Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail

Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail может каждый гемблер на нашем сайте.

igrovye-avtomati-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную. Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании. В результате мы перестали включать воду каждый раз.
Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться. Ладно бы делал это голосом или лапой. Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.

Радует корр:
Раскрыта крупнейшая в мире сеть педофилов 21:51
Янукович пригласил в Артек 250 маленьких японцев 21:45

ЛёлЕг (15:57) :
завтра гребаный праздник, который нах не нужен, но если не поздравишь, то пизда будет

- Алло?
- (хриплым голосом) Привет!
- Веталь? Это ты или теперь это не ты, а зомби?
- Пока ты не спросил, я был уверен, что это я, но в данный момент задумался...
- А ты можешь сказать, Аррррррр?
- Зачем?
- Назовем это экспериментом.
- Арррррррр!
- Твою ж колотить, чувак! Ты - ЗОМБИ!!!
- Бля... так и знал...

Фильм iBoy: "После столкновения с местными отморозками в мозг Тома попадают осколки его собственного смартфона. Выйдя из комы он понимает, что возвращение к нормальной подростковой жизни невозможно, потому что у него появились суперспособности."
xxx: Он стал андроидом?
yyy: Нет, он стал яблоком!
Обкусанным...

Звоню в ТП провайдера.
Я: Здравствуйте, у меня не работает интернет.
ТП: Какая у Вас операционная система?
Я: Ubuntu.
ТП: Ubuntu. Я Вас понял. Можете запустить командную строку?
Я: Да.
ТП: Наберите ipconfig /all

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит

ВИДНОВСКАЯ специализированная детско-юношеская школа олимпийского резерва. Один я прочитал не правильно :)

С Хабра:
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

женороботов для секса всего по 6 тыщ зелени и мужики этим воспользуются
_______________
Если действительно будут, то это прекрасная для женщин новость - те, хреноносцы, которым нужна не женщина, а МФУ "резиновая кукла/пылесос/мультиварка" отсеются и не будут никому морочить голову, прикидываясь нормальными людьми.
_______________
Будут же все равно. Им жы еще эмоциональное обслуживание подавай. Ноооо если женороботы будут еще и говорить периодически "Ой, Вася, ты такой умный и мужественный, не то, что мы, бабыдуры. Хихихи. Как мне с тобой повезло!" - то таки ура, большинству мужла оно будет в самый раз.

Живу в Перу (Южная Америка, кто не знает).
Снимаю квартирку на 4-м этаже частника. На 1-м этаже живут хозяева, на 2-м- их взрослые дети (но редко, не всегда), на 3-м этаже, под нами - семья местных, перуанцев, у них двое детей. Мальчик постарше, лет 7 может и девочка совсем мелкая, года 3-4.
В общем, иногда, у девочки возникает желание поплакать, даже просто повыть. Это бывает в воскресенье утром или под вечер, по-всякому. Ну, если она начинает, она воет громко, протяжно и достаточно долго- час-два может быть.Это слышно очень хорошо, проникновенно, даже при закрытых окнах (а у нас есть окно, выходящее в "общий" колодец. При открытых же окнах (а учитывая климат, их приходится открывать), слышимость вообще рядомприсутственная, как над ухом.
Я то понимаю, что ребенок просто взрослеет и сталкивается с ужасающей действительностью: все люди смертны, бывают больны, не всегда добры, бывает скучно, и прочие неприятности существования человека. Я реально ее понимаю и даже может быть повыл вместе  с ней иногда.
Я вообще нейтрально отношусь к крику, вою, плачу детей из других квартир- могу даже засыпать под этот аккомпанемент.
Что интересно, мою жену- раздражает это дико. Она даже 2-х минут выдержать не может. Матерится, бесится, нервничает. Даже угрожает действиями (та ну, бред, на самом деле) типа пойти, пожаловаться хозяевам.
Походу, непонятно, что родители ребенка не предпринимают никаких действий для успокоения дочки (было бы слышно), может ее в угол ставят (ужас, такую маленькую), а может вообще они уходят куда-то из квартиры.
Но, правда, особенно эпичный и самый тоскливый вой бывает по утрам, часов в 5-6.
Я прям просыпаюсь от него довольный- вот, ребенок только проснулся и почувствовал ужас этой жизни, ну прямо как я! Реальность ужасна, мир несправедлив!
Вот. Но я, чисто из сочувствия ребенку, нашел выход, как улучшить ее настроение.
Я открываю пошире окно, ведущее в колодец, и включаю святую музыку. Делаю звук более громче, чем достаточно лично для меня. Это трансляция дружбы.
Самые безотказные композиции- это:
Песни группы "Комиссар": "Ты уйдешь", "Адреналин" и "Королева снежная", да в общем то и все их хиты. Также безотказно действует песня украинской группы "Фантом-2" - "Я досягну".
Я прислушиваюсь- и уже через секунду звучания- ребенок замолкает. После небольшой прокачки душевной музыкой (хватает даже 2-3 песни), девочка вообще не воет долгое время, до недели где-то.

В изначальной повести Успенского
^^^^^
Кот и пес имели сложный высокоорганизованный мозг с самосознанием. Попутно, если не ошибаюсь (книжка детства сейчас увы утеряна в глубинах книжного чердака), было портативное солнце, Трактор с простеньким ИскИном и химическим реактором, поэтому легко работал на компоте или супе (интересно, а если в него таки самогон залить?), корова-мутант, дающая охлажденное прямо в вымени молоко. Про странные способности мамы поразительно быстро перемещаться в пространстве ничего толком не было. Так что ни какие не инсинуации, а осторожные гипотезы имеющие право на жизнь.

-Купи мне шубу!
-Нет!
-Кого то ждёт месяц воздержания!
-Вот и воздерживайся,дорогая!

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

Разговор с товарищем по Скайпу. Зашла речь о том, как у него на работе электромонтеров спрашивали, что такое закон Ома, а те не знали. Он в конце добавляет:
- Да мы тут и не пользуемся законом Ома
- о_0 Это как?
- Ну, он нам не нужен
- Может вы еще и законом всемирного тяготения пренебрегаете?

Клиент: У нас на одном компьютере выглядит темнее, а на втором светлее, так вот мы склоняемся к тому, что светлее.

111
твоя бывшая фотки новые выложила
222
ага видал. Даже большие упругие сиськи не могут компенсировать её глупости
111
а ты шпилил ее?
222
неа, она там чем-то типа болела и ей было нельзя
111
в жопу бы засадил
222
я же интеллегеннтный человек. Я сначала по классической схеме отрабатываю, а потом перехожу к нетрадиционным вариантам
111
ты смари так с бабами не завяжи, а то перейдешь к нетрадиционным.....вариантам
222
вот для того чтобы не завязать с бабами, нельзя увлекаться анальным сексом)))
222
А то что может получится. Жопы у всех одиниковые, а с мужиком отношения строить по любому проще. Поругались, подрались, взяли водки, буханули, помирились и опять муж и жена. А с бабой поругался и поди гадай на что она обиделась)))))

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Встречалась вчера со своим молодым человеком.Он решил меня поздравить с 8 марта и спрашивает чего я хочу в подарок.А я как раз присмотрела себе помаду из рив гоша, фирмы ив сен лоран. Ну он решил купить сам. Придя в магазин он подошел к кассе и спросил: где у вас тут косметика Жак Ив Кусто?? Слава Богу, его поняли правильно и подарок он мне все-таки сделал=)

Уроненное трижды считается кратковременно лежащим.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

x:Тема прикались я щас девушку в аське развел что я гей, что бы она от меня отстала :-)
y:А в чём развод?

xxx> Встречаем сотрудника, который после 2х лет работы в компании решился добавится в общий чат.
yyy> Компания прошла испытательный срок.

жизненная коллизия - коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки

Директор музея (01:27:11 4/04/2008)
с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"

Рулон (01:27:27 4/04/2008)
познакомились?

Директор музея (01:27:51 4/04/2008)
конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35

Поддерживая тему - о замечаниях в дневниках:

-Сжег парту на уроке литературы.

Вот я одного не понимаю, почему ярые поборники гетеросексуальности ТАК искренне уверены, что если людям дать свободный выбор, сразу если не все, то большая часть радостно побежит в гомосексуальность? У вас лично все так в гете плохо, вы исключительно за идею страдаете и думаете, что все, кто не столь идеен, только и ждут возможности рвануть за запретными смоквами? Учебником биологии клянусь, тем, кому всегда нравился гетеросексуальный секс, он совершенно не разонравится - независимо от того, травят или нет в обществе однополые отношения.

xxx: Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки.
yyy: Иногда даже для того, чтобы задушить клиента

в аптеке висит "бегущая строка", очередь, все пялятся на эту строку - среди рекламы мелькает стишок:

кроха дочь к отцу пришла
и спросила кроха
две полоски хорошо?
папе стало плохо

стою, ржу, один, среди баб
неудобно стало

ууу: зачем он тебе? и он не растерянный, а совсем-совсем потерянный
ххх: Вова, нуты-нуты не понимаешь — он симпатишный! Кто он такой, а?
ууу: о нем знаю лишь то, что, когда он показывает гематоген охране вместо пропуска, охрана отвечает ему "Доброе утро, Антон Валерьевич!"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы