Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail

Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail может каждый гемблер на нашем сайте.

igrovye-avtomati-online.com

в стационаре. Комфортабельные палаты! Индивидуальный подход
mosmedsnp03.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Моя сестра Лида одно время жила в США и рассказывала как один раз друзья американцы спросили какое у нее второе имя. Она им объяснила что в России нет вторых имён, но есть отчества по отцу и привела пример на себе - я мол Лидия Георгиевна. Американцам очень понравилось и с тех пор они называли ее Лидия Джордж.

Будучи неполовозрелым подростком я мечтал трахаться каждый день.
И вот пожалуйста... Я IT-шник(((

Как доказать безграничную и необоснованную амбициозность американцев? Наши КОСМОнавты все бывали в космосе, но ни один их АСТРОнавт ещё ни разу не летал к звёздам.
С праздником всех!

Просто поделюсь новостью:
"Сошедший с рельсов в США вагон въехал в таверну под названием "Сошедший с рельсов"

ууу: эхххх, интернет - интернет, отпусти в туалет!!! :)

М: а ещё всю дорогу из клуба ты втирала таксисту, что тоже пойдёшь в такси и тянулась, чтобы порулить...
К: сколько раз говорила -не сажайте меня на переднее сиденье в такси, когда я пьяная!!!!!!!!!!!!
М: ты вообще-то сзади сидела!!!!!!!!!!!!!!!
К: бля(

WiverN (17:14:51 18/06/2008)
Я вот думаю - как принтер зовут, который стоит недалеко от меня... )

altlucifer (17:36:53 18/06/2008)
И как?

WiverN (17:39:28 18/06/2008)
никак... я стесняюсь подойти к нему и спросить )))

xxx: Ты сова или жаворонок?
yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных текстах, нам как бы тонко намекают на то, что экстремизм в религиозных текстах все–таки есть.

Инесса жаждала насилья
Давилась водкой, чай пила
В кино смотрела на Артёма
А он дал денег и уснул.

Вокруг достаточно много красивых и симпатичных женщин с соблазнительными телами. Но так мало притягательных и желанных душ.
(ФДостоевский)

yyy
я иногда такая ленивая...что мне аж стыдно

xxx
бери пример с меня

xxx
мне не стыдно

xxx: У меня тоже хомяк был в детстве, набивал в щёки еду, а я её выковыривал )))
zzz: так там же зубы острые...
ххх: если на морду нажать с боков - он сам рот открывал ) очень эргономично, я считаю ))

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых:
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.
Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перепокал поперёу дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

она: помни меня Серёжа.
он: о_О как тебя помять? слегка или по-жесткому?
она: Дурак! Не забывай меня, звони, пиши.

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Совет.

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
_______________________________________________

- Софочка, я вам советовал меньше есть и больше думать, а ви опять все перепутали.

Давно не виделась с подругой, общаемся в скайпе на тему "Где пропала?" Оказалось, что к ней из Европ приехала родственница погостить, такая же мамочка двоих детей.
Подруга: "Представь! Мы на две недели забросили мужей и ОТРЫВАЕМСЯ на полную!! Каждый день то цирк, то утренники, то кукольный театр, а потом заваливаемся к нам домой и сладкий стоооол!"
Для меня открылся новый, доселе неизведанный, просто сакральный смысл понятия ОТРЫВАТЬСЯ...
Возраст, что ты делаешь?! Прекрати. Это уже не смешно((((

К этому:

У меня есть парень. Сегодня с ним обсуждали кто круче Тони Старк или Флэш. Потом вместе рубились в Доту,оба программисты. А недавно он написал код и посвятил его мне. мы нашли друг друга.^-^

Ты тоже парень, да?

Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений выдал: "все это хорошо, но где взять фотку?"

Что интересно - в этом году Первое апреля выпало на четвёртое марта.

Отсюда поподробнее, пожалуйста:

"Да и Волк на Красную Шапочку набросился не ради еды. Так что, если из кого потом и пришлось что-то извлекать, так это не из Волка."

Откуда Вы это взяли? Поискал в нете оригиналы сказок, так вот красную шапочку волк как раз сожрал, без всяких бабушек и дровосеков, просто заманил в дом и сожрал. А вот спящую красавицу поимели и очнулась она через 9 месяцев. Она родила и ее сын, потеряв грудь, начал сосать ее палец и высосал занозу от веретена, из-за которого она и не могла очнуться.


К новостям, что Whatsapp внедpяет end-to-end encryption:

ххх: У нас весь интернет полный про этот бред. Неизвестно еще, как будет на самом деле работать

yyy: Экономист (серъезное британское издание) писал как-то, что для полной конспирации, разговаривать надо ночью, голыми, посреди поля в грозу. И то не факт, что собеседник тебя не сдаст...

ххх: я себе представляю следующий фильм про Джеймса Бонда...

Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...

ad.ler: Группу не оштрафовали за нецензурную брань? А то у нас любят так делать.
deammetry: Ценители искусства из ОМОНа оперативно провели научный диспут и приняли решение, что творчество группировки "Ленинград" имеет высокий художественный смысл...

Сейчас слушаю, как мать разводит сестру взять дочку и пойти на горки кататься. В процессе говорит: "Она запомнит этот снег на всю жизнь. Такого снега в Питере не было _сто двадцать восемь_ лет!"
Черт меня дернул буркнуть, подражая голосу матери: "Как сейчас помню последний раз"...

ххх: Сессия... Засмеялась над шуткой, от смеха зажмурилась и чуть не уснула...

мой (М) очередной спор с женой (Ж).
Ж : вот я позвонила твоей маме и поздравила с ДР. а ты про ДР моей мамы забыл прошлый раз.
М : дорогая, есть фундаментальная причина, по которой ты помнишь о таких вещах, а я не помню. (жестом указываю в направлении первичных половых признаков). Отсюда основные различия!
Ж : *на секунду задумавшись* ... ты хуй?

Про рецепты.

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.
Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.
Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".
Вдалеке колосилась рожь...

XX: милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
XY: ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
XX: ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы