К моей однокласснице классе в 7-8 начал приставать собственно наш общий одноклассник. то шутку пошлую отпустит, то потрогать норовит. одноклассница пожаловалась матери. мамаша мощная баба, пошла разбираться. на перемене зажала бедолагу в уголке в коридоре и спросила: "ну-ка доставай, что ты там моей дочери хотел показать. я проверю, есть ли что показывать или пока не выросло". тот весь красный, чуть не в слезах, еле вырвался.
Щас такое не прокатит с пиздюком, сразу статья, а тогда всем было пох) кстати, помогло.

Только что. Проходит мужик мимо церквушки. Останавливается. Крестится. Оборочивается и перебегает четырехполосный проспект в 50-ти метрах от пешеходного перехода. Сохранился же, чё!

Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.
Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Необходимо было поменять небольшую сумму рублей на евро. Зашла в Сбер, взяла талон, жду. К слову, кроме меня в ожидании было еще человек 5, но на кассу(как я потом убедилась) стояла только я. Абсурд был в том, что окошко кассы было тупо закрыто, и там никто не сидел. По истечению минут 10 в пустом ожидании ничего и никого, возвращаюсь к автомату с талонами и воспользовавшись заминкой консультанта(ее в это время грузил какой-то цыган), тупо беру 4 новых талона в очередь на кассу(больше не успела, тк консультант очухалась).
Не прошло и секунд 40, как открывается окошко кассы и загорается мой номерок. Меняю, ухожу.
Как все было просто.

Пришла в первый раз на приём к участковому терапевту. Врач осматривает меня, медсестра заполняет карту и вдруг вскрикивает: "ОЙ, а по этому адресу мой Ильюша живёт! Вы его сестра?".
Так я узнала что мой муж спит с медсестрой...

Смотрела до 15 лет все это: Реквием по мечте, На игле, про Гилберта, Ведьму из Блер, Умницу Уила, да, они производили впечатление, но уж точно не подрывали психику.
Другое дело, когда я лет в 5-6 посмотрела охотников за привидениями. Особенно меня пугал момент, когда привидение потекло из крана. Я стала бояться оставаться одна в ванной, когда наливалась вода. Но апогеем моего ужаса стал момент, когда бабушка затолкала меня орущую в ванну, закрыла дверь и ушла. Внезапно кран загудел, начал трястись и оттуда потекла коричневая ржавая вода. Как же я орала и билась в дверь. Вот это реально травма на всю жизнь: D

Сидим в кафешке, обсуждаем результаты экспериментов над читалками - объекты исследований лежат перед нами на столе.
Подбегает мелкий засранец от соседнего столика, ему на вид лет пять, но уже наглый как сто (нужное вписать), поэтому он не просит, а даже требует:
-Хочу поглядеть!
Раз он мелкий, то изысканного мата он не поймет, поэтому отвечаем коротко, "Нельзя, не мешай, иди к родителям", засранец хихикает, хватает со стола одну читалку и бееееееежит! Налетает на несчастную официантку и лееееееетит! Мордой по полу, а читалка летит в стену. Хряпсь! Экран вдребезги! Засранец визжит, мы поднимаемся из за стола - только чтобы помочь официантке подняться на ноги, а вовсе не для того чтобы отпинать засранца, как визжат его родители, прохаживаясь заодно по "косолапой" официантке и высказывая мнение об "уродах" которые "своими игрушками не дают детям спокойно кушать".
Бледный трясущийся папашка швыряет нам на стол пятерку и пару тысяч и ураганом они вместе с мамашей исчезают из кафешки - прихватив своего мелкого засранца, но забывая расплатиться за еду…

А ведь если бы он просто попробовал извиниться - то узнал бы, что читалка и так уже была полудохлая, и хватило бы всего навсего нам по пиву купить.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут - рожать.

Как известно, пенсии у нас платятся из зарплат работающих граждан. Причем анонимно. Кому платится из твоей личной зарплаты - это большая тайна. Главное, что не тебе. Это ещё не самый большой идиотизм. Шедеврально у нас поступает государство с работающими пенсионерами. Представьте, люди фактически так называемую пенсию реально платят сами себе никак не нагружая бюджет. За это им любимое государство с погонялом "социальное" раз в год "индексирует" их пенсию. Думаете пропорционально тому, сколько человек заплатил налогов? Наивные, приготовьтесь. Даже если пенсионер честно отдал в бюджет миллион рублей, государство ему подкинет от щедрот своих на пенсию аж 3 балла или не более 243!!!! рублей. Они не идиоты, они подлецы, ибо для себя любимых они сочинили совсем другие правила. Но это совсем другая история.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.

Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.

У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…". Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный! ) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату. Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей. Реально жалко, что уволился — отличный мужик был. В итоге ему на замену взяли какую-то девочку-студентку. Что ни проект — то косяк на косяке. Уволили в итоге. Но перед этим она умудрилась нарисовать то, что в нашей трёхмерной реальности никак не желало собираться. В результате предприятие две недели работало, чтобы воплотить в реальность то, что никак воплотить нельзя было. В итоге снова штраф за срыв сроков, склад, заваленный браком миллионов на пять-шесть.

Пришёл в отдел кадров, а они говорят, что указание сверху не оплачивать сверхурочные, поскольку наделали кучу брака. По моей вине что ли этот брак наделали? Написал заявление на увольнение.

Ду-у-у-у-урдом!