Сижу, значит на работе, параллельно с любимой общаюсь:
Я: Привет
Она: Ага, привет, знаешь, я решила в блондинку перекраситься!
Я: Ну, дело твое, мне и так нравится...кстати, я тут совершенно случайно заметил, что у тебя на ноуте тачпад мультитач.
Она: Как это?
Я: Ну как на твоем HTС, можно двумя пальцами сужать, расширять.
Она: А, понятно, щас попробую
Она: Че то не получается нифига (((
Я: Ладно, приду, покажу.
Через пару часов:
Она: Малыш, а это надо случайно не на мышке делать? А?
Я: Смело перекрашивайся )))

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

MK: я меганский дипломат!!!))
VVVictoRRR: втф?
MK: заболел, не пошел на работу, шефу понадобился документ, который я делал у себя на компе. В общем пришлось проявить чудеса деликатности и выдержки чтобы с покерфейсом объяснить шефу что файл лежит в папке "Разная хуйня" во вложенной папке "гавнище3"...

Обсуждение покупки кроссовок 48 размера.

xxx: Как то купил на стартфитнесе кроссовки. Куда я смотрел не понятно и получил 14 размер английский, наш 50й. Сам ношу 40й. Реально обалдел когда получил. Написал Валуеву в твиттер мол не надо ему за пол цены. Он не ответил. Потом поставил на Авито и купили по быстрому из Твери что ли. Так что кто будет в Твери введите себя аккуратно, а то не дай бог на хозяина моих кроссовок нарветесь.

xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла!

читая про ай-хрень 3 наткнулся:

Неожиданности ждут нас на каждом шагу. Допустим, в ожидании утренней электрички вы читаете книгу на iPad и вдруг заметили, что рядом с вами играет неплохой музыкант. Или же вы путешествуете в Интернете, сидя на диване, и стали очевидцем забавной сцены: собака надела балетную пачку вашей дочери.

что,блять,сделает собака????

После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров».

Andrew: я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
Andrew: "вот дебилы" - думал я
Andrew: потом случайно узнал, что это те, кто есть пищу без обработки
Andrew: точно дебилы!

XXX: Помогите пожалуйста.. для проведения ДР нужна игра "Твистер".. может кто одолжит.. на денек...
YYY: Возьми простыню, да написуй сама
ХХХ: Написуем получатся только жёлтые круги. А как другие цвета?))))
ZZZ: Ну красный тоже просто. Тока больно)))

Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.

в метро разглядываю людей, какая-то овца напротив читает книжку. Опускаю взгляд ниже, на обложку, и вижу: САМ ОВЦА
О_о

Письмо было написано преподу по ОС и отправлено на мыло в надежде что он явится в универ и проставит зачеты:

"Москва.Кремль.Государю. Челом бьем тчк зпт
Пишут вам холопы в количестве 4 душ, пофамильно:
xxx
yyy
zzz
mmm

Смиренно интересуемся о том когда мы сможем лицезреть Ваш светлый образ в корпусе №2 Владимирского государственного святилища знаний имени братьев Столетовых.
Смиренно молим вас заклеймить наши книжки зачетные подписью Вашей царскою дабы решить судьбу нашу и до экзаменов лютых допуститься."

xxx: Осы слишком милые. Корми их и пусть они дают тебе мед.
yyy: Осы, кажется, не дают мед.
xxx: Они дают кому–нибудь пизды, отбирают мед и несут его чуваку, который их кормит.

Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))

ххх-жена,ууу-муж

ххх:Риск смерти во время секса с любовницей значительно выше, чем с женой.факт.
ууу:от чего смерть то? ))
ххх:это неважно!!!
ууу:как неважно? )) как можно умереть во время секса?
ххх:стресс, боязнь не оправдать ожиданий новой партнерши+чаще всего алкоголь и тяжелая пища до....бля все это хуйня какая-то...не изменяй короче а то умрешь

В "Связном" консультант рассказывает про электронную книжку, которой я заинтересовался
Консультант: ... этото pocket book может читать книжки в формате pdf...
Я: подождите, а такие форматы, как doc, djvu поддерживаются?
Консультант: Я, честно говоря, не знаю. Я пользовался только популярными форматами и о таких никогда не слышал.

ddd: кстати в питере очень большой процент девушек, которые даже бандерасу на дадут если он ошибется в тся-ться
ooo: Аааааа... Так вот почему Питер - культурная столица... Секрет культурности раскрыт!!! (rofl)

Обсуждение Diablo 3:
BYCHAra: Седня, кстати, четко троллил в General людей)
BYCHAra: Там кто-то спросил, есть ли кто-нибудь из Англии
BYCHAra: Ему ответили, да, я из Лондона
BYCHAra: я написал "London is a capital of Great Britain"
BYCHAra: На эту фразу столько русских среагировало)))

Шёл домой, на лавочке детишки сидят: мальчик и девочка. Балуются с смс-сервисом "Проверь совместимость друг друга по именам"

М:блиин...
Д:Да ладно чё ты, нас просто родители неправильно назвали.

StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать.
freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)