Про неловкие ситуации и испанский стыд. Знакомый рассказал. Далее - от его лица:
"Было мне лет 9-10. Жили мы тогда с родителями в деревне, которая уже стала частью города - на окраине, короче. Учился в третьем классе и к нам пришла с сентября новенькая девочка - такая вся красивая, воздушная... Увлекалась стихами, училась на "отлично", в общем - мечта! Очень она мне понравилась... И вот как-то в один из выходных стою я на крыльце нашего дома и вижу издалека, как она по дороге идёт. Спрыгиваю с крыльца и к калитке - типа, я тут щеколду "починяю", мужик серьёзный, делом занят. Она подходит, оглядывает меня и неожиданно спрашивает: "До скольки магазин работает?", улыбается так ехидно... Я задумался: "Не знаю, говорю, наверное часов до шести". Она как засмеётся и дальше пошла. Интересно, думаю, надо бы, действительно, узнать до скольки наш магазин работает и поскакал в сторону сельпо. Забегаю, ору продавщице: "А вы до скольки сегодня работаете?" Она мне: "До пяти!" Ну и поскакал обратно, всё равно, думаю, эта девочка обратно мимо меня пойдёт. Действительно, проходит пара часов - обратно идёт, уже с подругой. Подходят и давай ржать как кони.
"До скольки магазин работает?" - опять спрашивает, а сама от смеха аж покраснела вся.
"Я узнал - до пяти!" - гордо заявляю, и тут их просто разорвало... Смеялись так, что стекла звенели. "Дуры, - говорю, - чего тогда спрашиваете?!" Обиделся и домой ушёл.
Отец дома был. "Чем расстроен?" - спрашивает. "Да все бабы - дуры! - говорю. - Спрашивают, до скольки магазин работает, а сами ржут!"
"А ты, сынок, ширинку бы застегнул!" Вот где стыд!!! Ну даже ведь не подумал, что мне так на кусок трусов из ширинки намекают!) А девчонке той я потом отомстил... Встречался с ней!"

Когда-то давно у меня была собака, такса. Едем мы с ней в лифте, заходят два кавказца, смотрят вниз и один говорит:
- О, овчарка, да?
Ну я вяло киваю, т.к. не особо склонен к разговорам со случайными людьми. А мужик не унимается:
- Немецкая, да?
Тут я без всякой задней мысли брякнул:
- Нет, кавказская!
Причем только потому, что в моем представлении именно кавказские овчарки самые большие и свирепые, безотносительно особенностей моих попутчиков.
Тут я впервые почувствовал, что значит "атмосфера сгустилась": повисло молчание, они засопели как-то, переглянулись, до меня дошло, ЧТО я ляпнул... Мне лет 16 было, 90-е годы - ни камер, ни консьержей, и общая обстановка тех времен позволяла предположить, что попинать за мой язык они меня могут невозбранно и очень вероятно.
Но тут второй, не тот который спрашивал, разрядил обстановку:
- Вах! Каков вопрос - таков ответ, и назидательно поднял вверх палец.

Когда орёт осёл, пугаются даже лев и орёл.

Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня

Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?

Есть у меня друг, отъявленный граммарнаци и поправлянец. Из-за этого часто делает окружающим замечания. И вот как-то сидим мы в столовой с ним и нашей общей подругой. Подруга, девчонка простая, что-то оживленно рассказывает и тут с её губ срывается, как красная тряпка для быка, слово "досточка". Друг меняется в лице и чётко, назидательно поправляет её :
- Досочка.
Подруга смотрит на него и повторяет :
- Досточка.
Друг не отступает и уже громче:
- Досочка.
Подруга спокойно и уверенно:
- Досточка. Потому что есть проверочное слово.
Друг на секунду опешил от её уверенности.
- Проверочное слово? Какое?
- ДОСТАЛ!

В начале 2000-х, когда я работал ночным администратором в компьютерном клубе, знал я одного Сан Саныча, с виду обычного мужичка (работал вторым администратором там же), Оказалось, он имел наркоманское прошлое, но слез с иглы.

Так вот, он рассказывал примерно следующее…

Слезть как и всем нарикам ему было крайне сложно. Понимая, что еще чуть-чуть и настанет конец его никчемной, в общем-то жизни, он однажды, решается завязать со страшным прошлым. Ну, тут нужна сила воли и железная уверенность - хватит. А еще сильный страх скорой смерти - тоже стимул. Но, как говорится, легко сказать, да трудно сделать. Окружение, зависимость, ломка… В городе ничего не получалось. Хватало его буквально на 2-4 дня. Благо в деревне у него жил родной дед. Ну и созрело решение.

Не долго думая собирается и едет в деревню. Как на духу рассказывает деду свою проблему. Дед конечно в шоке. Да и как помочь не знает. Зато знает Саня. У деда есть небольшой крепкий бревенчатый амбар.

В общем, дед запирает внука в амбаре на два месяца - таков уговор. Носит еду и сигареты, просовывая в узкое, словно бойница, оконце и слушает как Саня орет и просит его выпустить, клянется что вылечился, просит, молит угрожает, материт. В моменты спокойствия и осознанного поведения, передает через, запирающееся крепкими ставнями, окошко ведро с отходами жизнедеятельности.

Первые недели особенно трудно. Ломка - ощущение будто попал в ад. Потом становится полегче. Через два месяца дед его выпустил и Саня вернулся в город. С тех пор ни грамма. Постарался изменить окружение, но так как переезжать особо некуда - остался на районе и, естественно, не раз и не два, ему предлагали начать снова. Только он понимает - что получилось слезть ему один раз - это скорее исключение из правил. Если хоть разок даст слабину - все. Иногда, когда в жизни случаются неудачи, подмывает затеряться в "иллюзиях", но каждый раз сдерживается…

Когда Сан Саныч работал со мной, то по прежнему не принимал (мне думается) и имел, внешне, здоровый вид. Что было потом, не знаю.