Как то гостили мы с мужем в культурной столице, спускались в метро "Гостинный двор", а там, около дверей, мужик бомжеватого вида всем приближающимся к стеклянным дверям входа в метро ласково мурлыкал - "Господа, спешу сообщить, но станция метро Гостинный двор закрыта, прошу Вас, пройдите туда то туда то, там будет открыта другая станция,внимательно, пожалуйста,да да, налево, там направо и выйдете к другой станции", мы, конечно, послушно развернулись, и пошли куда он сказал, но я все же - "Это все конечно прекрасно, но почему нам об этом говорит бомж?"

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

Есть у меня знакомый, живет за Уралом. Я - в Москве. Этим летом, на поезде, транзитом через столицу поехал он в Карелию. Встретились с ним на вокзале. Не сказать, что заядлый рыбак, но прихватил с собой удочку. Я хз где он ее такую взял и как провез - бамбуковая, метра под три длиной, не складываемая, без чехла, с огромным красным самодельным поплавком из пера, такое чувство, что со времен СССР где-то в гараже валялась. Потрепались немного за жизнь. Сообщил мне, что познакомился в интернете с дамой – времени до поезда еще много, так что сейчас поедет к ней на свидание. Ну, свидание, так свидание - пошли вещи в камеру хранения сдавать. Точных сумм не помню, но за негабаритную удочку спросили с него раза в два больше, и он уперся, деньги зажал и решил ее не сдавать. Как, мол, говорю, ты с ней на свидание-то поедешь? - Да ничего страшного.
Ну ничего страшного, так ничего.
Созвонились с ним через месяц. Как отдохнул, говорю, как с барышней той - вышло чего?
- Отдохнул норм. А с барышней ничего особого, погуляли по центру несколько часов и все. Без продолжения. Странная она какая-то…

Если человек произошел от обезьяны, то чиновник - от крысы

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?