Капитан здесь:

к этому:
На тему алкоголя и паспорта. Замечено, если вместе с бутылкой вина покупается шоколадка/сыр нарезанный/фрукты - паспорт требуют. Если в комплекте с вином идет стиральный порошок, овощи, молоко, детские соки/пюре, подсолнечное масло и т.д. - не спрашивают никогда.
Один и тот же магазин, одни и те же продавцы, приблизительно одно время, одна и та же злая и лохматая я=)
-------------------------

мне 35, бородат и усат. выгляжу на 25, с покупкой алкоголя проблем никогда не было, но как только я попробовал купить просто бутылку шампанского и шоколадку, так сразу спросили паспорт :))

-------------------------
Походу паспорт спрашивают не в связи с алкоголем, а в связи с шоколадкой (

Елена
Блин,интернет страшная штука,у меня вареники сгорели

Андрей
Лен, я до сих пор чайник доверху заливаю, потому что пару раз он у меня выкипел и я вспомнил о нём только потому что сзади меня начало раздаваться нехарактерное потрескивание - накипь отлетала от стенок чайника

Елена
))))))))
Уморил))))))))
Я собственно, тоже среагировала после каких-то неясных звуков - вареники взорвались!!!

Где-то 2003 год, интернет на работе через модем. Как-то заметили, что за последнее время расходы сильно возросли. Директор звонит в саппорт.
- Так, мол, так, почему так много надо платить?
- Может, Вы кому-то свой пароль рассказали?
- Нет, мы ничего никому не рассказывали!
- Может, у Вас вирусы завелись?
- Мы медицинское предприятие, у нас не может быть вирусов!

До сих пор хочу увидеть лицо человека на той стороне :).

xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"

metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

2020 год.
— Вбиваю в поиск «детская по |»
Стук в дверь!
— завершил фразу «детская посуда |»
За дверью удаляющиеся шаги. Пронесло!

ХХХ:играю в покер, вижу ник что-то-там_94. первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? а потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее(
ХХХ:и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер

К этому:
"Из переписки в "аське":
xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"..."

У меня на работе есть журнал учета журналов... и он сам в себе учтен.

Не... Негры ленивее. Но пожрать сделать- мастера: быстро и сердито забили козу, на шампуры из пальмовых веток и готово! Или поймали рыбу, почистили, в тесто, в масло и готово! Или поймали соседа... но я не видел...

выхожу замуж за этнического китайца с вполне китайской фамилией, которая в русском варианте читается как Х-й... Жених наотрез отказывается оставлять за мной девичью фамилию, вариант с двойной рассматривает только если его фамилия будет первая... Х-й-Наливко ещё больший капец..

У них там не только мода на новые имена, но еще и радиация нехилая походу, если В ПОСЛЕДНЕЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ Криштиану стал уже старшим экономистом! Наши-то за одно десятилетие только класс 3-ий заканчивают
==============
Это 5+++ )))... Спасибо, бро, порадовал!!! А то люди вообще перестали задумываться, о чем пишут, но зато с таким умным видом и с такими многозначительными выводами!!!

Ноутбук - это "демоверсия настоящего компьютера"
Планшет - "пробничек"
Смартфон - "страничка с запахом"

У меня есть два состояния устойчивого равновесия:
- невыспавшаяся, вялая, раздражительная;
- выспавшаяся, ленивая, злая

Комментарии к фильму "Парклэнд" на одном из сайтов:

ххх:
Раненый? Да вы, что, создатели фильма, очумели? Человеку пол черепа сорвало и вы это назвываете раненый?!
ууу:Поговаривают,что пулю выпущенную в Кенеди,перехватил зубами сам Чак Норрис,а голову Кенеди разнесло чисто от удивления.

она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...

Сексом мы занимаемся 2-3 раза в неделю. Реже реже. Чаще ещё реже.

Коммент к клипу с музыкой типа дабстеп:
-А я думал музыку в mp3 не жует как в старом советском мафоне… Ан нет, так-же жует)))

Хабр, о продаже плееров Сони в торговых автоматах:
Xxx: Не для России. У нас полно любителей потрясти торговые автоматы :)
Yyy: На всех современных автоматах защита от тряски и наклона. Он просто запирается. Может еще издавать звуки или вызывать охрану.
Zzz: В наших условиях иногда неплохо фазу на корпус для особо упорных выводить…

Смотрю кино «Шкатулка проклятия» на английском. Самая первая сцена. Бабка хочет разбить шкатулку молотком. Шкатулка, как и всякое злое нечто в Голливуде, начинает что-то злобно посвистывать и попердывать. И тут я слышу от шкатулки злобное «Я съем твое сердце… съем твое сердце…». На чистейшем русском языке. Я аж отбивной подавился. Отмотал назад, включаю. «Я съем твое сердце…». В субтитрах – «непонятное бормотание».

Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?

ххх: Только что Каспер заблокировал "Яндекс. Новости" как вредоносную ссылку. Вот уж, поистине, "не читайте до обеда советских газет".