из разговора с мамкой
- Мам я глупая?
- Нет,ты женщина...

Нашел на сайте с логическими задачами:
Как разделить 7 яблок поровну между 12 мальчиками, если каждое яблоко надо разделить на равные части, но ни одно нельзя резать более чем на 5 частей?
У кого-то получается, у кого-то нет, но порадовал один из коментов: Яблоки то, может больше чем на 5 частей разрезать нельзя... зато мальчиков можно!

При беспорядках в Париже неудачей закончилась попытка погромщиков поджечь случайно оказавшуюся там «Ладу - Калину». Потому что говно не только не тонет, но и не горит…

ххх:что ты сделал в свои годы для хип хопа??
ууу: о... хип-хоп... я подарил ему свою ненависть ^^

а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Пацифигист:
Вот меня ща переклинило!
Сижу фильм смотрю, там мент весь фильм убийцу ищет.
Он уже всех перебрал, все перепробовал, а найти никак не может!
Ну так вот достает он телефон... набирает номер... гудки...
Вдруг у меня на столе начинает звонить телефон, ну и я
беру трубку и говорю: блять, это Олег всех убил!

giraf:
коры:) а кто звонил то?

Пацифигист:
Ночальнег. Такова охуевшего молчания в трубке я еще никогда не слышал:)

Is: сегодня ходил на новый фильм брюсса уилиса. уже как фанат считал сколько людей он убил. 37
Блэктонг: чето мало... стареет
Is: так фильм то про любовь

работаю учителем информатики.
дал самостоятельную по паскалю. через некоторое (я-Я ученица-У):
У: А у меня не работает!!!
Я: Видимо у тебя ошибка.
У: Да, пишет "Ожидался оператор".
Я: Значит там ожидался оператор.
У: Спасибо, кэп...

Сижу в ахуе, видимо придется добавить балл за самостоятельную)

Ухряб
меня выбрали замом пред.Гор.Думы)

aXes
оппа

aXes
*встал*

aXes
*весь встал, а не как при девушках*

блин, щас домой захожу, у двери стоят женщина и мужчина, заметив меня сказали на ловца и зверь бежит. первое что пришло в голову из военкомата и рефлекторно чуть не ломанулся на улицу... оказалось перепись

Работаю диспетчером в такси.
Клиент вызывает машину. Через 10 минут звоню клиенту сообщить о прибытии машины - не берет трубку. Через несколько минут перезванивает и выдает: "Извините, я срал, как-то не красиво было в туалете трубку брать". Эстет блин :)

Наш кабинет прямо у туалета (вспомогательного - одна кабинка). В открытую дверь в кабинет вижу, как к туалету быстрым, но бесшумным шагом (что несколько удивительно для его 8 пудов веса, пусть и при атлетичной фигуре) направляется проектировщик. Дергает за дверь - там закрыто. Почти сразу же слышу звук открываемой двери, цоканье каблучков - мимо нашего кабинета проходит дизайнер Света. Слышу, как распахивается дверь туалета, в обратную сторону всё так же бесшумно проносится проектировщик, догоняет Свету, легонько хлопает её по плечу и тихо спрашивает:
- Свет, в туалете до тебя кто был?
- Нет, - таким же заговорщицким шепотом отвечает девушка.
- ТАК ВОТ КТО ТЫРИТ МОЙ ЧЕРНОСЛИВ! - Рявкает проектировщик и делает вид, что пытается Свету придушить.

xxx: Пошли с нами в качалку.
ууу: Неее... мой организм не исправимый лентяй. Я вот на днях решил перед завтраком отжиматься.
ххх: И как?
ууу: Больше не завтракаю...

Вы добавили Дочь дьявола
Дочь дьявола ‎(13:02):
Ну привет
Raven38 ‎(13:29):
Привет Оо
кактам Батя поживает?

ххх: Лен Гудман - один из 11 садовников, которым штат Нью-Мехико разрешил производить марихуану для всех 2000 официально зарегистрированных пациентов, нуждающихся в медицинской марихуаны.
ууу: Резюме отправил? XD

Папа отжёг. Я сварил хенкали(пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчеп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую.." я скатился под стол..))

Я: Иди на ближайшую стройку, найди там кусок арматуры и зарабатывай по ночам...
НЕZНАКОМАЯ: Я же гуманная девочка
Я: А ты гуманно бей по ногам. С криком "Кошелек сюда бляяяяяя!"
НЕZНАКОМАЯ: :-D
Я: Хотя с твоим нежным голосом лучше напиши всё это на картонке как у нищих в переходах и молчи.
Я: Поверь, когда тебя пиздит арматурой немая девочка, это страшно ...реально страшно!

Вчера перед сном читаю ребенку (4 года) сказку "Бременские музыканты". Ту, которая братьев Гримм, без принцессы, трубадура и т.д. - только звери.
Книжка красивая, с иллюстрациями.
Доходим до эпизода, в котором звери нашли в лесу избушку разбойников, перепугали тех и выгнали из избушки, поселившись в ней сами.
Ребенок слушает и внимательно разглядывает картинки (нарисован стол со всякой едой, убегающие разбойники и прогоняющие их звери). Задает вопрос:
-А почему звери (вообще-то положительные герои) прогоняют разбойников из собственного дома и отнимают еду, которую разбойники себе купили (может и украли, но звери то об этом откуда знают) ?
Я крепко задумался....

Крыс'ъ_Юня: Предыстория - в семье обычно шутим,что у кого больше денег на какой-то момент времени- тот и папа. История. Сижу до того,как выйти из дома,с бабушкой. Соседка тоже в гости пришла. Картина. Звонит брат младший. Ну,бабушка,чтоб тоже слышать,ей же интересно,попросила громкую связь включить. Ну и из динамика радостное- Суус,поздравь,я наконец-таки стал папой!

Лицо соседки надо было видеть... А братишк всего лишь навсего первый раз стипендию за два месяца получил...

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя