Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не смотрели.

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело никакого смысла.
Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:
- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и
отправились по домам.
- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал
рыбак, ловивший неподалёку.
- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая
услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.
- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал
поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный, затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса.
Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву.
И соответственно, как частенько случается после проведения противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в одной постели, и как ни странно - голыми.
Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой, и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою отчаянную жестикуляция, притормозил.
Жена дома встретила настороженно:
- А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из
ведра?
- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только
редкие капли через листву просачивались.
- А почему от тебя водочкой попахивает?
- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.
- Рыбы хоть наловил?
- А как же. Пакет возьми в сумке.
Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался каким-то макаром.
Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь домой тащу для пущей убедительности.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Подниматель настроения.
Петь на мотив танца маленьких утят:

Надо мною тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Кря-кря-кря-кря

Я-я-я-я свобооооден словноооо
Птиииица в неееебесаааах!

Когда у девушки пмс, правильного ответа на любой ее вопрос просто не существует.. T_T

Vinilka (22:27:14 17/01/2010)
меньше знаешь крепче спишь..
SunnyGirl (22:27:28 17/01/2010)
Меньше знаешь больше дура

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

xxx: ...Как вулкан называется?
yyy: Эйяфьятлайокудль.
xxx: Ты там на клаву наступил?

Компьютеры дошли до наших селений.
Вчера шел по рынку и видел как мужичек продает клавиши от клавиатур поштучно.
рубль - клавиша

"Теперь Почта России работает 24 часа в сутки".
Комментарий знакомого таможеника:"Почта может работать хоть 25 часов в сутки, мы с девяти до шести"

Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди....... ПМП

То есть сама признала себя бревном?

Задроты, задроты.. что вы об этом знаете? )
Один из официально зафиксированых случаев сексологами... во Франции.
Юноша 23 лет от роду мастурбировал до 75 раз в день!
Более того он придумал забавную систему , на члене были закреплены провода, во время сна если случалас эрекция звенел звонок ... ))) так то... учитесь.. задроты )

-Мам! Маааам!
-Что?
-А где коробочка?
-Какая?
-Коробчка фиолетовая, с дональдом. Лежала у меня в ящике.
-У меня. Я туда иголки и нитки складываю.
-А наклейки???
-Выкинула. Годов вон сколько уже. Зачем они тебе, эти наклейки?
-Давно выкинула???
-Неделю назад, может чуть больше
-Пиздец

Вот таким образом я проебал коллекцию наклеек терминатор. Лет наверное 17 хранил.Эта горечь утраты затмит потерянный телефон, слитая зарплата, загубленный хард. Прощай кусочек детства
izhu

я когда на работу прихожу - переобуваюсь в сандали, а ботинки ставлю под стол один за другим... получается, спереди видно носок одного из ботинок... на прошлой неделе одна из наших девчёнок заметила это и в шоке спросила "игорь, у тебя три ноги???"... но это хуйня... сегодня наш программер сергей увидел, как я встал и вышел из-за стола, а моя "нога" осталась на месте... он в ужасе отбежал в противоположный угол кабинета и дико заорал "а-а-а, у него нога отстёгивается!!!!"

как-то еще в школе не помню на каком уроке учительница попросила меня встать и сказать каких я знаю знаменитых художников. ничего кроме Донателло, Микельанжело, Рафаэль и Леонардо я не придумал. меня похвалили. хорошо, что она не знала, что такое черепашки-ниндзя ;)

кот, одмин, шредер

mithantrope
я тебе сейчас сделаю предложение
mithantrope
после которого становится сложно общаться двоим людям
mithantrope (01:17:56 19/04/2010)
минут 15 точно
mithantrope (01:18:24 19/04/2010)
в общем
mithantrope (01:18:33 19/04/2010)
поговори со мной

Приехал на СТО'шку, а там народу дохрена. Ну сижу жду. Контингент подобрался солидный - мужики от 40. Подъезжает парень лет 25-ти. Со зрением у него видать не лады - носит линзы. А линзы с приколом - аля вампир: красные с вертикальным зрачком. Ходит, везде жало свое суёт, понтуется - глаза вытаращил, линзы показывает. Ну одного механика такое дело достало, он его и спрашивает:
- Ой! Чё эт у тебя с глазами? Срать чтоль хочешь?

Эйяфьятлайокудль: Сорри за УГ.. Накипело...

Давича сломался мой ноутбук. Отвезла я своего раненного бойца в мастерскую.

Перезванивает мастер с вопросом:
- А какой у вас пароль на ноутбуке?
- Нет никакого пароля.

Повесил трубку. Через несколько минут перезванивает мастер. И уже с мольбой в голосе:
- Девушка, ну скажите, какой у вас пароль, а то мы ломалкой его искали, ничего не нашли.
- Нет у меня пароля на ноуте! Просто нажмите Enter!

Повесили трубку. Через пару минут.

- Так какой у вас пароль на ноуте?
- (я вскипела) Нажми Enter, мля, и будет тебе Счастье!
- Ааа, просто нажать Enter? У вас чё нет пароля на вход в ноут?
- Да.
- Ну, так бы сразу сказала!

Ну и кто из нас блондинка?

Я блять и про этот сраный вулкан то отсюда узнал. Ну не ппц ли?