>>... прилетает спасательный верталёт прыгает спасатель в воду с огромным трудом доплывает до женщины которая уже чуть ли не ко дну идёт и выдаёт такую фразу -ДОБРЫЙ ДЕНЬ МАДАМ!........пикап мастер блеать, может он ещё бы там в океане ей предложил поужинать<<

И предложил бы если б надо было. Это ж экстремальная психология, дружок. Спасателей ее приемам специально обучают. Представь аналогичную ситуацию: ты тонешь, уже с жизнью прощаешься, весь в истерике, - и вдруг с неба прыгает к тебе в воду милая девушка и заинтересовано: "Скучаете, молодой человек?...". Небось забыл бы вообще и про шторм, и про аварию, и что в воде по уши барахтаешься. так-то...

xxx: Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
yyy: Дима в мусоропровод выбрасывал
yyy: По дороге на каком-то этаже
xxx: У меня в доме нет мусоропровода...

xxx: давай строчки из песен продолжать?
ууу: давай
ххх: розовый фламинго....
ууу: дитя закакал

Арт113: думаешь мне легко работать переводчиком у наших быдло бизнесменов, я заебался переводить фразу "скажи ему чтобы он шел на хуй" как партнер с вами не согласен по данному вопросу.

@altervision13
Да, девочки, я - извращенец: я РЕАЛЬНО приду к вам ЧИНИТЬ компьютер, ПОЧИНЮ, реально ВЫПЬЮ кофе, потом возьму с вас ДЕНЬГИ и уйду! Облом!)

седня с утреца звонок в двери, две молодых телки с библией в руках... начинают мне впаривать учение... я им сразу в лоб не-не, нам иудеям нельзя..., a у них неверие на лице. я им: не верите и начинаю расстегивать ширинку, а они как шуганутся как черти от святой воды. вот непонимаю чего такого я им показал...?, во времена ихнего бога все обрезанные были.

у меня как-то с папой был веселый диалог:
- как дела в школе?
- нормально
- в каком ты уже классе то? в шестом?
- папа, я в девятом...
- подожди, так сколько тебе лет то?

Юноше, написавшему:

Постоянно спорим с девушкой: я ей говорю, что душ после принятия нужно стряхивать (чтоб вода в шланге не оставалась, а он, следовательно, не ржавел), а она в ответ - "само вытечет". Третичные половые признаки, что поделаешь.

Прочтя твое сообщение, я сразу вспомнила душ в гостинице с пластиковой трубкой, которая постоянно выскакивала, обмотанной алюминиевой фольгой. А мой муж просто просил тебе передать, что ты балбес, потому что шланг от душа в принципе делают из пластика или резины. Железочки вокруг него - это "броня" такая. Ржаветь там нечему.

De3ak: Сорри, стандартная аська ужасна.
Переходи на квип, честное слово - не пожалеешь.
Anastasia: Согласна, сама долгое время упиралась, теперь сплошное удовольствие.
Космонаут: Вы девушки во всём одинаковые,

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского - спиздить миллиард.

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит:"О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю:"Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Прикольная у меня маман всё-таки.

мама: убери свою комнату, чтобы я могла войти туда ночью, не сломав ноги!
Я: мама, а что тебе нужно в моей комнате да ещё и ночью?!
мама: у меня есть доступ во все помещения этого дома!
Я: чёй-то?
мама: я АДММИН этого ДОМена!!!
:))

Туда
я отдам квартиру тому, кто подарит мне телефон, который сам включает будильник по рабочим сука субботам!!

(c) coolkina
Чувак, за квартиру я тебе на мобильник буду звонить каждую рабочую субботу)

xxx: кстати ходят слухи что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
xxx: =))
yyy: они посчитали что это будет дешевле чем содержать отдел для верстки под нее

Dr.Morf: Диалог в чате, сломавший мой мозг полностью.

spartak: привет пацаны, как дела?
приветпацаны: спс, нормально

Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице ...

Говорят, если к Иосифу Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: "Хотите, я разбужу для вас кота?"

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Сегодня все простились с Эдуардом Хилем.
Однажды, в середине 70-х Эдуард Хиль пел в Краснодаре в театре оперетты. Зрительный зал был настолько переполнен, в проходах выставили дополнительные стулья. Наши места оказались где-то в геометрическом центре зала. Рядом симпатичная пара лет примерно под тридцать.
В антракте, как водится, многие направились, кто курить, кто в буфет. Ушли и соседи. Где-то с третьим звонком, боком, боком протиснулась нахмуренная соседка. Одна.
Пока всё в буфете не выпьет не оторвётся – пробормотала она, словно оправдываясь.
Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая…и, наконец, под овации радостной аудитории, Эдик запел долгожданную – У леса на опушке жила Зима в избушке…
Внезапно, со стороны бокового прохода, раздался полушепот – полу-вой:
- ЛЮ –У-У-У-СЯ!
Вот скотина – прошептала наша соседка и втянула голову в плечи.
- ЛЮ-У-У-У-СЯ, подними ру-у-у-ку – продолжал выть Люсин спутник.
Все, как по команде, повернули головы налево.
Хиль замолчал и заулыбался ещё шире. Следом умолк и оркестр.
К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина. Видимо администратор. Спас положение Хиль.
- Молодой человек – позвал он мужчину – поднимитесь сюда на сцену!
Тот, с готовностью, запетлял по проходу.
Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его и подвёл к микрофону:
- Зови свою Люсю!
Тот так заорал, что зафонили динамики.
Готовая провалиться со стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони.
Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на своё место.
- Продолжим? – спросил у зрителей Хиль
- Сначала!!! – заорал зал
Хиль сделал знак дирижёру.
- У леса на опушке жила Зима в избушке…
Светлая ему память.