Из газеты объявление:

Продаётся компьютер, с обычным монитором, процессор Windows Wista, принтер, колонки.
8927XXXXXXX
(Светлана)

реклама мегафона забавна.
чувак летит с парашютом и звонит по мобиле.
создается ощущение, что мегафонцы наконец-то решили сделать правдивую рекламу, показывающую, куда надо залезть, чтобы связь была...

армейские истории советских времен впечатляют..

солнечный ташкент. погранцовая часть.
прибыл генерал из москвы с проверкой.
(в/ч конечна-же к приезду блестит как у кота яйца)
выходит генералл на плац. там четкий строй из бойцов.
и пограничные собаководители отдельно стоят со своими зверюгами.

генерал подходит к одному из них и глядя на прижавшуюся по стойке смирно его собаку произносит:

-ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!! СОБАКА - СУКА??!!

(при этом бедолага из числа местного населения побледнел выкатил глаза и проглотил язык)

-ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!!! ВЫ ЧТО РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ПОНИМАЕТЕ???!!!
Я ВАС СПРАШИВАЮ- ВАША СОБАКА - СУКА???!!!

-ТАК ТОЧНА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! СУКА!!!

(пауза... потом добавка..)

-и ПАДЛА!!!

[21:17] SADiST: кто любит чертить?
[21:17] JiN вышел
[21:17] ~Дв@~ вышел
[21:17] ~kaTюХа~ вышла
[21:17] джейкаб волк вышел
[21:17] Francuzka вышла
[21:18] К$ю вышла
[21:18] DeLfiN вышел
[21:18] @didas вышел
[21:18] SADiST: я все равно вас заставлю!

Посмотрел эту "Нанолюбовь" и понял, как всё было.

Пришёл как-то раз директор СТС в студию и сказал:
- Ребят, я посмотрел "Электроника".
- Ну и как?
- Сисек - МАЛО! С этим надо что-то делать.

Аннотация к новому фильму в кинотеатре:
....Технология 3D позволила создать полный напряжения и юмора фильм с точки зрения жаб. Впервые человек имеет возможность с головой окунуться в мир этих загадочных существ и почувствовать себя жабой, вышедшей на охоту в поисках пропитания. А после удачной охоты и сытного ужина окунуться в сладостные волны страстного жабьего секса...

Аа.. мой мозк взорван полностью! Жабье порно

Неожиданно, после посещения туалета, понял что имел ввиду Винни-Пух когда, сильно чихнув, сказал:
- Ой! А я, кажется, похудел!

Константин43: Ты добрая, умная, симпатичная, но, в моем понимании, идеальная женщина не должна весить более 55 кг)
Ирина31: Да не проблема отрежем мне ногу, и вуаля, где то так и получится))
Константин43: ))))) Я предпочитаю женщин в полной комплектации)))
Ирина31: Угумс, то есть, если у девушки вырезан аппендицит, то она тебе тоже не подойдет? А вы эстет однако)

xxx Вот когда погода хреновая,все почему-то такииие злые
yyy не беси меня

1.- у меня брат, Аватар.
2.- ?
1.- каждый день синий.

Чем глупее кот, тем отчетливее в зеркале он видит светского льва.

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Обновление сметной программы через инет, ответ от сервера обновлений:
Ваше программное обеспечение новее чем у нас и откуда вы его взяли)

Fredo Nook > петтинг это типа разведение домашних животных ?

xxx:вопрос жизни и смерти...как скоро выветривается запах перегара?
xxx:если пилось легкое вино, после которого потом пился чай (два бокала), потом чистились зубы, потом опять чай?
yyy: ты это прегаром считаешь?????????? Перегар это когда шампанское, потом глоточек водки, потом снова шампанское и чуточку вина, и так на протяжении вечера. а то, что у тебя - это лёгкий интригующий виноградный аромат

ххх: А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор! ^_^
ууу: Так это ты?! СДОХНИ СУКА

ххх: ты знаешь как стать крабом?
ууу: 0_о
ххх: надо стать раком и идти боком!

Апесин ^^ (20:06:32 26/10/2010)
а потом...мм... я обниму тебя руками,пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛО !!!!!!! XD

девчёнки, пишущие здесь про свой жесточайший недотрах, вы телефончик-то пишите свой, оно и полегчает сразу