xxx : Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?

yyy : Нет, это в трубке - Чуйский вереск.
Вдыхайте , Bатсон, что есть сил !
Его нам Баскервиль Мамедов
Возил. )))

На это

Главная проблема России - вы можете украсть много денег и купить крутой джип, но не купите хорошую дорогу. И так во всех сферах.

Конечно, где же ты возьмешь хорошую дорогу, если сам же и украл на ее строительстве?

Q33NY: Ещё из той же серии:
Подходит милиционер к газетному ларьку:
- Правда есть?
- Правды нет, Родину продали, остался Труд за три копейки и Сельская жизнь.

DEVILNEST: Тогда уж "Технику молодёжи"

Licemer61: Умный что-ли? "Молодежь" иностранцы купили, бери что есть пока это не раскупили.

об окунании на крещенье история вспомнилась: наш отдел поиска и развития находился в одной комнате с отделом снабжения. И как раз в пятницу перед крещеньем Вова (молодой водитель снабжения и бывший спортсмен) очень с энтузиазмом расписывал - Ребята (!!) да завтра такой день! В ополонку надо по-любому нырнуть, это ж здоровье на весь год! И мы - те кто немного постарше слушали его вполуха, а двое наших молодых коллег Паша и Леонид очень зажглись и живо обсуждали как и где кто из них может окунуться в ледяную воду.
Настал понедельник. Первый пришел Паша с красным лицом, кашляющий - просидел до обеда и отпросился и ушел болеть домой ... Леонид просто позвонил и сказал охрипшим голосом, что у него температура и его какое-то время не будет...
Зато Вова который был где-то на выезде появился после обеда - как огурчик здоровый и активный. Ну, думаю, не пробрала спортсмена ледяная вода и спросил - Так как ты Вова окунулся - расскажи!
- Да, говорит Вова смущенно улыбаясь, как было: мы с приятелем пришли на ставочек нырять - там и прорубь уже готовая была. Но для храбрости решили накатить перед рывком. Сели на лавочку возле ставочка и сначала чекушка, потом немного добавили, а потом как понеслась - короче мы поняли, что нам и без ныряния уже хорошо)

xxx: Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
yyy: Например, уныние.

Двери, молотки, плоскогубцы....Было мне лет 7, дед как то сжал пару грецких орехов в кулаке и расколол. Сказал что не уважает мужиков с "тряпичными руками". С тех пор орехов я почти не ел. Сил во всём теле хватало только на то чтоб пару орехов в день вручную расколоть, но потерять уважение у деда было очень уж страшно.

С форума дальнобойщиков, о новых вводимых поборах:

ххх: Ну так иди, подавай на них в суд! Зря чтоли мы все на юристов учились?
ууу: Я на врача, вообще-то. Но наверно залечат там именно меня.

Заголовок: "В день релиза Fallout 4 трафик pornhub упал на 10%"
Комментарии:
- Pornhub знаю. А что такое Fallout 4?!
- Жалкое подобие левой руки (ц) ;)

Человек — побочный продукт любви. Станислав Ежи Лец

У меня кореш пытается пройти Ведьмака 3 ни кого не трахнув. Это нормально вообще ?

С форума перевозчиков, по поводу введения платы за проезд по дорогам.

-Платите, гады, три рубля!
-Простите, что-то до х*я!
-Тогда хотя бы полтора!
-Победа, люди! ТРАЛЯЛЯ!

-Вчера мы не были должны...
-Сейчас - должны немножко.

-В правительстве сидят "мужы"!

-Похлопаем в ладошки!

Что за день ебанутых на задолбали? У одной "бедные не умеют дружить", у другого "вдави акселератор на упора на светофоре"....

Вторая жизнь костылям.
Вчера соседи куралесили всю ночь, орали и песни пели, личный визит и визит ментов не решил проблему.
Я запер их в их же квартире, вырубил щиток и наконец то наступила тишина, весь дом вздохнул спокойно и только приятная паника алкошариков внутри скверной квартиры вызывала приятное удовлетворение.
Костыль оказался идеальным инструментом, что бы за запереть дверь дебоширам, он регулируется по высоте и имеет резиновые накладки. Я подпер ручку двери и зафиксировал её изолентой так, что её нельзя было опустить вниз, что бы открыть дверь и наконец-то спокойно уснул в 5 утра.

На утро, бабушка консьерж поделилась возмущением о дебоширах и рассказала смешную историю, как кто то успокоил алкошариков. Я сделал вид, что удивлен и приятно посмеялся за компанию :)

Как свести человека с ума?
Прячешь у него в спальне дешевенький мобильник. Прячешь так, чтобы не нашел.
А в телефоне на ночное время выставлены будильники со зловещим шепотом на них (по одному повтору).
Также для пущего эффекта установить жуткий хохот на звонок и замогильные рыдания на смс. Ночами развлекаться, выбирая эффекты по желанию.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Из ФБ:
xxx: Че-то я не помню, чтобы буддисты кого-нибудь взорвали.
yyy: Не скажите. Я взорвал с буддистами немало косяков.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.