-Полным людям я всегда говорю "Хорошего человека должно быть много".
-А если человека много, но он не хороший, что ты говоришь?
-...Жрать меньше надо!

Мне 25, я полненькая блондинка 165/63, готовлю вкусно, экономист, люблю разводить цветы и вышивать, увлекаюсь психологией, одеваюсь скромно и не дорого, не хожу в клубы. Девственница. Не горжусь этим, просто пишу факты. Мальчики, вы когда говорите, что не осталось нормальных баб, на нас, неярких, полненьких, домашних ведь просто не смотрите. А мы есть и хотим отношений.

Я - нормальная. А вы видимо нет, если вам насрать как выглядит ваш мужчина. В принципе не удивлена. Много раз видела как идёт эдакая разряженая фифа. а рядом с ней мужичок весь замурзанный. Самой-то не стыдно с таким рядом ходить?
----
И что, не ходить с ним теперь? Или брать за ручку и вести в парикмахерскую, а если сопротивляется - дубиной по голове и волоком. А по вечерам привязывать к батарее в ванной и мыть. И шмотки ему покупать на свой вкус. Не хочет носить - выбросить остальные, чай, голым не пойдет. Вот это класс! Любой мужик такой заботе порадуется!

yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.
тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."
xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.

xx: технологии мля
xx: на моем андроиде программа для экономии энергии посчитала,что она много расходует батарею и сама себя выключила

xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп

ХХХ: У нас с сестренками был грузовик, гоночные машинки и потрясающий автомат, почти как настоящий, делал замечательное "тра-та-та", предмет зависти всех окрестных мальчишек. Папа наш в хотении сына замечен не был, но игрушки были нужны, видимо. Кукол у нас было много, в них и играли. С автоматом носились мальчики- гости.
УУУ: А у нас папа купил задешево УАЗик и уже лет пять в него играет (ремонтирует). Нормальная игрушка, ещё и сыновья поиграют.
ZZZ:Мой муж нашел старинный трактор, в овраге еще до нашей свадьбы, 22 года назад. Играть некогда, но гаражик для трактора построил, в надежде поиграть на пенсии.

ххх: Я вот думаю, мне сделать себе еще чай или сразу йобнуть мартини?
ууу: По-моему, если ты задаешь такой вопрос, то вопроса даже не стоит!

Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.

17478
Не нытьём, так катанием
_____________
Вы полезли читать сайт под названием "Задолбали", где кнопка отправки называется "выплакаться", но были не готовы к тому, что люди там сливают избыток негатива и дури - аж задолбались тем, что все задолбаны? Э-э-э... часто приходите в баню, дабы возмутиться, что люди смеют ходить голые?

Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!

Типичный ответ на форуме программистов
"Юнец, прежде чем спрашивать, для начала бы прочитал 300 страниц техдокументации. На 178 странице на латыни всё четко написано"

Это ж я виноват, что два алкаша Вася и Петя так и не удосужились повысить свою квалификацию и пойти серьезнло поработать.
--------
Нет, ты конечно не виноват, что Вася и Петя стали алкашами после того, как градообразующее предприятие закрылось/колхоз лопнул и так далее. Тебе просто повезло родиться в нужное время, в нужном месте, с нужными способностями. Мне тоже. Но я, в отличие от тебя, ни разу не считаю себя лучше Васи/Пети. Просто - мне повезло, им нет.

Герои 3. Встретились в бою тролли и вампиры. Через 20 минут боя пришлось грузить сейв.

Присоединяюсь:
Сюда:
Загадала желание,чтоб в ПДД разрешили сбивать велосипедистов,едущих через пешеходный переход,не слезая с великов.
---
Сразу после закона разрешающего стрелять в водителей не пропускающих пешеходов на этих же переходах.
----
Я за оба предложения одновременно!
Может того, донесем пожелания до наших законодателей? (Сам - водитель, если что).

Всем вторник. Премию неудачник года, получает бывший вахтер места, где я работаю. Недавно их всех уволили и поменяли на охрану. Так он ночью выставил окно в одном кабинете и вытащил ноут и фотоаппарат. Самое веселое в этой истории то, что вчера вечером поставили новые камеры, и он пол часа крутился под одной из них.
Он знал где находятся все 30 камер, знал, что в этом кабинете не работает сигнализация на окнах. Днем раньше пошел бы и никто его никогда не нашел бы. А так нормальный мужик, даже жалко его.
--------
Дадада, своровал - жалко его, ну нормальный мужик, только вор, с кем не бывает?

У 66-летнего индийца три жены,
и на двух из них он женился только для того,
чтобы в доме всегда была вода для питья и готовки.
«Мне нужен был кто-то, кто бы приносил нам воду из дальнего колодца,
единственным выходом было жениться еще раз. Моя первая жена занималась детьми.
Когда вторая жена заболела и не смогла приносить воду, я женился на третьей».

Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.

(Обсуждение супергероев):

А ещё наш зритель не может всерьёз воспринимать кульминационную сцену с обратным отсчётом, когда до апокалипсиса осталось 10 секунд... 9... 8... и так далее, и герой спасает мир за 2 секунды до. Потому что в нашей действительности (и ментальности) дедлайн расположен не поперёк, а вдоль, это не момент, это процесс ))) И вообще в нашем понимании герой начинает действовать и спасать _после_ апокалипсиса, так интереснее

Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?
Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?
Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От пиздюхинской братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. Пиздюлей, конечно, студентики огребут отменных, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер - сама жизнь, в главных ролях - жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину - нихера. Суки.