к этому:
ххх: сегодняшнюю дорогу домой я на всю жизнь запомню.
ххх: в маршутке было 7 человек.
ххх: в передней части - 3 здоровых скина.
ххх: в задней - трое не менее здоровенных гостей из Таджикистана.
ххх: в центре, у прохода, сидел я и пытался слиться с креслом...
===========================
чем закончилось?!интересно же...

Выборы тут проходят.
Отец с ребенком - девочкой лет 5.
Д. - а что там делают?
О. - ну там дают бумажки и мы выбираем кого-то...
Д. - Я выбираю лошадку.
О. - Там такого нету.
и грустно так в сторону:
- Но наверно так было бы лучше.

Очередная жёлтая пресса радует новостями:

» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)

» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)

» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"

» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)

» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)

» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери

» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая

» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)

» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)

» Индийская семья приняла бывшего зэка за привидение

Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

Из «Ленинки» украдена «Утопия» Томаса Мора ценой более миллиона долларов. Грабитель получил доступ в хранилище редких книг, купив библиотекарю шоколадный рулет

---------------
непобедимая говорите?

Сижу в кинотеатре, никого не трогаю, фильм смотрю. Передо мной сидят два парня. В фильме сцена какая-то грустная, все затихли, девчонки даже всплакнули и тут у одного парня начинает громко и нахально звонить телефон. Второй парень не растерялся и прописал ему три смачнейших щелбана, добавив при этом: "Камрад, я только что осуществил желание всего зала!" Респект тебе, чувак!

xxx:А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy:гадость какая. даже не смотрел
xxx:Что же Ты какой не романтичный?
yyy:Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

xxx: а я вот когда был маленький както спросил у брата(22 года) что такое обезьянник?
xxx: он сказал подрастешь узнаешь...
xxx: узнал, блять! 3 дня держали сцуки!

Progy: Ремонтный завод. Работяга откручивает винтиль у баллона со сжатым воздухом. Не идет. садиться сверху на баллон и начинает помогать себе молотком. В результате весь сильно офигевший цех наблюдал, как этот работяга, аки Мюнхаузен на ядре, пролетел на баллоне около 70 метров — почти через весь цех. Летит с выпученными глазами и орет. Потом его выводили из шока и отпаивали водкой.

Видели, что творят наши спортсмены-паралимпийцы в Ванкувере?!
Совсем не то, что эти долбанные калеки, выступавшие ранее.

блин, народ, сорри за уг, но убился искать, подскажите, что за песня: ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля! И еще! Не могу вспомнить, что за фильм, в детстве смотрел, там короче люди снимаются, очень хочу еще раз посмотреть! И, кстати, я сегодня дверь лифта задержал, когда там бабушка бежала, я ведь герой теперь, да? А еще, у нас сегодня трагически погиб таракан от тапка злого дяди, почтим память! Ах, забыл, я же болен! У меня насморк, пожалуйста, коллективный разум, пожелай мне выздоровления, а то уже надоело второй день хлюпать. Ух, вроде все!

К этому:сегодня купил пельмени на обед,пришел домой, смотрю, а на каждом улыбающийся смайл, пол кг улыбащихся пельмний, мне жалко кидать их в кипяток((
Чувак, это экстази.

...А моя девушка определяет близость месячных по истечению срока действия пробной версии Касперского %)

Разговор между мужем и женой:
она:Милый, иди побрейся.
он: Погоди минутку.
она: Ну иди побрейся!
он: ну сейчас, сейчас пойду!
она: вот прямо сейчас и иди!!!
он: Сейчас мультики досмотрю и пойду бриться!

В магазине сантехники стоит большой стенд со смесителями. В центре стенда приклеена бумажка, на которой написано "Краны не крутить, воды все-равно НЕТ"

Разговор с другом по телефону:
Д: У меня комп тормозит, что делать?
Я: Может быть вирусы?
Д: Нет, точно не вирусы, у меня четыре антивирусника стоит.

На все это и покончим:
К этому:
На это:

Любителям кино.

Предупреждение, дефолт-сити.

Если какая-нибудь особо остроумная скотина будет особо остроумно комментировать фильм, который я смотрю в кинотеатре, то рыдать будет не весь зал, а он один.

Удачи. Митя. 125 кг. Рукопашник.

________________________________________________
ХЗ возможно я буду коментировать
Олег 27 лет, Инструктор по стрельбе))))

________________________________________________
Что же, придётся помогать Дмитрию
Иван, 25 лет, 14 из них в дзюдо
___________________________________
А я за Олега!
Ирина, 19 лет. сиськи.

Никогда не верил в такие истории, но...

Вчера, на раздаче полит. листовок перед выборами, видел лично след. картину: мужчина везёт на верёвке такие санки на лыжах, и в санках - никого. Ну вот он поравнялся со мной, листовку не заметил даже, но тут его одёрнула верёвка, потому что санки упёрлись лыжей в СТОЛБ! Мужчина медленно оборачивается, и, не заметив в санках ребёнка, со словами "Ох ёб твою!" бежит назад, где в 30 метрах бежит уже уставший ребетёночек. И смешно, и плакать хочется...

Статус в аське: "Дайте мне помыться!!! Или я так и буду стоять без трусов и отвечать всем"

- Поняла сегодня, что у меня немного растрепалась прическа, когда маленькая сволочь лет пяти в автобусе показала на меня пальцем и сказала: "Мама, смотри, безумный шляпник!"