Вместе со всем миром жители Караганды на вопрос:
- ты где?
отвечают:
- я здесь.

Одиноков: Хочется накопить денег и удалить все родинки. И жир.
Л: Отсосать?
Одиноков: Ы, давай!

только что наблюдала картину: едет светло-салатовый жук, а за ним мужик на совковском мопеде, в шапке ушанке (ничего что на улице месяц 40 градусная жара) и орет в матюгальник "Заяц, за-а-аяц, ты меня слышишь?"
выпала в осадок

y: народ требует зрелищ и хлеба!
x: что же ты не ходишь голая с батоном

Энди
Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение

Энди
Ну, типо как два профессора

Johnik
да, ты прав, пожалуй

Johnik
мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...

Энди
гы гы гы

Johnik
и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта

Энди
:D

Энди
трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

Никто не умеет делать так больно, как женщина, которую ты любишь. (c) Sj

Только что, из беседы в компании, Муж (М), Жена (Ж):
Ж. ..Ой, да вы его просто не знаете! Вчера с кумом напился
коньяка, завалился в постель и стал мне такие глупости предлагать!
М. Так ты договоривай уже, что хоть и пила один зеленый чай, а тем не менее на все согласилась...

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

С утра товарищ Медведев объявил о переименовании "милиции" в "полицию", так как с этимологической точки зрение название не соответствует назначению.
Ничего, что у нас страна горит?
Бросайте лопаты и ведра. Все идем перебивать таблички и перешивать форму.

xxx: Лето. Жарко. Мухи. Купил им липких ленточек и развесил по квартире. Через неделю понял, что толку никакого, роятся возле мусорного ведра, хоть бы одна тварь прилипла к лентам. Но я понял, что наебал их, когда викинул эти ленточки.

Что чувствует дочь Calvin Klein, смотря на имя своего папы, написанное на трусах, когда перед ней раздевается мужчина?

xxx:её красота была хаотично разбросана по всему организму...

IIJIaM9I: чтобы половой член входил во лагалище
IIJIaM9I: ебать
IIJIaM9I: лагалище
IIJIaM9I: новое определение для MS Windows
Сирошка: :D
Сирошка: Новая версия Лагалища от MS! Лагалище - все в одном месте!
IIJIaM9I: Новая Open-версия Лагалища от UNIX...
"ОС Аналище - попробуй войти по-другому!"

друг работает в магазине бытовой химии... пришла тётя с вопросом "а у вас есть мазь для комаров от всей семьи?"

ххх: думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

X: Не могу я больше этим дышать!
Z: Ну, надо дышать через мокрую тряпочку...
X: Не помогает!
Z: Ты, наверно, неправильно ее держишь
X: НУ и как ее правильно держать?
Z: Держать ее надо плотно... в кармане... на берегу моря... или в горах... Ну или хотя бы, как я сейчас - в гостинице у ладожского озера.
X: Ненавижу тебя

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся. (с)Уилл Смит

XXX: На кого учишься?
SerG: На программиста.
XXX: Ого, это наверное так сложно, что с ума сойти можно!
SerG: Можно? Это и есть конечная цель.

Бедные школьники... Сочинения на тему "как вы провели лето" будут страшными как моя жизнь.