Решил я как-то разыграть своего знакомца. Была у меня пачка стодоллоравых купюр в банковской упаковке. Конечно это был муляж для розыгрышей. Приходит в гости знакомец. Я специально выложил эту "котлету" на видное место. Решил посмотреть на его реакцию.
Он: Откуда! ?
Я: Дочка в Америку уехала. Познакомилась с богатым американцем. Теперь вся в шоколаде. Вот мне прислала на бедность.
Сидим дальше, пьём пиво. Весь вечер сидел и врал ему как хорошо дочь устроилась. После его ухода обнаружил, что из этой пачки он выкрутил пять бумажек. Ну думаю, всё-таки он крыса!
На следующий день он мне звонит и с упрёком говорит. Зачем ты меня обманул. Деньги-же мол ненастоящие! Я прям в осадке до сих пор!
Как с ним после этого общаться?

Детский сад, мне 5 лет, время обеда. Самое страшное для меня время, я успевал позавтракать дома, но к обеду хотелось есть. Ковыряюсь ложкой в этом ужасном супе с жареным луком и понимаю, что есть не могу. Изображаю «присутствие отсутствия», кусаю хлебушек, запиваю киселем, но все оказалось тщетно. Воспитательница заметила, что не ем. «Тебе не нравится суп?» «Не нравится, и макароны с котлеткой тоже не буду кушать, они в масле плавают».

Наталья Федоровна вызывает повара, тетю Асю и говорит, видишь, ему не нравится обед, не нравится, как ты готовишь. Та в растерянности, а потом спрашивает: «А что бы ты хотел поесть?», и тут я вспоминаю, как однажды случайно увидел обедающей нашу заведующую. Звали ее Варвара Абросимовна, а между собой мы ее обзывали Варварой Абрикосовной. Говорю от отчаяния: «Хочу то, что кушает Варвара Абрикосовна», именно так вырвалось. Дети заулыбались, а повар и воспитательница в шоке. И тут от дверей слышен голос заведующей: «И что такого я ела?» и она подходит к нам. Отступать некуда и говорю: «Жареную картошку, котлетки и соленые огурчики. И я тоже это хочу». В наступившей тишине вдруг еле слышный голосок: «И я». «Кто это сказал» - грозно спросила Абрикосовна, но в ответ было пугливое молчание. Потом беседовали с мамой, когда она меня забирала домой, но как-то раз, тетя Ася тайком позвала меня на кухню и накормила жареной картошкой, котлеткой и солеными огурчиками. Еще помню, что, улыбаясь, говорила при этом: «Только смотри, обещай, что женишься на моей дочке, когда вырастешь». Я конечно обещал, уплетая за обе щеки, и так было еще несколько раз, когда тайком пробирался на кухню к тете Асе. Она жила на соседней улице, мы нередко встречались в последующие годы, и всегда спрашивала, не забыл ли я данного ей обещания. Спустя много лет она увидела меня на улице с женой, обняла и сказала: «Ну что, обманщик, так и не сдержал своего слова». Мне стало стыдно, и я покраснел…

Таксую. Ночь, время к полуночи. Заказ на частный сектор. Приезжаю, отбиваюсь что на месте, через сумрак приближается силует человека, который пытается подсветкой от телефона проложить себе путь. Открывается правая передняя дверь, вот это бонус , знакомое лицо.
Д- доброй ночи.
Я- доброй.
Жму в пути. Едем. В голове мысли крутятся, блин, может не узнала меня? Хотя…6 лет прошло… неее…наврядли…она тогда по мне с ума сходила, а я как сволочь " поматросил и бросил".
Всю поездку девушка в телефоне залипает, ни одного намека на прошлое.
Конечный адрес.
Д- у меня там по карте?
Я- да, безнал.
Д- доброй ночи.
Я - и вам, доброй.
Походу точно не узнала, или сделала вид, ну даладно. Уезжаю. Не проходит и 15 минут , сообщение " вы заблокированы, жалоба от клиента". Безнал забрали, смена до утра закончилась.
Все таки узнала, подумал я)))

И вот ещё немного этих прекрасных аэропортных историй. Сижу в Шереметьево, жду коллегу, читаю. Подходит мальчик-зайчик-впаривальщик-каких-то-там-карт-с-супер-кэшбэком (подушка для путешествий бонусом) и обращается ко мне, сияя заученной улыбкой:
- Девушка, а хотите подарок? Вы из какого города?
- Из Тулы.
- Аааааа, нет, тогда вам подарка не положено...
- Как так-то?
- Ваш регион в акции не участвует.
- Ну вот, а счастье было так возможно... И тут не повезло! - картинно вздыхаю я.
- Ну, я бы не сказал, - смущённо улыбается мальчик. - Может, наоборот.

Фотографирую для выпускных альбомов. В детском саду была парочка - мальчик и девочка, сделала фото, как он обнимает ее. Симпатичная фото, все мило. В готовый альбом поставила фотографию и ей и ему, отправила альбомы на согласование.
Приходит правка от мамы девочки: "Уберите эту фотографию из альбома Кати. Это одностороннее чувство"
Чувствую, парень в глубокой френдзоне)))

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.
В - И ты тоже
М - Что я тоже?
В - Думаешь, что единственный…………

По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.

Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.

К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.

Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.

Делать нечего, решил подождать, пока объявится хозяин вещей. Поставил свою сумку на пол, а сам пристроился с самого края, так как свободного места практически не было.

Прошло минут десять, и поезд тронулся с места, а хозяин вещей всё не объявлялся. Я уже стал думать, что со всем этим делать, когда дверь купе открылась, и в него зашла женщина лет 50-ти.

Она поздоровалась со мной, немного поохала, что у неё так много сумок и попросила, чтобы я помог ей убрать их на полку для вещей. Кое-как удалось их все уместить в это ограниченное пространство, но один чемодан всё же не влез и отправился под мою полку.

После того, как проводник проверил билеты, стали готовиться ко сну. Девушка застелила своей дочке нижнюю полку, а себе приготовила верхнюю. Я тоже застелил свою полку, а вот женщина почему-то не спешила…

Когда всё было готово, я предложил дамам переодеться, а сам вышел из купе. К моему удивлению, женщина с верхней полки последовала за мной. Далее у нас состоялся такой диалог:

- Молодой человек, у меня к Вам большая просьба… могли бы Вы поменяться с нами полками.

- С нами? Вы же, вроде бы, одна…

- Нет, у меня в плацкартном вагоне ещё пожилая мама едет. Так получилось, что не удалось взять билеты в одном вагоне. Поменяетесь с ней местами?

- Ну Вы, блин, даёте. И какая же у Вас там полка?

- Верхняя…

Надо сказать, что я человек воспитанный и в меру вежливый. Но сам факт того, что мне предлагают поменять купе на плацкарт, уже меня весьма возмутил. А тут ещё и верхняя полка…

Проблема ещё в том, что мой рост 1, 92 см, и это одна из причин, почему я предпочитаю ездить в купе - там мои длинные ноги никому не мешают.

Я постарался объяснить женщине эти нюансы, и предложил ей положить свою маму на мою нижнюю полку, а я бы поехал в купе на её верхней. А сама она пусть в плацкарт идёт. По-моему, это было вполне нормальное решение в сложившейся ситуации.

Но женщина стала со слезами на глазах умолять меня войти в положение - ведь пожилому человеку особый уход нужен, мало ли что ночью потребуется. Поэтому обязательно нужно, чтобы они с мамой в одном купе ехали.

Не люблю я женских слёз… В общем, поддался на уговоры, взял свою сумку и пошёл с этой женщиной в плацкартный вагон. Там действительно сидела пожилая женщина. Когда её дочь сообщила ей новость, та что-то не очень-то и обрадовалась. Стала говорить, что это неудобно, и что она как-нибудь залезет наверх и тут поедет.

Но женщина стала на неё "шипеть", чтобы та молча делала, что ей говорят. Потом взяла её за руку, и буквально потащила за собой. Это, конечно, было несколько странно…

Спустя минут десять, уже лёжа на своём новом месте, я внезапно вспомнил, что забыл в том купе бутылку с водой, а пить ну очень хотелось. В общем, пошёл обратно, благо вагоны оказались соседними.

Войдя в свой бывший вагон, я сразу увидел в проходе ту самую женщину. Она стояла ко мне спиной, и с кем-то разговаривала по телефону. Я подошёл поближе и услышал следующее:

- Я же тебе говорила, что всё получится! А ты заладил своё - бери сразу два места в купе, бери сразу два места в купе… я то, в отличии от тебя, знаю, как деньги экономить. А что мама? Сидит, бубнит себе под нос, что неудобно так людей беспокоить… Кто согласился? Да один мужик, настоящий лох. На бабские слёзы повёлся! - тут женщина рассмеялась. - Я же умею, когда надо, тебе ли не знать! Ладно, давай уже, а то мама там сейчас свой язык длинный распустит и наболтает лишнего соседке…

Внутри меня всё закипело, но я постарался взять себя в руки. Женщина так и не заметила, что я стою уже буквально у неё за спиной. Я потыкал пальцем в её плечо, она обернулась и чуть не вскрикнула от удивления.

В общем, сходил я обратно за своей сумкой. Потом предложил этой наглой мадам вернуться к первому варианту (я в купе на верхней, её мама на нижней, а она сама в плацкарте), так как больно уж жалко было бабушку.

Та стала возмущаться, что я не мужчина, и всё такое. На что я ей ответил, что лучше быть таким мужчиной, как я, чем такой дочерью, как она. И предложил ей вызвать начальника поезда, чтобы решить вопрос в его присутствии… После этого она стушевалась и согласилась на моё предложение.

Рецепт счастья в семейной жизни: завести привычку всякий раз, когда захочется близкого человека за что-нибудь упрекнуть или подколоть, вместо этого найти за что и вслух похвалить или поблагодарить.

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.
Директор вздохнул, задумался.
- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.
- Лады!
В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.
- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...
Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.
- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.
- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!
- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?
- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.
- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.
- А почему сразу двух особей?
- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:
- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?
В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.
- А город? - сказал, наконец, голос.
- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.
- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.
- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?
- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.
Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.
- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.
- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?
- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.
- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.
- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!
- А вы чего тогда не торгуете?
- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.
- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.
- Двух особей! - поправил директор.
- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?
- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!
- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.