Спустя годы. Когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась. Настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...

... всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии!

ANTals:
писец люди ошалелые..
еду в траллике.. тётка какая-то начинает к мужику приставать "вот вы веник вербный нарвали! зачем вам стока, пары веточек хватило бы, так нет, веник!" к другой тётке "и у вас веник!! все ходят, ломают! а деревья-то, они ж жевые! вам бы пальца-то и пообламать, понравилось бы небось? креста на вас нет, хоть на шее-то и весит! живым деревьям ветки ломать! вам бы пальцы-то? а?"
я оборачиваюсь, смотрю на неё, и не удержался, ляпнул "а сама-то в шубе, зверушкам-то каково?"
замолчала и вышла

всем
этим:
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

*******************
полумедведи, мой друг, полумедведи.

Когда я была маленькой, родители, пытаясь объяснить мне откуда берутся дети, несли какой-то бред про соединяющиеся клетки. Но они не учли детской логики..
Я сразила их наповал вопросом:
-Куда деваются попугаи из клеток?

tdk: Президент Украины сказал: Хай Россия дасць нам дяшовы газ,и мы подпишем договор о сотрудничестве.
На что Медведев ответил: -У вас в первом слове ошибка.Вместо "А" надо писать "У".

на это:
Ольга: Шансон был,есть и будет всегда!!!!!
Василий: Шансон был,есть и будет всегда...
...редкостным говнищем, ага))
Маша: Это точно. Так что аргумент Ольги не принимается :)))
_______________________
Эх люди... Шансон-это очень красивая и лиричная музыка... Что б вы понимали... Я будучи большим поклонником хардкора иногда очень люблю послушать Милен Фармер, а то что вы подразумеваете под шансоном это блатняк. Доведите до общества

Верните старый БОР! Я хочу в опять изучать кумпьютеры в шуточной форме!

А я выполнял подряд по отстрелу бездомных псин. Меня видели буквально несколько человек в городке и все назвали извергом и многими другими словами. Кроме женщины 32 года от роду. Она меня кормила, обхаживала, и жил я у нее на время работы. У нее сына загрызли насмерть. Поняли, моралисты? Ваша наигранная любовь и жалость к таким животным закончится сразу как только Ваш ребенок, не дай господи никому!!! ляжет в больницу или того хуже. Ваши слова в защиту такой угрозы как собаки - лицемерие и не более.

Мальчишки зовут кого-то, стоя под окнами.
-Жора, выходи!
-Я не Жора!
-Ой, прости. MC Black, выходи!

к этому
ххх:
это ладно
у нас на работе тётка чихнула и ШЕЮ СВЕРНУЛА
ходила в гипсовом ошейнике
потом когда сняли она голову всегда руками держала когда чихала
мы ржали втихоря
=====================================================
У меня знакомый выбил 2 шейных позвонка когда чистил утром ЗУБЫ)
На вопрос как ты умудрился? Ответил " Ну а хули мне было в падлу рукой из стороны в сторону водить, я решил головой покрутить, и чет как то увлёкся ;-) "

Волгоград ждёт Медведа. Менты перекрывают улицы. Один гаец подошел к женщине на "маленькой красненькой маштнке"
-Женщина, уберте свою машину.
-У меня в машине порядок!

> Когда уже наконец-то начнут защищать чувства неверующих?

На это:
Мне одному приятнее слышать обычные гудки в трубке а не мелодию при звонке?..
--------------
Чувак, ты не один!

X: У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
Y: Но у меня глаза-то карие.
X: И что?
Y: Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

На это:
достали:
К этому
Дома ложу деньги в книгу, так сказать, заначка. Сегодня обратил внимание, что книга называется "Мелочи жизни" ((
________
Кладу. Кладу! КЛАДУ!!!! УЧИ РУССКИЙ, А ТО И ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
______
заебали, блядь. поЛОЖИТЬ есть, а ЛОЖИТЬ нет? да и похуй, что нет! ЛОЖИЛ и буду ЛОЖИТЬ! местами КЛАСТЬ. по настроению, мля. а ревнителям русского языка просьба приЛОЖИТЬся еблом ап касяк.
=======
Фурсенко ты?

Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!

Щас с утра улыбнуло. Еду на работу, стоим на светофоре. Впереди "Ниссан", за ним метрах в трёх "шестёрка". Ниссан моет лобовик, да так мощно, что струя из омывателя перелетает назад и землится в аккурат на капот шохе. Смотрю - шоха включает дворники и резко так сокращает дистанцию до ниссана. Струя таким образом уже на лобовике шохи :) Во как! Нахаляву лоб помыл :)) Седоки лыбятся, я тоже. День начался неплохо. :)

Девушкам в коротких юбках, поймите вы, ну я обыкновенный айтишник... хожу по кабинетам, решаю всякие дела насущные, а вы... юбки... сарафаны... весна... Но когда за 1 день, одна милая девушка пришла и вытирала экран телефона о грудь, потом вторая села в юбке! на стул на против, и нога на ногу... а потом у одного ангела вдруг прям передо мной упала ручка... о боже... я там чуть сознание не потерял...
Ну вот что с вами делать то... мы тоже люди!

у меня тоже был секс, не сказать чтобы ужасный да и не сказать чтобы был...была в незнакомой компании, пили немного...и соблазнили мнея два гарных хлопца, в общем совратили на МЖМ....я в первый раз, мальчики симпатичные, приятные, думаю, отказываться нельзя...ну начали целоваться, раздевать друг друга, тут еще и на соседнем диване парочка пристроилась, слушая их ахи-вздохи и мы возбудились...короче лежим мы все голые, они меня ласкают, я кайфую...и тут началось....убери руки-это моя половина, я ее грудь целую, я буду первым ее трахать....и все в таком духе...дошло до драки
В итоге, секса не было, причем у второй девушки тоже, потому что ее партнер начал разнимать моих горе-любовников, у меня синяк под глазом, это кто-то рукой в темноте махнул, соседи милицию вызвали, ржало все отделение, а другая девушка врачей, потому что ее парень головой ударился и пришлось потом швы накладывать
Вот такой вот у меня печальный опыт группового секса!!!

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:

Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...

Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.

Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.