Из рубрики "будни юристов":
- Вот у меня тут человек... Зовут его - Мирон Юрьевич Капитан.
- Как по-дурацки то. Мало того, что Капитан, так еще и Мирон!
- Не, девочки, ну а какое вообще имя будет нормально звучать с фамилией Капитан?..
- (с восторгом) Джек Воробей!

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.

Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Муж впервые имел опыт пользования продукции Applе, до чего скептически относился к моей нелюбки к ней. После долгих мытарств и попыток достучаться до файловой системы опустил руки:
- Теперь я тоже не фанат Ай-Всего.
- Ай всё!

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Был у меня случай. Человек, подошедший к вопросу формально, мог бы диагностировать шизофрению.

Девочку привели, пять лет, боится оставаться без мамы, не может (отказывается) посещать детский сад, сует спицы в розетки, требует закрывать все форточки в доме. Вид у ребенка перепуганный, сидит, смотрит в пол, крутит колготки - оттягивает ткань на коленке и скатывает в шарик. Я вижу, ребенку страшно.

Я отправляю маму в коридор и говорю девочке, дав ей карандаш и бумагу: нарисуй мне свой страх. Она рисует быстро быстро, а потом рассказывает мне про приведение по имени Ноготь, который состоит из скелета, а одет он в розовую шубу, набитую шариками, он огромного роста, он умеет летать, у него нет головы, а глаза у него и рот в шее, у него огромный топор и от него нужно закрывать все форточки, а спасти от него может только мама. На вопрос, как можно его победить ребенок отвечает:

- Забросать его наэлектризованными игрушками.

Спрашиваю: "Как долго она его боится? ", ответ - сколько себя помнит. Судя по рисунку - шизофрении там никакой не было, вызываю маму, прошу ребенка рассказать все маме, говоря девочке, что у нас тут противоногтевая защита и мы его сюда не пустим, ребенок шепотом маме рассказывает, чего он боится. Мама в шоке.

Начинает мама вспоминать, что года там три назад они гостили у ее сестры и там был некий двоюродный брат, который мог сестру запугать и шуба там была розовая синтетическая и шарики. Ребеночка отправляем погулять в коридорчик и я дала маме совет, что она сейчас ребенку ни за что не объяснит, что этого Ногтя не существует, что надо дать посмотреть ей мультик "Охотники за приведениями". Потом пригласить кого-нибудь домой из знакомых папы, сказать, что это охотник за привидением, а потом включить тостер в розетку и сказать, что Ногтя поймали и убили. И знаете, подействовало. Потом приходили благодарили.

Психиатр, он как следователь, он должен понять первопричину. Особенно детский. И не всегда причиной подобных высказываний и странного поведения является болезнь.

ХХХ: Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

Я подозревал, что фраза "дорогой, я пойду с ребенком отдыхать, а ты если хочешь посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой

Я как то проработал в сети известных супермаркетов(имя назвать не буду) и над кассой стоит камера на которую все фиксируется, за каждый раз когда кассир выдавал алкоголь без просьбы предъявить паспорт его штрафовали. ( в первый раз на 100 рублей, второй на 200 и так далее). Так что господа, вы особо не радуйтесь что вам с вашей щетиной и 3-мя внуками не дали 18 :)

Тогда уж эквифаллически, ибо одно- в значении тождества, а не единственного числа.

xxx> На косе косил косой косой косой косой!
yyy> …В косоворотке, косынке, косухе, с косячком и косушечкой! :-p

Вангую. Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит: "Папа, а можно газету почитать?"

Лоза, Лоза... В Питере живёт бабулька, которая утверждает, что потеряла бумажку со стихотворением... Мой плот.
А Лоза ничего не писал, просто подобрал листочек в Метро...

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.