300 тыщ, я первый побегу, не смотря на престиж!
ххх: А можно с тобой?

Боюсь, братцы, ваши желания исполнятся быстрее, чем думаете: зп дворников и впрямь будет 300 тыщ. А пачка масла - 500 тыщ. И главное - бежать станет некуда.

С хабра к вопросу о политкорректности.

Одно радует: фашисты использовали свастику, а не квадрат или круг, а то эти символы сочли бы не корректными и изъяли бы из геометрии и общего употребления.
Катались бы на треугольных колесах.

Итак, заезжает ко мне в сервис машина, за рулем товарищ с большими белыми буквами ДПС во всю спину. Ну машинка как машинка отечественная, крашеная, но с виду конфетка, образно выражаясь. Ну думаю, вот он - честный, доблестный страж правопорядка - машинка-то как у всех, стало быть и не взяточник. Слово за слово, машинку делаю разговор веду и тут касаемся колес - зима то рядом уже. И он: да у меня на лексусе липучка стоит, а жене на крузер шипы поставил..... а это так, на работу ездить...
з.ы. Доведите до Задорнова, он сможет смешно рассказать ))))

- Давай про что-нибудь хорошее поговорим!
- Я в белой рубашке сегодня, такой, полупрозрачной! Она наэлектризовалась, думала пойду водичкой ее побрызгаю, чтобы прошло! Так теперь могу участвовать в конкурсе мокрых маек!
- Аххахах!!! Это анекдот?
- Дура! Это прямо сейчас со мной происходит!

В который раз наблюдаю, как кот вечером обалдело валяется на диване. Пузо кверху, задние лапы вытянуты в одну сторону, передние как-то странно подогнуты в почти молитвенном жесте, глаза открыты, взгляд абсолютно бессмысленный и неподвижный. Такое ощущение что ему так хорошо, что даже... плохо.
Попадалась инфа, что японцы якобы не держат в доме кошек именно по этой причине. Им вроде невыносимо смотреть как кто-то мается бездельем. А по мне так даже забавно видеть маленькое счастье в отдельно взятом теле.

э-э-э...так получилось, что у меня много подруг-лесбиянок. Кто-то живет годами с одной, кто-то меняет каждые полгода подружку, вам-то какое дело? Более того, они уже давно не девчонки, 40 скоро стукнет. Состоявшиеся люди, не наркоманки-алкашки, все работают, ну и что, что кто-то не носит юбки и платья? Кое-кто вышел замуж. Кто-то и не выходил, присмотрел самца и родил ребенка. И что? Разговаривала с их детьми, им же тоже уже по 16-20 лет, взрослые! Если честно, то детям плевать, кто будет их любить. Лишь бы любили. И в данном случае это я не про секс.

Как была армия сборищем дегенератов, не осиливших поступить в ВУЗ - так и осталась. Только их теперь еще и на год меньше обучают.
________________________________________
В моем призыве, который остался со мной части:
1. Йа, с красным дипломом, в армию пошел сам, потому что бегать было впадлу, а денег - жалко. Сейчас работаю по специальности, армию вспоминаю как "было хуево, но сейчас видится забавно".
2. Чел после техникума, которому отсрочка не светила, а бегать было тоже впадлу. Сейчас учится.
3. Еще один после универа, хотел поступать в органы, а там нужен военник.
4. Не после универа, но хотел идти в академию мчс. Таки поступил.
5. Врач с вышкой. Его сразу же забрали в санчасть, где он благополучно и прошароебился год.
6. Чел с мелким бизнесом. Хз, как оно на самом деле, но говорил, что в армию пошел "по приколу".
Пара человек из работяг, которые уже знают, кем и где они будут работать - завод обещал.
Ну и да, несколько полугопников. Но нормальному ротному такие кадры в хуй не уперлись, поэтому их быстро куда-то сплавили.
Плюс регулярно ездили стрелять, а в части выполняли нестрелковые нормативы(сборка-разборка, снаряжение).

какой заботливый твиттер, пишет, что "изображение не показано, так как может носить деликатный характер". Лезу отключить настройку, я уже взрослый мальчик, мне можно... действительно картинка строго для взрослых - след марсианского ровера на красной планете, детям это уже не интересно

Купил себе коммуникатор виту за 25 штук, что для меня существенно. Думаю: "район у меня неспокойный, да в автобусе стырить могут, надо часы купить чтобы время по ним смотреть." Купил часы. Классические. Потом думаю, что странно выгляжу - в классических часах и футболке. Прикупил костюмчик тройку. Потом думаю: "В костюме с рюкзаком в универ не пойти, и с пакетом тоже некрасиво" - купил себе портфель. Смотрю в зеркало - Респектабельный молодой человек, в костюме, с клевыми часами, портфелем, коммуникатором и ЧЕЛКОЙ. Пошёл постригся, волосы уложил назад. Ну тут уж пришлось имидж делового человека дополнить отсутствием матершиных словечек и грамотной речью в общем. Сделал. Как-то после пары подходит препод, который только лекции читает, а сам где т работает. Теперь я работаю у него. Вот такие вот дела. ))))))))

...Kinder)))... (17:42:07 1/12/2009)
конец света отменили

Le0n4ik2 (17:42:13 1/12/2009)
бог?

...Kinder)))... (17:42:23 1/12/2009)
неее...

Le0n4ik2 (17:42:27 1/12/2009)
а кто?

Le0n4ik2 (17:42:37 1/12/2009)
Майа проснулись и дописали колендарь?

Я этот день помню, как сегодня. Август. Меня с мамой отправили в кабинет. Заставили читать. 56 слов я успел за минуту и то обидно, что сбился в конце. Но пересматривать результат ни кто не собирался. Мне было 6 лет, Я поступал в 1 класс. И еще обидное со школой, когда писали какое то небольшое сочинение, я написал слово Солнце. А учитель сказал, что этого слова еще не проходили и уменьшила оценку. До сих пор помню эту обиду. А я 88 года.

об изменениях в гугле
"...Например, если вы раньше интересовались машинами, то по запросу «калина красная» вы в первую очередь увидите информацию о машинах, а не о ягодах, книге или фильме."
то есть с 1 марта на любой мой запрос будет выскакивать порнуха?!

Еду в Карелию к друзьям на новый год. К 6 вечера был в приозерске.Приходит смс:
-Ты где?
Отвечаю:
-Еду в презике.
Приходит следующая смс:
-Дышать то есть чем?
Долго не втыкаю,потом истерический ржач)))

Мне кажется, что про "общедоступный секс" и про то, что это обычный животный инстинкт и надо давать всем без разбора тут пишут те, кому никто не дает или те, у кого никто "не берет"... предлагаю сразу уж подписываться таким людям, найдете друг друга и будет вам счастье

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы