Историю эту я вспомнил, когда услышал воспоминания о торте для одноклассников, которую Саша Гудков рассказал в шоу историй «Блеф». Так вот в моем постсоветском детстве не было множества кулинарий, а в тех, что были, лидерами продаж являлись заварные, язычки с сахаром и пирожное «Картошка». Поэтому на школьные чаепития мы ходили с домашней выпечкой. Не скажу, что мама была гениальным кулинаром, но из сладкого у неё получался только один вид булочек. К третьему классу однообразие в виде этих самых булочек надоело. Поэтому мама решила испечь для моих одноклассников торт.

Напомню, что действие происходит в начале 90-х, моя мама совсем не кулинар, рецепты достать было сложно, а YouTube, с множеством поваров, ещё не существовал. Короче, выживали как могли. Не знаю каким чудом, но маме удалось достать рецепт приготовления торта. Делался кулинарный шедевр до поздней ночи, ведь нести в класс его нужно было уже утром. Маме удалось приготовить коржи, смазать все дефицитной сгущёнкой, обрезать торт по форме кирпичика. Шедевр был готов. Последним действием в рецепте значилось охладить торт в холодильнике на протяжение 8-12 часов. Это я сейчас, спасибо поварам из YouTube, понимаю, что таким образом пропитывались коржи, а тогда сия рекомендация звучала странно. Мама подумала, что торт должен быть в холодном виде. Ну и плюс усталость после работы/готовки, короче, понимая, что до выхода в школу всего 5 часов, мама решила засунуть торт в морозилку и достать утром, чтобы он оттаял.

Холодильник у нас был хороший. Морозильная камера работала исправно. Тут спасибо маминому брату, который ремонтировал холодильники. За 5 часов торт превратился в крепкий замороженный кирпич. Резать его было невозможно, ждать, когда растает, тоже не представлялось возможным. Вздохнув, мама отправила торт в обычную камеру холодильника, сказала, что к черту такие эксперименты и пошла звонить в кулинарию, где работала её подруга. Перед школой мы зашли забрать поддон пирожного «Картошка». Я всем сказал, что это мама сделала, но кулинария на районе была одна и все знали, что моя мама бухгалтер, так что понимали откуда пирожные. Хотя никто ничего не сказал. Вечером этого же дня мы решили попробовать торт. Мама вытащила его и он окончательно растаял. Так вот для меня по сей день это самый вкусный торт. Ведь он был единственным, который приготовила мама за все мое детство. Табу экспериментов на кухне мама сняла только с появлением внука. Недавно они даже пиццу вдвоём испекли и меня ей накормили.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление… Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

Алтайский край. Фестиваль авторской песни Повалиха-94. Фестиваль проходил на поляне соснового леса, недалеко от брошенного пионерского лагеря. На поляне была небольшая сцена, место для зрителей перед ней, а вокруг, в живописном хаосе, располагались палатки. Туалет имелся только "Ж", он был в лесу подальше, и к нему вела тропинка. Так вот, гуляя в поисках сушняка для костра, мы с друзьями нашли разломанную статую гипсового пионера. У статуи отсутствовали ноги ниже голени, кисти рук и голова. Солнце уже садилось, и в начинающихся сумерках белая статуя выглядела ужасно. Мы не придумали ничего лучше, как оттащить ее к тропинке женского туалета. Всю ночь с той стороны периодически раздавались визги и был слышен шум ломающихся веток...

В бытность мою милиционером, нас частенько отправляли оказывать помощь медикам. В основном это были случаи госпитализации буйных пьяных, суицидников и других завсегдатаев ПНД.

В тот раз мы так же пришли оказывать помощь скорой. Пациент - мужичок среднего возраста, не особо то и буйный, просто совершенно не желающий идти куда либо с людьми в белых халатах. И вот женщина фельдшер, устав от уговоров, кивает нам, мол ваша очередь уговаривать. Мужик видя это начинает орать: "Не подходите, у меня открытая форма туберкулёза, я сейчас начну в вас плевать!". Я поворачиваюсь к доктору и спрашиваю: "Это не опасно?", на что доктор этак честно честно говорит: "Нет конечно, совершенно не опасно", достаёт из кармана и надевает медицинскую маску.

Мужика мы всё же уговорили поехать в больницу. А ещё я почему-то стал меньше верить докторам.

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.

Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с ГУМом лежал не Ленин, а москвич Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея.
«Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож. Потом я попытался объяснить китайцам, что этот Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность», — рассказал дежурный офицер комендатуры.
Занести Карлышева в траурный зал Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Продавец сегодня порадовала:
- алё, у меня роутер совсем не работает
-в розетку включен?
- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...
Короткие гудки