Из старой французской энциклопедии: Царь Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем...

xxx: Я вчера Титаник с девушкой смотрел..
yyy: Да и чем все закончилось?
xxx: Сексом
yyy:Как так? Там же все вроде умерли?
xxx: Не знаю как у них там, а у меня сексом!

Раз так, то предлагаю коллективному разуму сделать, как говорится, что-то хорошее, чтобы всем было плохо. В частности, спамерам *скалиццо в подленькой улыбочке*. А именно - лишить их работы. Спрос рождает предложение, поэтому первым пунктом будет пожелание ВСЕМ мужчинам/мальчикам/пацанам и т.д. УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА НА 10 СМ!
Мы можем! Мы - сила!
Раз! Два! Три! Ждем дружно "смешно"и мысленно вытягиваем письки!

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

ООО "ООО"
Кэп подался в бизнес?

Из жизни: Женщина-анестезиолог будит пациентку после наркоза. -Вы видите?-Даа.-А что видите?-Синюю шапку и круги под глазами.. (вся операционная под столом)

st: В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

Работаю в книжном магазине,вчера лицезрела самых необычных покупателей за все 3 года роботы.Заходят значит два парня самого неформального вида:2х метровый громила в камуфляже,берцах,с большими бакенбардами и его друг ненамного меньший,весь в коже и шипах,волосы почти по пояс.Никогда не угадаете что они спросили.Один просил собрания Шекспира и Петрарки,а другой сочинения Демокрита на новогреческом языке...После такого просто не могла не познакомится.Максим и Виталик если вы это читаете привет вам=)))

vb: Да у меня с утра маковой соломки во рту не было!
vb: Тьфу, росинки...
crazy: Тьфу на тебя, наркоман проклятый!

ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей??

- Добрый день, служба технической поддержки, Анна, слушаю вас.
- ... (тишина)
- Говорите, пожалуйста.
- ... (тишина)
- К сожалению, вас плохо слышно, перезвоните, пожалуйста, попозже, спасибо за ваш звонок, всего доброго.
- до свидания.
- 0_о

На чате дайверов:

[alex]: Ты бы пользовалась маской, которая внизу стекла пишет название рыбы на которую смотришь?
[alina]: я бы пользовалась, это же здорово, вынырнуть и сказать студентам - а вот это был чешуйчаторылый дальнепрыг
[Victor]: А они - не не не не, у вас прошивка старая! это полосатозадый коростолиз!

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Объявление в университетском туалете:

"Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперь установлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ"

мой кот воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко:)))

_!nFernaL: сегодня наблюдала пацаненка лет семи, который с воплем Я ПАРКУР!! разбил себе голову об забор

Дяденька-сосед по сиденью в автобусе,
на выходе улыбнулся мне и сказал:
"Пойду прогуляюсь".

Я люблю этот мир.

Елизавета Ч*******:
Продам запчасти на Матиз:
- продам штуку которая держит колёса передние вместе с дисками
- сцепление на матиз тоже продам
- что-то ещё тоже продам, как называется не помню, но оно есть

Милые наши девушки))