xxx: Ну кошки это вообще что-то прекрасное. Достойные спутники человека, а не рабы, как большинство домашних животных.
yyy: Кошка xxx'а, уйдите, пожалуйста, из-за клавиатуры.

В задумчивости разрисовывала черновик отчета завернутыми в колечко желтенькими косичками, а потом в порыве хулиганства в одном из таких кругов приписала "Айя, аран Феанаро!". Подошла приехавший ревизор и, не успела я мяукнуть, сгребла мои отчёты и куда-то уволокла. Сижу, думаю, всё, пришёл пипец котенку. Ан, нет - возвращают мне мои бумаги, а там рядом с моим воззванием приписано чужим почерком: "Айя!". Сижу... Много думаю...

XXX: у нас сайт с утра ддосили
YYY: конечно же ничего не вышло, потому что у нас настроен фронтенд с умным nginx?
XXX: конечно же не настроен) и щас начали этим заниматься
YYY: зашибииись.. боюсь того дня, когда мы решим купить огнетушитель

История друга, далее с его слов:
Хороший солнечный день, выхожу на улицу и тут на меня наезжают, ты не поверишь. Местные бабушки, те самые, которые сидят на лавочке около дома и за всеми следят. Оказалось дело вот в чем, какой то умник скинул мусорный пакет с окна и он очень удачно разлетелся по территории, в результате чего независимый совет бабушек пришёл к выводу, что это был я. На моё удивление и вопрос "да почему я? " последовал шокирующий ответ. Да потому, что ты мусор уже пять дней не выносишь!
Откуда они это знают! ?

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Тебе 6 лет. Ради научного интереса решил проверить, влезет ли твоя голова между сидением и спинкой стула. Влезла. Обратно не вылезает. Мамке пришлось вызвать чувака с инструментом, чтобы спилить спинку. Он приходит. Тебя накрывают тряпкой, чтобы искры на тебя не попали. Мастер включает инструмент, который очень сильно шумит прямо недалёко от твоих ушей. Думаешь, что за то что ты сунул голову в стул тебя казнят. Орешь "НЕ УБИВАЙТЕ, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ"

немного занудства:

В очередной раз мне пишут, что нет интернета. Электронным письмом. Через интернет.

ну, дык, интернет есть у тебя, а у меня дома нет, но есть смартфон с мобильным интернетом, с которого я и пишу емейл о том, что у меня дома нет интернета...

Вчера была у дантиста. Было сложное удаление зуба. Хирург - иностранец и медленно формулирует предложения и подбирает слова. Напоследок он мне сказал: ЕСЛИ Вы завтра проснетесь, потом долгая такая пауза... Пронеслась вся жизнь перед глазами

к новости об избрании Трампа:

похоже американцам надоело быть толерантными - им все таки хочется черное называть черным...

Лет 7 назад зимой пошёл я забрать брата из школы. Ему тогда было лет 7-8, а мне, соответственно, 20. И пока мы идём я нахожу у себя в кармане два маленьких икеевских карандаша, которые бесплатно там раздавали и все их себе нещадно набирали. И в голове у меня созрел коварный план. Пока брат не видит, я незаметно положил один карандаш ему в карман пуховика. Пройдя ещё немного я предложил показать ему фокус. Достаю карандаш из своего кармана, протягиваю ему, говорю подержать, проверить. Потом забираю его обратно и говорю что "карандаш волшебный и ты ему понравился. Он к тебе всегда вернётся.", затем наклонился и сунул его в дырочку канализационного люка, наблюдая за недоуменной реакцией брата. Пройдя ещё немного, говорю: "проверь карманы, может он уже вернулся". Бран начинает без энтузиазма шарить у себя по карманам, не веря мне. И какого же было его удивление, когда он нашёл второй карандаш у себя в пуховике.

Прошло 5 лет, ко мне заходит 13-летний брат, кладет передо мной тот самый карандаш и говорит. " Скажи честно, их ведь было два, да?" Я сначала не понял про что он, но через минуту вспомнил тот "фокус". Пришлось признаться, что да, их было два. А он мне: " Ты хоть понимаешь что я хранил этот карандаш 5 лет и часто думал, как же ты это сделал?"

xxx: надо бы душ принять, да холодно. неохота из теплого халата вылезать

yyy: будь как Ипполит - прими душ в пальто)

Играю в мобильную версию Кто хочет стать миллионером.
- Как звали одноглазого британского флотоводца Нельсона?
Барышня выбирает: Мандела.

Чтобы ситуация поменялась, кто-то должен сделать первый шаг навстречу.

Да, и при этом необходимо следить, чтобы это был ВСЕГО ОДИН шаг до того, как вторая сторона сделает второй шаг, и тоже именно навстречу. Главная ошибка - постоянно идти на все и всяческие уступки, не получая в ответ ничего. В таком случае проще развернуться и уйти, и не исключено, что при таком раскладе вторая сторона выдаст-таки желаемую реакцию. Ну или хотя бы окажешься на свободе и получишь шанс начать всё заново с другими людьми.

mexmed: В Ашане фарш "Предложение мясника". Звучит как название песни Короля и Шута.

xxx: Дональд Трамп - напоминание, что ты должен собеседоваться на работу твоей мечты, даже если у тебя нет опыта
yyy: а на собеседовании обозвать всех мудаками и наобещать с три короба
zzz: У меня тут две недели одни трампы приходят

Мужское имя Donald является англизированной версией шотландского гаэльского имени Domhnall, которое, в свою очередь, происходит от двух протокельтских слов - dubno (мир) и val (властвовать, владеть).
То есть на русский лад это Владимир.

Пошел искать прозрачный логотип сони (видите ли, на белом фоне меня не устравивает). Скачал - оказался svg. Стал читать про свг, пошел искать редактор. Поймал себя на том, что читаю в каментах хабра как правильно произносить норвежские умляуты.

Сдаем лабораторки. И тут вижу, что препод как-то странно косится на нашу единственную девушку(эх, мало девушек идет в программисты. А на втором курсе и вовсе одна осталась). Встаю так, чтобы ее нормально вдеть. Ага! Платье с глубоким вырезом, которое обнаружилось на ней, после снятия свитера(в лаборатории почему-то очень жарко), сама она сидит, пустив плечи и глубоко задумавшись - вырез получается еще глубже... Уже я начинаю думать не о плюсах, абстрактных классах, структурах и интерфейсах, а препод и вовсе сидит еще ближе. Потому, каждые десять секунд его взгляд непроизвольно смещается с листка на два других объекта. После чего следует рефлекторный рывок на листок с распечаткой.
Под конец, он не выдерживает и заслонятся ладонью. Но Аня сдает на отлично.
Подхожу к ней после пары к ней:
-Зачетное платье! Бедный препод весь твой ответ пытался не коситься в вырез. Потом аж заслонился от соблазна.
Девушка краснеет:
-Блин! А я-то думала чего он за голову хватается, неужели так плохо?!

# кинобаш

Кто подскажет, почему во всех фантастических фильмах многие двери и ворота имеют неправильную форму? Т.е. почему линия, на которой смыкаются створки, не прямая, а ломаная? Или почему двери/ворота раздвигаются не вправо и влево, а одна створка уходит вверх, а другая вниз? Или по диагонали?

Первое объяснение: так они создают атмосферу.

Второе объяснение. Точнее, вопрос. Есть ли инженерное обоснование такой формы створок?
———————————————
Атмосфера, но не та, а та, которую удержать надо :) Уплотнитель на сжатие изнашивается медленнее, чем на истирание. Одну створку перекашивает вниз, вторую — вверх, в результате они не только сжаты по стыку самих створок, но и по периметру вдавлены в уплотнители на дверной коробке. С одной стороны просто краем прижимаются, с другой сделано уширение на полотне, которое прижимается к пазу. Такие же — в косяках, прижимаются к пазам в косяках.
Можно сделать перекос поперёк плоскости полотна, но это только если точно знаешь, с какой стороны разгерметизация грозит, а с какой — нет. Если отсеки равноправны, прижимать надо вдоль плоскости.

Диалог двух филиалов в корпоративном чате:
ххх (Краснодар): привет Омску )) у нас по прогнозу сегодня +26 )))
ууу (Омск): У нас скоро тоже 26! Но есть маленький минус