статусы у чувака один за одним:
-выполняется процесс просыпания организма, пожалуйста, подождите:
-[][][][][][][][][... 56%
-[][][][][][][][][][][][][] 99%
-FATAL ERROR
-REBOOT
-выполняется процесс просыпания организма, пожалуйста, подождите:
-[][][][][][][][][... 89%
-[][][][][][][][][][][][][] 100%
-организм успешно просыпан. для продолжения нажмите любую кнопку.

О_о

Как же меня добивает то, что описание программы и ее возможности проще и удобней посмотреть на торрент трекере, чем на сайте разработчика, который эту программу продает..

ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Сегодня утром, после просмотра мультфильма "Золушка", ребёнок возмутился тем, что крёстная подсунула золушке ТРИАЛЬНЫЕ платье и карету!

Работаю на оружейном заводе.Приезжала делегация из Европы, она была в ужасе когда увидела, что детали от пистолетов храняться в коробках из под водки.

Ехать в метро рядом с молодыми дарованиями науки - это нечто непередаваемое. Раз в третий уж так подкараулил аспирантов и подслушал крайне эпическую фразу:
"Не, ну, конечно, чисто теоретически можно разогнать масло до такой скорости, чтобы оно порезало нож..."

Нюша: Зашла в историю контакта и поняла изменчивость бытия.
Нюша: От сообщения "Буду целовать твой животик" до "Покорми собаку, дура" - прошло всего лишь четыре месяца..

утром в метро еду, час пик хули, в вагоне как кильки в банке стоим... передомной девка боком стоит. Ну видать хотела руку в карман сунуть, а засунула мне в штаны))))) покраснела сразу к выходу ломанула и сошла на следующей...

XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...

Действительно друзья детства это те, у которых ты до сих пор помнишь номера домашних телефонов )

ххх: интересно, гопники теперь будут сваливать в подворотни с криками "шухер! копы!" ?

На прошлой неделе, когда всю Германию накрыло снегопадом, мне пришлось проторчать в аэропорту 7 часов. Когда приземлились в Берлине, самолет долго стоял возле здания аэропорта и минут 30 дверь не открывали. Все и так ужасно злые после долгой задержки рейса, даже терпеливые немцы начинают ругаться в голос.
Тут капитан корабля объявляет, что причина задержки высадки пассажиров в том, что наземные службы никак не могут подсоединить "кишку" к самолету. Причина - банальна: скользко и на льду колесо просто-напросто пробуксовывает.

Народ в тихом шоке и тут кто-то из русских громко, на весь салон:
- Вот поэтому они войну и проиграли!

У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу

Услышал сегодня на балконе разговор двух рабочих со стройки по соседству:
- Хуярит ?
- Нихуя
- Похуй

"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."

ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!

Ветер:
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

чЕЛОВЕК...обхаевший Сибирь!
да будет вам известно милейший что:
1)Да у нас много снега!
2)И да мы этим гордимся!!!Он белый и пушистый!!!!и у нас его МНОГО!!!!
3)МММ...люди у нас отличные!!!!!!!и если у вас там..руку ни кто не протянет..то в Сибири всегда по могут и поддержат даже незнакомый человек...ну бывает конечно..как говориться в семье не без урода...но говорить про всех людей это слишком!!!!!!!
Как говориться по себе людей не судят!!!)))
4)Тайга всегда красива!
5)-28 даже для нас не нормальная температура..обычно у на до -20!
6)Есть пригород...есть метро...про идеи и СО РАН я вообще промолчу..если вы ограниченный человек слушающий сплетни....то что уж утруждаться...
7)ТУТ ЕСТЬ КАФЕ НА КАЖДОМ УГЛУ!!!
8)у нас дофига магазинов и ТЦ..
9)каналов у нас тоже огромное количество(если это для вас показатель чего-то)
10)ЛЮБОЙ ЖИВУЩИЙ ЗДЕСЬ ГОРДИТЬСЯ ЭТИМ!!!!!

С ЛЮБОВЬЮ ИЗ СИБИРИ!!!!

Экзамен по теории радиоволн.
Преподаватель: Скажешь, какая у меня кличка, поставлю тройку.
Студент: Акушер.
Преподаватель: Не понял... Почему?
Студент: Когда кто-то из нас медлит с ответом, Вы всегда на него наезжаете "Ну, рожай! Ну, рожай!!!

Реклама по зомбоящику:
Reebok EasyTone... "создают эффект легкой неустойчивости"
Сестра: нет, мама, я не пьяная, у меня кроссовки новые...

Он: может сегодня ко мне? кино, вино и все такое...)
Она: на мне дебаф висит(
Он: в смысле?((
Она: ну..это..проклятье Евы. Магия крови, растянутый урон, -5 к Привлекательности, кулдаун 24 дня.
Он: бросай ты свою Доту, дура (((