Хабр
ххх: Все чаще встречаются на хабре посты о том, что строить отношения с программистами — это реально и даже хорошо. Только на хабре основная аудитория — те самые программисты (айтишники на самом деле, ну да не об этом). То, какие мы все хорошие, мы и сами знаем.

Реквестуем упоминания всего этого добра на ресурсах с хорошими и умными девушками!

ууу: И заодно «Как познакомиться с девушкой, решение на JavaScript в 30 строк».

ххх: Ленку помнишь? Которая вечно недовольна была, и мужики у неё козлы, и все вокруг уроды...Она же недавно замуж вышла. Вчера её видел - вообще бабу не узнать, цветет и весь мир любит 0_о
ууу: Вот что секс животворящий делает!

Вот вы все Хатико Хатико, а посмотрите ка "Белый Бим, черное ухо"

Как вы умудряетесь сраться на такие темы, которые унылее одна другой в бесконечно убывающей геометрической прогрессии? Теперь вот таксисрач. Кому это, мля, интересно?

Вчера свекровь сказала мужу, что зашила ему порванный шнурок, и чтобы он аккуратнее теперь его затягивал. Я сначала была в шоке. А потом вспомнила, что уже полгода не могу выбросить свои старые кроссовки, потому что шнурки на них я постирала и аккуратно погладила. Кажется, я понимаю, почему он на мне женился...

Хочешь найти пару?

1. Найди то, чем тебе реально интересно заниматься.
2. В процессе познакомься с теми, кому тоже интересно этим заниматься.
3. из них выбери тех, кто противоположного пола и без пары.
4. из этих выбери только тех, с кем тебе приятно общаться.
5. Выбери самого привлекательного, в свободное от общего хобби время потрахайтесь.

Если ничего серьезного не получилось - проанализируй ошибки и повтори п.5 с другим кандидатом.

ХХХ: Как-то вдруг в голову пришло, что ведь в джакузи классно было бы, наверно, белье полоскать....

А теперь ситуация обернулась, и, как шутят местные, женщине-негру-инвалиду вообще невозможно будет противостоять.
-------------------------------
А если она ещё и некурящая религиозная лесбиянка, то вообще бессмертна.

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
"Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр,"
"Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году"
"Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе"

- Жителей России просто забыли спросить...

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать" ))

Один из моих учителей говорил, что любой мой косяк это на самом деле не косяк, а "авторская задумка" ;)

Услышано в супермаркете, жена мужу:
- Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
Муж спокойным и серьезным голосом:
- у тебя уже есть полный комплект для уборки. Две руки и две ноги.

Kabuto: Я не очень то люблю людей
Kabuto: Все больше собак.
Kabuto: Они не предают.Они не врут.
Kabuto: И они милые.
Алексейка: Жрут
Алексейка: И срут
Kabuto: пффф.
Kabuto: Девки тоже жрут и срут.
Kabuto: Только они жрут твой мозг и срут в твою душу.
Kabuto: А собака жрет корм и срет под кустик.
Kabuto: Разницу чуешь?

Из ЖЖ borisakunin
Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

Вот работает таксист, старается, возит, зарабатывает.
Он даже не знает, что его начальство решило рекламу разослать.
И точно не может как-то на этот факт влиять.

И тут какой-то идиот получает спам.
"Это спам, о боже, это спам! Я унижен и оскорблен!"
Звонит таксисту и засылает его на куличики.
Отомстил таксисту, молодец!

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Информационно сюда:
la-star: (ушла из офиса и работает дома уже 8 лет)
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс.. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате... Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей... И тут до меня доходит))))
-------
Не надо в офис, есть же всякие коворкинги. И уютно, и атмосфера рабочая))

xxx: Что ето за язык програмирывания "ай шти емал"?

gi11ette: Люди - гандоны... хочу собаку...
ХомяГ: скоро у тебя будет своя квартира, сможешь завести)
gi11ette: да хрен там... пока ремонт, пока ещё чего... потом мейн-куна захочу
ХомяГ: мейн-кун собаке не помеха)
gi11ette: съебал на шкаф и всем потеха? 8)

Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.