Работал я как-то в мясном цеху крупного гипермаркета. Поставили нам новою мясорубку, большую с бункером на сотню кило. И бункер той закрывался решеткой,решетка ложилась на кнопку блокировки шнека. Поначалу все соблюдали правила: закинул мясо, закрыл бункер решеткой, включил агрегат. До одного прекрасного денька, когда рабочий решил ускорить процесс и примотал кнопку блокировки изолентой, чтоб можно было не закрывать решетку бункера. Закидывает мясо, видит что кусок остался на стенке бункера решил поправить рукой. Растегнутый рукав затягивает шнек.Результат -у мужика нет руки по локоть, и то повезло что ногой задел аварийную стоп кнопку.

Когда нам с подругой было по 13 лет, она резко начала набирать вес. Её родители забеспокоились, начали водить по врачам, отдали кучу денег на обследование и лечение. Как они утверждали, кушала она мало, ничего вредного типа колбасы и майонеза они в семье не ели. А она становилась всё больше и больше. И вот в один момент, подругу перестали отпускать гулять, на мои расспросы она отвечала односложно: наказали. Как потом выяснилось, она ходила в магазин, накупала себе кучу еды и прятала, ела ночью и когда дома никого не было. Чтобы не палиться, все упаковки выбрасывала не в домашнюю корзину, а завела отдельный мусорный мешок в шкафу и все отходы выбрасывала туда. Началось все с колы, чипсов и шоколадок, закончилось пиццей, фастфудом и бичпакетами. Естественно всё это начало вонять и дома начали искать источник запаха. И нашли, в шкафу огромный чёрный мусорный пакет, который занимал пол шкафа, и был набит под завязку. Родители её охуели, почему дочка жиреет они сразу поняли, пазл сложился, подруга моя получила пизды. Зато за пол года снова вернулась в форму.

Работаю на металлургическом предприятии. Практически каждый месяц кто-то получает травмы, иногда со смертельным исходом. Не всегда имеет место быть несоблюдение ТБ, порой кажется что это нелепое истечение обстоятельств. А иногда и приказы руководства.
Вот некоторые из них.
1. После плавки металла, оставшийся раскаленный шлак вывозят на специальных перевозчиках. На них устанавливается ковш наполненный шлаком. Во время установки краном, ковш опрокинулся залил кабину в которой находился водитель. Человек сгорел заживо.
2. Произошел около месяца назад. Сварщик занимался сварочными работами в яме. После перерыва на обед, решил вернуться к своему занятию. Один из шлангов в это время стравливал. Итог: мгновенно сгорела его синтетическая спецовка, оставив ожог 90% тела. Вылез самостоятельно. Вызвали скорую. Кома. Смерть.
3. Электрик. Работал с электрическим шкафом под напряжением, выпала отвертка и попала на шины 690В. Дуга. Взрыв. Очень большой ожог.
4. Снова случай с электриком. Уснул/закимарил во время работы. Прислонился головой к медной шине находившейся под напряжением. Находившиеся рядом электрики выпали в осадок от увиденного. Слава Великой каске находившейся на голове!
5. Во время проката проволоки, скорость ещё движения в конце линии более 200 км/ч. Очень часто она вылетает из клетей. При мне вылетала и обматывалась вокруг крана, который находился на высоте 6-ти этажного здания. Вот случай. Рабочий идет вдоль проката, проволока вылетает и обматывается вокруг тела. Итог: несколько переломов, куча ожогов. Разорвать человеку её не под силу, только с инструментом.
Случаев к сожалению очень много. Не считая баек, о 90-ых, когда люди якобы сами падали в чаны с расплавленным металлом.

Один мой знакомый работает тренером по тэквондо, иногда ему помогает тренировать неведомо как оказавшийся в России северокорейский Мастер, который плохо говорит по-русски, общается на корявой смеси английского и русского. К слову, знакомый, несмотря на черный пояс, совершенно деревянный и до сих пор не может в шпагаты.
Недавно Мастеру надоело это наблюдать и он решил лично проследить за процессом его растяжки. Процесс шёл туго, но когда Мастер из суровой тоталитарной Северной Кореи, выдавливая жалобно кряхтящего друга в шпагат, в шутку грозно выдал на корявом русском: "ГОВОРИ, ГДЕ ВАШИ ЛАГЕРЯ? ! ! ГДЕ ВАШИ ТАНКИ? ! " знакомого просто порвало.. от смеха

Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"

Ща на складе было. 4 человека ходят, ищут 3 качели. Полчаса ходили, не нашли. Зовут начальника. Тот через минуту показывает их на видном месте и выдает самую эпичную фразу на сегодня "вы что тут, оптическим сексом занимаетесь? "

xxx: как ты познал нирвану?

yyy: скачал и послушал

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.

xxx: когда я приезжала 6 лет назад в питер, я поразилась огромному количеству бомжей. два года назад не видела ни одного
xxx: то ли они под хипстеров умело маскируются
yyy: маскируются поди
yyy: если не пахнет - тяжело отличить же
xxx: :D тоже бородатые. тоже в клетчатых рубашках или в тельняхах. токо у бомжей винтажные. получается бомжи более хипстеры, чем сами хипстеры

xxx: У меня знакомый времен института любил ездить по Москве под Времена года
xxx: Иногда его клинило и он в такт обгонял машины
xxx: Осень очень волнительная
xxx: Я чуть не обосрался

Никогда не понимал людей, которые смотрят футбол с бурей эмоций, вплоть до матюгов и желания выдернуть футболистам ноги из жопы... пока не начал смотреть Дискавери. Теперь тоже матерюсь и хочу отмудохать их переводчиков техническим англо-русским словарём.

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

GT >> Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.

Charg >> Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ.
Всё равно что написать на заборе а потом удивляться что все видят.

Граждане! Всем у кого "fire in the hole" и кто прочитал в интернете разные версии происхождения этой фразы: не надо постить это сюда. Даже гугл знает, что это соответствует русскому "Ложись!", хотя иногда может значить и "Пиздец!"
И да, "огонь в дырке" означает, что запальный шнур догорел до отверстия (не важно в чём), взрыв неотвратим и всем необходимо принять меры по ситуации:
1. команде пушки съебать от лафета, чтобы не ёбнуло
2. горнякам съебать с местности вообще, чтобы не завалило
3. гренадёрам, к которым прилетело с той стороны (или своя граната упала) - быстро выкопать себе ямку и прикинуться ветошью
4. интернет хомячкам - зажать свой пукан руками, дабы не разорвало, и перестать читать/постить хрень
и т.д.

>>>Kaa: переводчик: "Пожар в коридоре!"

Круче всех над фразой "fire in the hole!" издевались переводчики Discovery. Смотря шоу "Разрушители мифов" я слышал десятки различных вариаций перевода, включая такие перлы как "огонь в дыру" и "стреляю в отверстие"

xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть ;)
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"

Подруга сообщает, что в новогоднюю поездку в Еевропу пойдем в оперу.

ххх Это еще и приличную одежду с собой брать.
ууу Тебе брать...А мне в нее худеть!

Серж: Повзрослел- это когда на обеде радует не компот, а размер котлеты.
Анн: Ну или хотя бы сам обед.

По мотивам местных цитат, решила спросить у своего сына, что изображено на кнопке сохранения в ворде, ответ начался шикарно: в старину была такая штука...дискета))

Ночь. Дверь на распашку. Дед храпит в зале. Мелкий в своей кроватки его слышит и ворочается, кряхтит. Я встала аккуратно, что бы не разбудить мужа (хотя его и танк не разбудит) пошла закрыть дверь. Стала закрывать, а там кошка под дверью. Она проснулась стала помуркивать, аля "на кой меня разбудили?". На мяв кошки окончательно проснулся и захныкал мелкий. Я как раз дверь закрыла два шага к детской кровати, что бы успокоить ребенка. Когда я его успокаиваю, я шикаю (шиплю). И тут муж вдруг просыпается и раздается крик.
Версия мужа короче. Просыпаюсь вдруг, ребенок хнычет а к нем приближается патлатая тетка в балахоне и шипит, не сдержался