Засыпаем с женой. И тут она спрашивает сонным голосом:
-А ты не знаешь, можно ли хоронить двоих в гробу?
-А тебе зачем?
-Вот бы здорово было,когда я умру,чтобы нас вместе похоронили.
- Так я же не умер!
- Я придумаю способ.
Утром про этот разговор она не вспомнила.
Тревожусь...

Сижу разбираюсь с проектной документацией, голова забита.
Выходит из офисной кухни рядом с моим рабочим местом коллега девушка и бодро говорит мне:
- Тампончики!
Поднимаю голову, продолжает на меня смотреть и ждет реакции.
- Что?
- Ну Тампончики.
- Зачем мне?
- Ну если что, там остались Пончики.
- Аааа, Пон-чи-ки. Спасибо!

xxx: Бляя.. у моей знакомой была ситуация - метро, час пик, давка. Чувствует что-то елозит сзади, обернулась (на сколько возможно) ничего подозрительного не видно. Подумала, ладно, может кто-то пакет из руки в руку перекладывал и ее нечаянно задел. Доехала до пересадочной станции и вводит вместе со всеми. Машинально проводит рукой сзади по костюму, поправить. А там сперма
беее, сейчас пишу и вспомнилось как она рассказывала, ну и мерзость

yyy: Какая отвратительная история.Есть ещё?

zzz: Короче едет мой знакомый в метро, час пик, давка. Чувствует, хочет подрочить, достал и дрочит. Какая-то барышня обернулась, но вроде не заметила. Подумал, ладно, может кто подумал, что он пакет из руки в руку перекладывает и нечаянно задел её. Кончил, пока доехал до пересадочной станции и пошёл по своим делам...
ахаха, сейчас пишу и вспомнилось как он это рассказывал, ну и приколист же Славка

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

Купили с мужем новую квартиру.
А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.
Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».