xxx: Я злой симовод. Я играю челлендж соседство, там куча всяких угарных правил, в том числе чтобы построить универ, надо собраль мульен денег налогами. Я каждую четную неделю беру с каждой семьи по 1500 за сима, 1000 за большую собаку и по 500 с кошек и мелких собак. А еще! У меня есть налог на бездетность хддд если нет детей на конец четной недели и на счету есть стотыщ, то они уходят в налог плюсом к базовому налогу х) Бездетной считается семья, где есть хоть одна взрослая баба или женатый мужик, но нет детей х)

ууу: Сань, знаешь, мне кажется, что правительство России играет в более прокачанную версию симс инриал О__о

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Ветлицкая Наталья Игоревна
Личная жизнь
Первый муж — Павел Смеян.
Второй муж — Женя Белоусов (с 1 по 10 января 1989).

xxx: интерсно, Женька хоть знал, что он был женат на Ветлицкой?!

На фото Майк Тайсон и Рой Джон, комментарии:
ххх:2-ве Легенды !
ууу:ребята, это какая-то новая мода так писать числительные? я 1-дин раз уже такое где-то видел)

Тихий вечер, полупустая улица. Впереди меня молодая мамаша катит перед собой детскую коляску. Из коляски писклявым голосом: "А... Аб... Аб-аб!... Абыр! Абыр!".
было страшно...

> лучшему другу (Д) поставили диагноз "параноидная шизофрения"
Лучшему другу, да? А кто-нибудь, кроме тебя и врача, знает об этом друге?

Копаю РуТрекер, ищу хорошие советские мультфильмы для младшего.

Мультфильм "Радуга". 1975 год.
Описание (цитата): "мультипликационный фильм о двух мальчиках, которых подружила радуга..."
Я вспомнил этот мультик, а вот качать или не качать - не знаю уже.
От души желаю гореть в аду всем, кто испохабил простые добрые вещи!

Решил зайти в Одноклассники. Потребовали номер сотового. Решил не заходить в Одноклассники.
Как же заебали пидарасы требующие номер сотового для подтверждения моих намерений.

Я девушка, 10 лет дружу с парнем. За все это время мы даже по пьяни ни разу поцеловались. Минимум раз в неделю видимся, всегда проводим время вместе, знаем друг о друге много разной хрени, абсолютно не стесняемся всяких тупых моментов нашей жизни. Я не представляю свою жизнь без него, он всегда рядом.
Однажды он признался мне в любви. Я не ожидала такого, но согласилась начать отношения.
Так вот, девушки. Знайте, это - охрененно, быть с человеком, который действительно знает о тебе все, и любит, несмотря на все тараканы в голове. Прекращайте бегать за бабниками и дурачками.
Мужчины, не бойтесь, мы бываем нормальными.
Счастья всем.

Человечество сначала додумалось до реакций окисления с помощью кислорода (огонь) и возрадовалось. Потом без помощи кислорода (порох) и озверело. Потом до реакций с расщеплением ядерного ядра (ядерная боньба) и охренело вконец. Потом до реакций слияния ядер (термоядерная боньба) и призадумалось.

"…ОБЪЕМ вытесненной воды РАВЕН МАССЕ тела…" Садитесь, два.

Вот на это:
"Ни для кого, наверное, не секрет, что новобрачные всегда пытаются жениться в одинаковые числа 7.07.07, 10.10.10..."

Не знаю, как насчет остальных, но мой приятель хотел жениться 07.07.07, чтобы просто не забыть дату свадьбы.

К этому...
----
Из аськи: Когда общаюсь с людьми, демонстрирующими напоказ свой "атеизм", всегда возникает ощущение их безнадёжной ограниченности. Сколько презрения и ненависти они готовы изливать на своих ближних из-за неспособности понять и принять, что у других людей может быть свой взгляд на мир, отличный от их собственного. ....
Админь.

Вспоминаеться старая тема помойму отсюда или еще где видел не помню, ну не суть важно.
"Вы согласны с тем что верующие добрее и нравственее атеистов? ну когда они ни кого не жгут на костре, то да" как то так помойму и последние событие в России это только потверждает.
----
Ребят, судя по тексту - не по 5 лет вам (хотя, второй явно не доучился в школе еще). Религия, вера, атеизм и нравственность никак между собой не связаны. Можно быть глубокорелигиозной скотиной и совершенно идеальнопорядочным атеистом. От человека все зависит. От человека.

Блин,иду сегодня такая после пробежки домой. Смотрю на асфальте, на спине своей жук майский барахтается. Ну я такая думаю, дай помогу твари. Даю ему палец, он по нему залез ко мне на ладонь И НАСРАЛ ПАДЛА. Больше жукам помогать не буду((((

Бабушка печь ввбаню готовит, дрова носит.
В руках несет палено диаметром 20 см и говорит:
- Вот это палено я в зад запихаю, чтоб вам по-жарче было.

Почему у вас, блядь, бабушка дрова носит? Совсем "палены" в там все

Что общего у перфокарты, дискеты и симки?

Правильно. Один уголок подрублен.

Из отзывов о бензопилах:
МОДЕЛЬ: Дружба 4
ВРЕМЯ ПОКУПКИ: 1982
ДОСТОИНСТВА: Пилит всё. Вообще всё.
Мощная, неприхотливая к любому топливу, работает даже на солярке, если предварительно разогреть на бензине. Офигенно высокопроизводительная цепь, но при условии налегания на

НЕДОСТАТКИ: Всё остальное недостатки. Чудовищный вес, бешеный расход бензина 4-5 литров в час.
Течет редуктор что с ним не делал.. Весьма ненадежное зажигание, склонно к заливанию маслом и отказу. (зажигание контактное)
Жутко дурацкая система настройки карбюратора, но после двух трех рах начинаешь чувствовать пилу и понимаетшь куда при какой погоде надо крутить винты обогащения
Разбирается пила достаточно геморройно, но после трех раз делаешь это с закрытыми глазами.
Необходимо большое соотношение масла, 1:15, что вызывает повышенное кол-во дыма как от паровоза, при этом после 2-3 часов работы желательно почистить свечу.
От такого соотношения из глушака течет недогорелое масло, что впрочем ни на что не влияет.
Рекомендуется поддерживать полный бак топлива, так как при опустении бака его надо наклонять на сторону чтоб бензин поступал.

Очень редко бываю в контакте. Сегодня зашел - у меня 11 друзей, я оушен)))

[04:35:56] Лорд: Вот вы не поверите, в какой жопе мы живем, у меня есть генератор, на солярке, потому как каждую зиму под снегом рвутся провода, я топлю печку, двадцать блять восемь километров от москвы, мне нельзя морозить дом, батареи лопнут, так вот бывает генератор срабатывает, бывает нет, бывает солярка кончается, на улице минус тридцать с лишним, сидишь себе у печи, кошки рядом, дрова трещат и думаешь, какое там четыре джи, какой хабр с этими интеллектуальными беседами выйдет ли прошивка для того то там или не выйдет и как к ней относиться, причем не за себя волнуешься, самое то интересное, за этих кошек, как бы они переночевали прижавшись к печке, с утра просыпаешься, первая мысль как всегда - почему я такой мудак и почему у меня нет женщины, вторая - добежать до туалета, посмотреть что с генератором, что с печкой, что с кошами и потом уже придумать, что на завтрак.

Возраст.

Раньше боялись рассказывать анекдоты - теперь боимся их забыть.

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.

Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.

Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.

…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?