На одном сайте идет обсуждение недостатков мужчин, вот одно мнение очень понравилось))))

"Меня очень раздражает то, что практически все мужчины домашние эгоисты - это раз, а второе, что они ведут себя как дети, причем все.( пример: Заглядывает мой муж в холодильник и спрашивает: "А кто мою растишку съел?" Я ему отвечаю, что его растишку съел кто-то из ребят (у нас два сына). Надо было видеть реакцию взрослого 40-летнего мужика, он на меня обиделся, потому-что я его творожок позволила съесть детям, это нормально?"

Eclectica: вот скажи
Eclectica: тока честно
Eclectica: ты когда-нибудь пыталась замерить, на сколько сантиметров банан (или его эквивалент) влезает в рот?
NEMAN: да
Eclectica: фух, не я одна такая ёбнутая
NEMAN: :-D

Одногруппник сдавал экзамен по истории. Отвечает на билет. Ответил. Препод спрашивает:
П-Ты сам откуда?
О-Из xелнов.
П-Набережные Челны?
О-Да.
П-У вас там наверно с наркотиками проблема?
О-Да нет, здесь дороже...

Ща кошка завтрак потребовала. Ну я ей мяска нарезала. А она демонстративно ушла в кладовку и сидит жрет там ВЕНИК :-D

xxx: Смотрю вакансии - "системный администратор по вызову", 30 000...
xxx: IT-проституция епт

xxx: Вспомнилось... знакомая купила 14-летнему сыну плавки с кармашком, а в кармашке лежал презирватив (бонус такой, подарок от фирмы, видимо), сама-то в кармашке не пошарила. Сын очень удивился, что у него такая продвинутая мать :)))

xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.

ххх: в лондоне тамошние геи узнают друг-друга по привычке не пользоваться сигналами поворота при маневрах по улицам
ууу: тут такие тоже есть, их в об0щем, так и называют

<eXTraBbit> я все пооонял
<eXTraBbit> это хитрый план
<eXTraBbit> чем больше ты понимаешь матан, тем больше он тебе нравится
<Andre> и короче когда ты его поймешь это...
<Andre> это круче чем лопать пупырчатый полиэтилен во время оргазма
<Andre> и если бы все сразу было так просто куча народу бы начала учить матан и матанить
<Andre> вообще все люди на земле только этим и занимались бы
<Andre> no sex, only math
<Andre> и мы бы просто вымерли
<Andre> поэтому создатель матана ввел кучу непонятностей

xxx: ыыыыыы, 4 игроков КНДР сбежали из расположения команды на чемпионате в ЮАР и собираются просить в Африке политического убежища :DDD

yyy: да ваще ппц)))) Китайцы жгут)))

xxx: чувак.. кндр, это корея.. ;)

yyy: Ммм.. а я чесно думал что КНДР это Китайская Народная Демократическая Республика

xxx: китай у нас какбы один в мире) это кореи две)

yyy: О_о кореи две???

xxx: северная и южная какбы)

yyy: Ыыыы, чел, ты мне глаза открыл прям.. я в школе стока не учил по географии))

xxx: слушай, ты ващще в каком мире живЁшь?))) такого не знать.. география тут не причЁм, я же тебя не столицу чили спросил) это банально кругозор)

yyy: Столица чили перу

xxx: чувак, перу это отдельная республика..

816:30 vlom: прикинь если виновен мерс
­
816:31 vlom: двенашка с него бабло будет просить (умолять) вернуть на ремонт
­
716:31 Brick: Двенашка стоит как одно крыло этого мерина.
­
816:31 vlom: а водла мерса так поокровительственно отломает зеркало от своей тачки и скажет : Сдачу вернешь

xxx: смотрю логи сисадмина.
xxx: 13:55 2Мин консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: вово. еще. ))
11:00 3мин у Юры Медзеновского 032 не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

KostyanNSK

3 раза менты на улиц ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка), После третего раза купил белую шапку.

Сидят девятиклассники, сдают ГИА по математике, через полтора часа девочка с возмущением спрашивает :
- А нам что, помогать не будут?!

Из корпоративной рассылки:
Уважаемые коллеги!
Выданные всем вам карточки-ключи - это не амулеты от злых сил.

Будьте так добры, НАЧНИТЕ ими наконец пользоваться!
Это не так сложно - приложить карточку к считывателю, правда?

он: у меня встал вопрос))
он: и отпал(
она: а у меня как зачесался ответ так и чешется)

у: ... Блин какая же я дура ...
z: Что, такое? Как могу помочь?
у: Поддержи меня!!!
z: Ну ты и Дура, как можно то быть такой дурой...
у: СПАСИБО :[

xxx: Синий экран смерти :( Слишком сильно приблизился в гуглмапсах :(
yyy: Разбился...

Из ЖЖ.

Когда нынешний муж увидел меня в кабаке в компании подруги, с которой он был шапочно знаком, уставился на меня, как на баран на новые ворота и спросил у нее:
- Где вы взяли это *истинно русское лицо*?
На что моя подруга не нашла ничего умнее, чем ляпнуть:
- Это вы про эту еврейскую морду сказали *истинно русское лицо*?

_EL: Вчера ваще случай был. Хотел жрать. купил последние пироги. Два с картошкой и два с луком. Лук не очень люблю но жрать хотел. Беру первый, откусываю. Смотрю-лук. Но его мало. Как то тупо я подумал, лук и тесто. Ну хер с ним. СЪел первый. Достал второй. опять с луком попался. Съел. Достал третий и четвёртый...и понял что первые два оказались с картошкой!!!