Qlik (13:57:45 5/08/2010)
напиши мне стих маяковского
Qlik (13:57:52 5/08/2010)
про работу и посылание в пизду)
Сергей Васнин (14:04:38 5/08/2010)
Я работаю. Иди в пизду
Qlik (14:04:54 5/08/2010)
не подлиней какойто был
Сергей Васнин (14:05:36 5/08/2010)
Это не стих
Сергей Васнин (14:06:06 5/08/2010)
Я работаю. Машину разгружаю. Так что иди в пизду

ххх:
Какая задница делает сенсорные кнопки которые реагируют на кошачью задницу?!

Жена-главбух о выездной налоговой проверке:

Анна (12:14:13 5/08/2010)
Меня налоговики взбесили
Анна (12:14:57 5/08/2010)
Пьют воду из кулера и говорят, что вот кулер нельзя отнести на расход... Костя-директор им говорит: ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал

Dr.Lector: а население и прям прониклось пожарами... бычки мимо балкона пролетают уже потушенными

NJ: я орков покрасил, отыскал пару клевых групп электророка, убрался в квартире
NJ: так что, пожалуй, я еще не конченый задрот
Максим: ты тратишь летний день на то чтобы красить фигурки игрушечных орков
Максим: не конченый?

чЧч, 05.08.2010 14:04:29:
Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку

нНн, 14:04:47:
:-D

нНн, 14:04:49:
но

нНн, 14:04:55:
Я тож об этом задумалсо

чЧч, 14:10:50:
Близко то время, когда на суде будет что-то вроде:
Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года?
Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет!
Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале*
Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*

be magic20:42
а еще мне интересно где ты будешь еду в общаге прятать))))
Козявка20:43
Да ну, я же девочка и с девочками жить буду
У нас все нормально с едой будет
be magic20:44
ну да, ты думаешь парни не будут совершать на вас набеги со швабрами в руках и ведрами на голове?)))
Козявка20:45
Надеюсь что нет
be magic20:45
наивная...

xxx: на сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс
yyy: бери мартини

Знакомый админ, уезжая в отпуск, попросил его подменить, если что случится. Сказал ему скинуть всю необходимую инфу на почту... Получил, прочел, закрыл. Когда наконец понадобилось увидел тему письма - "Логины, пароли... скандалы, интриги, расследования."

ххх: Черт, зачем она мне нужна?!
ххх: Картошку я себе сам могу сварить, яйца тоже могу сам пожарить...
ххх: И вообще я себе пельменей купил

сестра ‎(18:39):
кондиционер у нас в отделе окончательно сдох...
моСК у всех окончательно расплавился

я ‎(18:39):
сочувствую....

сестра ‎(18:39):
новый поставят только через неделю
*имеется в виду новый кондиционер*

сестра ‎(18:40):
что с мозгом делать пока непонятно

Никогда бы не подумал что пить портвейн, играть в бильярд, заниматься в тренажерке и сидеть в инете почти круглосуточно я смогу на срочке в армии О_о

Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу. А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходиться подтирать зад.

xxx:напомни как называется херня типо кот там по дестопу ходит, жуки ползают
yyy:ЛСД

<dema> Еще три градуса и воздух станет водкой...

Haron
у меня из продуктов - сало и кокакола
Haron
и чай
Лохматый
можно сварить суп:
режешь сало мелкими кусочками, доводишь кокаколу до кипения и засыпаешь туда сало и чай

Лохматый
варить 5 мин на медленном огне
Haron
я вот тебе в термосе привезу этого супчика
Лохматый
вези
Лохматый
мы им Серегу накормим
Лохматый
я буду держать, а ты кормить

<<pr.o.light>>: Знаешь что я вспомнил?) админ мнил себя богом сети, но электрик развеял этот миф)­
­dream4: у нас дизели. мы не паримся­
<<pr.o.light>>: А от вынимания шнур питания из бп они спасут?)­
dream4: а вынимателя от получения пиздюлей что спасет?

В магазине у входа, "в колонну по одному" стоят три промоутера - алкоголя, табака и презервативов. Самый солнцепек, в магазине почти никого нет. Заходит парень, идет мимо этой троицы и прежде, чем первый промоутер успевает открыть рот парень, по-армейски чеканно произносит:
- Не пью. Не курю. Не женат.

По всему городу стоят постеры с рекламой какой-то туши...
.."Объем миллиона ресниц".С учетом того,что у человека на голове 80 000-120 000 волос,не смог даже представить такое "реснистое" чудо...

Сидим вчера с другом. Жара не отпускает. Он взял какую-то книгу, обмахивается.
Я говорю "Дай почитать". Друг со словами "Да давай я тебе вслух почитаю" начинает махать в мою сторону.