Короче, теперь я злая, ленивая и непозитивная, обидела светлого человечка, меня все общие знакомые порицают.

Это вот которая довела сначала человека до матюков, а потом побежала перед всеми общими знакомыми говном поливать - светлый человечек???

После пожара на Выхино

ххх: зашел я в вагон и почувствовал себя закатываемым в банку огурцом.
ххх: Стою на пятачке между передними и задними дверями. Перед 1905-го года девушка рядом со мной спрашивает: "Кто выходит на 905-го?" Где-то сзади возле дверей раздается: "Я выхожу". Ну весь пяточек начал смеяться... вдруг смех резко обрывается. Поворачиваюсь, а это произнес шкавчик 4х4 и под метр девяносто...
ххх: Вы когда-нибудь чувствовали себя выдавливаемой из тюбика пастой?...

Вот за роспуск сборной России по футболу подписались 700 000 человеком, а против пакетика мазулькиной чуть больше 30 000. А потом ети оболтусы еще спрашивают, чё так плохо живём? А вот потому и живём хорошо, что одиннадцать дегенератов у нас важнее чем развитие отрасли.

«Лаборатория Касперского»: почти четверть россиян заклеивают веб-камеры на своих устройствах для безопасности.
А теперь вопрос: откуда Лаборатория Касперского знает сколько россиян заклеивают камеры?

xxx:блин ну какая разница между android и iphone ?
yyy:Ну как бы тебе объяснить, попробую на понятном тебе примере - Одним девушкам нравятся миниатюрные розовые вибраторы с деликатным режимом, а другим 50см черные ребристые с возможностью разгона до over1000 mhz и режимом кипячения воды.

ХХХ: Кстати о винах:
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.
:-)

"Синие нудисты оккупировали город в Британии".

Закусывать надо! (с)

Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
- О-о-о-о.. .
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
- О-о-о-о, парень.. . Да у тебя плоскостопие!
От поднявшегося ржача чуть стены не рухнули.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
- Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

В пятницу сидел в очереди в сбере, чтобы частично погасить любимую ипотеку. Рядом был слепой дед с соц. работником. Вскоре к ним подошел участковый, а также вышел директор этого отделения. Как я понял из разоговора, дед уже второй раз за месяц приходит снимать немаленькую сумму со своего вклада, чтобы потратить ее на БАДы, которые ему впаривают какие-то козлы(это выяснил участковый). Участковый с директором пытались его вразумить все то время, пока я ждал своей очереди. Дед, на уговоры не тратить деньги на обман и показать участковому тех, кто ему эти таблетки продает, не соглашался.
Когда я уходил, дед писал объяснительную о причине снятия денег(видимо, возможна такая процедура), после чего ему выдадут деньги, и он их спустит на чудо таблетки.
Обидно стало за одиноких пенсионеров, которые попадаются на развод и верят козлам больше, чем людям, пытающимся им помочь. И приятно удивили участковый и директор филиала, которые проявили участие и минут 20 по несколько раз, начиная сначала, пытались помочь/объяснить.
Опять же из разговора понял, что потраченные деньги вернуть по суду практически не возможно, т. к. договор и акты/накладные у разводил составлены правильно и стребовать что-то с них нереально.

Работаю я в общем в торговой компании сижу в офисе и продвигаю сайт. Вокруг в основном девушки и женщины. Из мужиков только генеральный директор, тех директор и я. Однажды одна девушка попросила меня взломать её тумбочку (согласен, звучит двояко). Она потеряла ключ и не могла достать кофе. Я раньше замки только в Splinter Cell взламывал, но всё же вызвался помочь. Знаю, что замки для тумбочек - это всего-лишь одно назнание и что ключи от них идут простые. Решил воспользоваться обычной скрепкой и одержал победу. Меня поблагодарили и я пошёл дальше работать.
Спустят пару недель ко мне подходит собственница компании и просит что бы я взломал/открыл её дверь, так как пока она выходила из кабинета дверь закрыла уборщица, а ключ остался внутри.
В этот раз я подготовился основательно и взял швейцарский нож и проволоку, да я много чего ношу в своём рюкзаке и это не самое удивительное.
После пяти минут ковыряния дверь поддалась.
Теперь меня наверняка за глаза называют "Димка медвежатник".

На одном моем месте работы был случай. На той работе на дни рождения было принято сбрасываться деньгами, а мне как-то однажды подарили микроволновку. К слову, ее стоимость примерно в 2 раза меньше той суммы, которую обычно дарят. Я поставил ее к себе в кабинет. Народ начал намекать, типа, вещь классная, удобно, хорошо бы было у тебя разогревать еду. Я несколько раз пускал, но вечный запах различных домашних блюд и далеко не всегда приятный, мне надоел и я выставил ее неподалеку от кабинета на стол в коридоре. У меня ведь служебный кабинет, а не столовка. Народ стал с контейнерочками на работу ездить, как обед, там народ один за одним греет. Мне если честно микроволновка вообще не нужна на работе, я обедал в ближайшем кафе, либо покупал в магазине такое, что греть не нужно. Контейнера из дома я не брал, не люблю таскаться, так как машины у меня нет. И тут я как-то позже всех задержался на работе, вышел из кабинета, смотрю на микроволновку и думаю: во классный подарок мне коллеги сделали, раз подарок, по сути моё, заберу-ка я ее домой. Тут же позвонил знакомому с машиной, вынес микроволновку, погрузил в багажник и отвез домой. На следующий день, в суете рабочего дня, народ отсутствие микроволновки заметил только в обед, причем уже с контейнерами в руках. Обиделись на меня, одна даже зашла сказала, что я поступил некрасиво по отношению к коллективу, как эгоист, что ко мне с душой, а я плевал на всех, жлоб. Другая сказала: что с того, что мы греем, жалко что ли? Эгоист чертов!

Попалась на глаза статья про латынь нецензурную.

Древние римляне могли обозвать козлом – hircus, тупицей – stultissimus, ослом – asinus, членом – mentula и т.д., и т.п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator – головорез, душегуб, perforator – взломщик.

Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.

>xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

Одному мне кажется, что населению, съедающему на завтрак творог который горит не хуже напалма, бутерброд с сыром из пальмового масла и красителя на ломтике хлеба из фуражного зерна, и запивающего все это стаканом молока с известью и стиральным порошком беспокоится по поводу ГМО как бы и не стоит?

xxx: Касперский - отстой!!!! Ставь Baidu!!!!

yyy: что-то не хочется ставить всякую байду

ХХХ: У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
УУУ: Ты слово "долбоеб" как-то странно написал...

Не знаю, рассказывала ли я кому-то раньше эту историю, но когда мне было около 9 лет, в летнем лагере была вожатая, которая рассказывала нам удивительные, необычные истории перед сном с эльфами, драконами, волшебниками и всякое такое. Только спустя лет 5 мы поняли, что она просто по памяти пересказывала нам Властелина Колец.

aaa: Несколько лет назад переводила для группы китайцев. Во время запланированных мероприятий, водитель на время экскурсии ушёл по своим делам, а ключ от автобуса оставил внутри. Китайцы выбрали самого миниатюрного своего соотечественника, коллективно "засунули" в окно автобуса и он открыл дверь изнутри...

bbb: Что-то похожее они делают теперь и со странами.

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

A: мы кстати даже последнюю серию Игры Престолов не обсуждали
J: Потому что это было уж слишком!
J: Половину серии я вам добросовестно заспойлерил за неделю до выхода
J: Но я надеялся, что не все сбудется.
J: уж очень мне Тиреллы нравились
J: хотя, будем говорить прямо. Не Тиреллы, а Маргери)
А: признайся хотя бы нам, пока жена не видит. Ты влюбился в нее :)
J: Жена близко..