М:Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
Ж:Очень смешно. Купать конешн
М:Чорт, ладно, в следующий раз искупаю

Благодаря своей любимой жене и Интернету я научился отлично готовить, а то бы сдох с голода…

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить)
ууу: к соседке съездить????????????????????
москва конечно большая, но чтоб настолько.......\

въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.

Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))

Роникут.

Баш, помоги маленькому котэ найти хозяев добрых! Вчера на работу иду, у подъезда сидит маленький такой кот, и мяучит жалобно. Домой его взял, накормил помыл. Он умный, не ссыт куда попало, только в строго отведенное место. У меня на таких зверей аллергия:( так что подарю со всеми купленными для него бонусами! 915тривосемь48четыре6один.

Ходил сегодня покупать паяльник. Диалог с продавщицей:
Я:"День добрый, паяльник на 25w есть?"
Продавщица:"В смысле бур?"
Я:"Нет, паяльник"
П:"Перфоратор?"
Я:"Паяльник...провода паять..."
П:"Пику?"
Я:*показываю пальцем* "Вот эту штуку, что бы провода паять!"
П:"Ещё что нибудь?"
Я:"Тестеры есть?"
П:" ЧТО!? О_о"
Я:"Бле..неважно, сколько за паяльник..."
Канифоль и припой спрашивать побоялся... Так фигня,купил в другом месте припой и т.д, прихожу домой, втыкаю паяльник, а у него тупо провода начинают дымить. Испажалсо, выдернул несу обратно, поменять:
Я:"День добрый, я у вас час назад паяльник брал, он бракованный, поменять хочу"
П:* офигевшим голосом, глаза как блюдца* " ЧТО ВЫ С НИМ СДЕЛАЛИ?!"
Я:" Да ничего, включил, обмотка провода задымилась, выключил. Включите сами, посмотрите"
П:* тыкает в отверстия для вентиляции* "ЭТОГО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!!!!"
Я: * культурный шок": "ВЫ ЧТО ИЗВЕДАЕТЕСЬ?! Я ЧТО ПО ВАШЕМУ СИДЕЛ И ОТ НЕФИГ ДЕЛАТЬ ОТВЕРСТИЯ В НЁМ СВЕРЛИЛ !?"
В конце концов забрал деньги...
Чувствую скоро разорится это магазин...

Муж рассказал.
Утром повел ребёнка в садик. Одна из учителей вдруг его останавливает и интересуется:
- Если не секрет, чем вы и его мама занимаетесь?
Муж отвечает:
- Я - продажами...
- А мама?
- Мама - программист...
- Ааааа! Тогда всё понятно!
- А в чем дело-то?
- Да мы тут все думаем - откуда у такого маленького ребёнка привычка так логически рассуждать? Но раз мама - программист...

- Топ 135 секретных фраз для манипулирования людьми. Фраза №14 "Я люблю тебя..."
- почему номер 14?
- первые тринадцать фраз для манипуляции вероятно по типу "а то ёбну"

Второй час ночи, помогаю маме напечатать программу с концерта в Варшаве. Концерт был посвящен Марине Цветаевой. И вот, среди прочих названий, мать вдруг диктует мне:

"Мой день без Путина - нелеп"...

Делаю ВОТ ТАКИЕ глаза и переспрашиваю - "ЧТОООО?????"
ОЮ спокойно смотрит на меня и с невозмутимым видом повторяет: "Мой день без Путина - нелеп"

Я - "Мой день без Путина - нелеп"?????????
Мать - Да...
- "Без Путина - нелеп"?????
- Да, мой день без Путина нелеп!!!!
- Это Марина Цветаева написАла или ты мне говоришь??
- Цветаева, Саш, давай печатай..
- "без Путина... охренеть...."

печатаю....

Мать - ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ??????????????? "Мой день - беспутен и нелеп"!

Maksim (02:59:59 31/10/2010)
пам
Maksim (02:00:01 31/10/2010)
пам
Maksim (02:00:17 31/10/2010)
мы совершили прыжок во времени!)))

я ТАКОЙ охрененный ценз придумал!!!!!:
"qй"
и не придраться ведь:)

Были вчера с коллегой по работе в «салоне эскорт услуг». В борделе, проще говоря. Ставили там управленческий учёт. Узнали любопытную вещь.

Сидим мы, короче, в перерыве на диване, пьём кофе с хозяйкой салона и «моделями». Девушки, понятно, обсуждают клиентов: у кого сколько денег и кто на какой машине ездит. Тут мой коллега пошутил: дескать, наверное, чем больше у клиента джип, тем меньше член.

Так вот. Оказалось, что не всё так просто. Работницы хором объяснили нам, что это миф. На самом деле владельцы дорогих черных джипов, наоборот, имеют (в большинстве своём) размер гениталий на несколько сантиметров длиннее среднего. Ну, в смысле, всякое бывает, но тенденция такая. По словам девушек, дело даже не в размере машины, а в её прожорливости.

Мужчины с длинными членами не жалеют денег на бензин и покупают мощные машины. А мужчины с маленькими отростками выбирают разные экономичные варианты, типа Матиза, а потом из зависти распускают порочащие слухи про джиповодов.

Тут-то я впервые порадовался, что мой Караван жрёт 16 литров девяносто второго на сотню.

xxx: неделю назад сдавали тему по матану "управление запасами"
ххх: сказано было - источник задачи обязателен
ххх: все взяли что-то нормальное. Нет, бл*дь, одногрупник решил выпендриться: хотел рассчитать, сколько в итоге Украина должна России за газ
ууу: И чо?
ххх: рассчитал! Вышло 150...(добавь еще 18 нулей). И это в долларах.
ххх: препод две недели проверяла. ошибок нет. У него "5"...

xxx: Маша и Марина одно имя?
yyy: да.как Кирилл и Олег

Урок английского на математическом факультете...
Староста преподу:
У нас есть 2 человека, знающих английский.
Преподша:
Если бы вы знали английский, то вы учились бы на факультете иностранных языков.
Один из двух:
А вы думаете я математику знаю?:))))

У меня сестра отожгла. Стоит перед зеркалом, собирается накраситься. Берет тональник, говорит:"Таак...грунтовка пошла!", намазывает лицо. Смотрит, что-то не очень. Под бодрый клич "Так...штукатурка пошла!" наносит пудру. После этого смотрит критическим взглядом в зеркало, берет тушь, открывает и под возглас:"Лаки, краски, эмали!!!" красит ресницы. Удовлетворенно смотрит на свое отражение и выдает:"Отделка закончена. Принимайте работу."

ххх: мы с Максом зарегестрировались)
ууу: ой, прикольненко))) а на каком сайте?
ххх: да в загсе! в ЗАГСЕ!!!

сегодня понял что может быть хуже обычного нагадившего голубя - голубь нагадивший на сигарету в момент затяга=(

Вроде 27 лет, давно не ребенок, но... После просмотра "Пираньи 3D" каждый раз, сидя на унитазе, ловлю себя на жуткой мысли, что вот сейчас оттуда выпрыгнет зубастая морда и отгрызет мне член... хоть на горшок переходи))))

BIO: Ник смени
Совесть: зачем?)
BIO: напрягает когда в онлайн выходишь