все еще красной нитью прослеживается тема гордости за то, что некие "посоны" не е6утся в сраку.

как известно, люди обычно гордятся каким-то личными достижениями.
в наше пресыщенное время можно гордится активным образом жизни, в то время как намного проще забить на все и пасти говноящик или гамать в игры
накачанным телом, в то время как проще валяться на диване, драчить на футбол и жрать чипсы с пивом
удачно сложившейся карьерой, в то время как проще нихя не делать и плакаться на то что все хорошие места по блату или уже разобраны
творческим и неординарным хобби, типа пэчворка или рисования, в то время как у большинства хобби - шашлык под пиво на даче
ну и так далее.
то есть ценятся те занятия, виды деятельности, образ жизни, на к-рые требуется приложение усилий, зачатки таланта, сила воли

когда некто начинает педалировать тему девственности жопной целки, меня терзают смутные сомнения относительного того что, по всей видимости, гордящемуся очень хочется ощутить крепкий горячий елдак в сральнике.
хочется просто до усрачки, до кровавых мальчиков в глазах, до помутнения рассудка.

и он борется с собой, он ограждает себя от адского соблазна, он крепко держит себя в руках и отдает себе отчет в том КАКУЮ чувственную жертву приносит во благо своей репутации и чести.
потому что гордиться тем, что ты чего-то не делаешь, логично лишь в том случае, что ты это очень не прочь бы сделать

Сломал сейчас полицейский патруль. Есть у нас один сосед Володя, который иногда бухает неделями. В это время дебоширит, ибо совсем невменяем. В остальное – вполне адекватный дед. Выхожу сейчас из машины и вижу, как его выводят из подъезда двое патрульных полицейских с автоматами. Видимо, опять "отличился". И хорошо так идут, кинематографичненько, что у меня внезапно сработало:
– Partisan?!
– Ja! – ответил один, а второй подтолкнул Володю дулом автомата в спину и сказал:
– Schnell!
На что тот поднял руки и покорно полез в бобик. Но, затем высунулся оттуда и заорал на весь двор:
– Гитлер капут!!!
Несчастный полицейский водитель от смеха просто вывалился из кабины. Ну, повеселились хоть.

Dok: У меня в библиотеке есть "Жизнь животных" в 6-ти томах (7 книг) первого советского издания (70-е годы). Там в 4-м томе есть статейка про рыбу минтай. Упомянуто, что в связи с низкой пищевой ценностью ее массово добывают в основном на корм скоту.
Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание "Жизни животных". Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы. Выводы делайте сами.

Ж: когда то я и вышку как орешки щелкала... а щас интеграл от логарифма с трудом отличаю
М: ну эт просто ... на интеграл удобно сумочку в транспорте вешать ...

Сашок: у Пети 3 яблока, у Володи - 6. А у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ? :)))
Sanya: это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Albatros: возможно даже глазные )
DenniZ: вопрос - чьи лишние глазные яблоки у Пети и Володи в жопе ? )

— Ландыши— это такие-то и такие-то цветы, они ещё в "Красной книге".
— Так бы сразу и сказала, что из "Красной книги"!
— А подснежники разве не из "Красной книги"?!
— Не, они— из "Двенадцати месяцев"!

форум.

ХХХ: За полчаса до прихода гостей я вспомнила,что еще не успела принять душ с утра...и только я разделась,как услышала страшный крик Маши. Похолодев,я выскочила из ванной и увидела буквально картину маслом - Иринка изрисовала кусок стены жирными карандашами для грима. Некоторое время мы всей семьей стояли в ступоре,благодаря Бога,что наш папа ушел в магазин.Потом я собралась,взяла Фейри,щетку,и мы все стали яростно оттирать рисунки

УУУ: Кремом пробовала? Эх не фейри надо было, а жировой средой, а потом ту жировую среду уже фейри...
ХХХ: Блин,не знала :(
УУУ: Ничего, дитё ещё не выросло. Грим снимается только жирным кремом :D я тоже когда-то не знала, но поотмывав часик Васю от чёрной бороды и моноброви - вспомнила
ХХХ: Типун тебе на язык))Пока она вырастет,я поседею :crazy:
ZZZ: а гуталин - вообще ничем не отмывается...
УУУ: Кстати,и краску для волос на коже тоже раньше растительным маслом или кремом оттирали.
А сейчас влажными салфетками можно оттереть.
ZZZ: да...краска уже не та...

долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Женщины помнят неподаренные розы гораздо дольше подаренных.

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

#ленивое_вероисповедание

>> Украинская армия. Суровые реалии.
ххх: Сегодня раздали анкеты
ххх: На религиозность
ххх: Но пацикам было впадлу их заполнять
ххх: И я заполнил сам
ххх: Теперь у нас рота мусульман)

> Вы заколебали своими по-приколу заполненными анкетами! Потом бегаешь как в жопу раненая лань, ищешь долбогрызам вроде вас кошерное-халяльное на фронт, в капелланскую службу передаешь, что имам нужен...
Приколисты, мля.

Для этого случая и придумали пастафарианство. Если надо написать хоть что-то, при этом гарантированно не ошибиться вслепую, пиши пастафарианство, макароны точно все будут жрать за милую душу.

Ещё утррм купила себе бутылку тана. Сейчас сижу, неторопливо вливаю его в себя, и только-только обратила внимание на надпись на задней этикетке: "Масса нетто: 1 литр". Вот как мне теперь это развидеть и вставить глаза на место?! Спасибо тебе, "добрый" и "грамотный" производитель с улицы Высоковольтной в городе Орёл!

Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную, запах "свежести" просто убийственный, думаю, ну ничего, может, прополоскаю, отойдет. Постирала в ванной. Оказался хороший у них там отбеливатель, с ванны ржавчина ушла!

<flammen> Вопрос примерно такой: представь, что тебя схватили в плен и бросают в тюрьму, но у тебя есть возможность пронести в своей заднице один единственный металлический предмет, что это будет?
<flammen> В общем, я так и не придумал, что может быть достаточно полезным и в тоже время не слишком габаритным.
<Herbert> Так а что ты ответил?
<flammen> Ну, лучшее, что мне пришло на ум (и как мне теперь кажется, этот предмет создавался именно для этого) - балисонг. Пользы от него немного, но что ещё я мог придумать?
<Herbert> Алмазный надфиль?
<flammen> Б**ть.

Убегают не только за границу. Убегают из провинции в столицу. Из столицы в провинцию. Убегают туда, где рассчитывают выделиться, и туда, где рассчитывают затеряться.