Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Огрызок (14:25:52 6/07/2010)
Пошли вчера на Сумерки Затмение в Люксор. И вот когда уже должна бы начаться пастельная сцена между вампиром и бабой он ей говорит, мол я так не могу, я должен попросить твоей руки у твоего отца и только после свадьбы.
Весь зал жалобно простонал, блин я сам был в шоке, ждал что щас будет большой трах :)
И после этого стона в кромешной тишине девушка парню говорит: "Вот видишь, я же говорила :):):):) ". Я ваще ржал :):):)

после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

xxx: Ваще ппц, помнишь Витьку с Валькой, которые из-за кольца разбежались?
yyy: Ну помню, глупо конечно.
xxx: Нет. Глупо было сегодня! Андрея помнишь? С параллельного потока.
yyy: Да, норм такой чел.
xxx: Он теперь встречается, ну т.е. встречался с Машкой, той блондинкой, с которой под люберцами бухали.
yyy: Да ладно! Она ж тупая как пробка, а Андрюха вроде умный пацан.
xxx: Вобщем, не важно кто туп, кто умен. Дело было так. Давече Андрюха осуществил свою мечту. Купил мицубиси ланцер. Вчера мы втроем на нем катались. Машка сидела спереди, рядом с Андрюхой, а я сзади. И она всю дорогу тыкала пальцем в попутные машины и спрашивала: "А это что за машина?", "А наша быстрее?". Там мерсы разные, и хонды, короче раз 15 спросила. андрюха спокойно отвечал, но потихоньку выходил из себя. И тут на одном перекрестке кульминация! Дальше просто по ролям:
- а это что за машина?
- БМВ х6
- а ты её обгонишь.
- на трассе да.
- а вон та желтенькая?
- это корвет с6
- а его обгонишь?
- Да блять! Обгоню! Если ты сейчас к нему пересядешь и начнешь ему делать минет, мешая достать до рычага переключения... И то если у него не автомат.
yyy: БЛяяяя, так и сказал?!?! Я б на твоем месте от смеха загнулся!!!!)))))
xxx: Так я и загнулся, усугубив ситуацию видимо :)

Помнится... в детстве любил я произведения Н.Носова. Да что я, все любили, наверное. Так вот, некто поэт Цветик дабы уличить народного героя Незнайку в том, что тот не
освоил еще мастерство стихосложения, попросил его придумать рифму на слово пакля. Незнайка придумал – РВАКЛЯ. Цветик ему сказал, что такого слова нет. Посмотрев
сегодняшний матч Аргентина-Германия, я понял, что он ошибался. Есть такое слово!))

miu_: а вам можно заводить дома животных?
Йолка: эм... ну я против если честно
Йолка: жывотные засрут все
Йолка: место жывотных - в лесу
kaema: и это говорит хвойное дерево

Общий чат SAP-админов:
1: Коллеги, у нас есть какая система по управлению имуществом?
2: Обычно системой управления имуществом является жена...

xxx: Бляяя, я кажись все-таки переиграл в Фаллаут :(
yyy: o_O?
xxx: щас стою в магазине, подходит пацан, просит купить ему сигарет, а я думаю: "это плюс к карме будет, или минус?" >_<
yyy: :DDD

Немец: классная винда 7-ая
Оля: у тебя счас стоит???
Немец: при разговоре с тобой у меня всегда стоит)
Оля: оО я о винде.

Resuri (14:42) :
как пингвинов приманивать? Не на цып-цып же. Может на пинг-пинг?

Пьяный архангел (14:43) :
не на пинг-пинг, а на ping - ping

Resuri (14:43) :
Вопрос дня: на что пингуются пингвины?

Resuri (14:43) :
На звон бубна, наверное...

ххх: щас письмо начал писать в одну организацию, хорошо что прочитал перед отправкой:
Просим высрать рабочую форму для печати отчета СЗВ-3

Carelian: Привет, как практика?
girl_from_neverland: Здала на 4е, единственная 4ка за 2й курс. Как нога твоя?
Carelian: нога нормально, швы ещё не срослись, немного течёт. Сегодня выгнали с универа, с больници збежал, сейчас в общаге нелегалом водку пью...Ты не переживай из-зи четверки, все будет хорошо...
girl_from_neverland: Спс. постараюсь не думать.

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

SS20: Прилепил я подушку для лоу-кика к железному столбу. Когда бью, чет в ноге ощущение стремное, не то чтобы больно, но что-то гудит, гыгы. Ну типа вибрация сильнее чувствуется. Подскажите, если кто знает, не приключится ли от такого какая-нибудь обидная куйня?
Horse In Coat: Ничего страшного, это не гудит. Это просто звон - когда яйца соударяются

draste (10:42:13 6/07/2010)
так у мелкой не ветрянка?
zaraza7 (10:42:40 6/07/2010)
неа, херня какая-то...боже и это говорю я врач инфекционист )))))
draste (10:44:07 6/07/2010)
*ROFL*

телевизионщики жгут: в программе ЧП, что по НТВ показывают, в одном из репортажей сняли вывеску "Зеленоградский районный суд" крупным планом, да так, что на экране пару секунд висели слова "АДСКИЙ РАЙ" xD

Татьяня: зазнакомимся?
Rekjavic: Для начала, меня зовут Вася. Я бородатый тролль!
Татьяна: значит ты исполняешь желания?
Rekjavic: Да, свои.

sablin522: представляешь юль, щяс ходил обедал, подхожуи говорю - дайте мне картошку и котлету "лосиное гнездо"
Yulchik: как представлю себе лося, живущего под крышей и вьющего гнездо *ROFL*
sablin522: вот и я также, ржал всу очередь

@r$en: ]:-> ты шас дома?

злая_ондатра: да

@r$en: твой голос на улице показался

@r$en: послышался

злая_ондатра: :-)как мило)

злая_ондатра: тебе слышится мой голос

злая_ондатра: ромааантика

@r$en: голос девушки упитый в ноль материл сумерки 3

злая_ондатра: ты сцуко)

<ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: .На остановке будьте добры!., как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
<pov> хлопни дверью