Любимую называю ласково кошкой. В хозяйстве есть кролик.

В зоомагазине стою у корма кролику, Фоткаю на мобильник. Продавец:
-что выделаете?!
Без задней мысли, не отрываясь от процесса:
-кошке корм для кролика в вотсап отправляю на согласование.
Продавец деморализован надолго.

x: Мне скайпм угрожает
y: Каким образом?
x: Я его хочу установить, а он пишет осталось недолго

Правильно так:
"Правил без исключений не бывает" - это единственное правило без исключений. Оно же одновременно является исключением из этого же правила.

- Александр:
я стал дядькой!!!
- Алексей:
а был?

эх.. время летит. есть тут бывшие фидошники?

- Ты опять всю ночь храпел(((
- Я не храпел, я мурлыкал;)

- Почему это матери вечно детей пытаются закормить насмерть?

- Ну вот смотри, она тебя в роддоме на руки взяла: три-пятьсот кэгэ, полметра роста - и с тех пор накрепко усвоила, что ребенок должен хорошо расти. На дверном косяке карандашиком сантиметры отмечала, следила, чтобы кушал хорошо, в весе прибавлял... Лет двадцать все нормально было, и тут херакс - дитё вдруг расти перестало, ааа, паника! Подсознание дает сигнал: срочно кормить! Еще больше кормить! Заткнись, логика, ребенок ДОЛЖЕН расти!

Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили????
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!
- ...

Занавес.

K: и почему Толкин не написал книжку о троллях? Вот не забавно ли было бы посмотреть, как голливудовцы сделают из брутальный зеленокожих тварюг фапабельных мимишек? гномы - это как-то просто.
H: ну, это просто, потому что с Белоснежкой в голову вбито, что гном - милый, трудолюбивый коротышка, рудокоп в колпачке, украшение лужайки. А не бронированая жадная горская сволочь со взрывным характером и стальной киянкой.

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
_ Вы заебали кочегары! Вы мне принтер почините или нет?

***: слава очень хотел в кино на скоко-то там ронинов
***: вот "47" сложнее запомнить, чем "ронинов")))

Новость с одного извесного сайта:

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

Не нравится страна - подумай, что конкретно ты можешь сделать, чтобы она стала лучше? ...

----Если кто-то захочет "... что конкретно ты можешь сделать, чтобы она стала лучше?" он может запросто загреметь за свершение существующего строя.

- Ну, конкретно я песочницу починила, развивающий детский кружок веду и дочку учу критически мыслить, не хамить людям и бросать мусор в урну.
За мной уже выехали?

Как приятно видеть Элронда счастливым, даже если это просто Хьюго Уивинг дурачится перед камерой между дублями!

К этому:

xxx: Цитата: "... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."
yyy: Это, наверно, такой акт ритуального жертвоприношения богам блядства и разврата, потому и работает.

Ага. Только спать нужно с преподами, верно?

Рабочая переписка дестрибьюторов прессы:
Тема: "У всех черепашки, а у Ашана..."
ххх: позиция "Стартовый набор "Чебурашки ниндзя"
ууу: ахаха)))
zzz: прям так и представляю себе - четыре Чебурашки и учитель - Крокодил)

ххх: Поступил заказ от одной управляющей компании взыскать долги за ЖКУ. Исковых делать - море. В одной поквартирке увидел трех жильцов: Чеки Чан, Чоки Чан и, ВНИМАНИЕ, Джеки Чан. Через пару десятков еще поквартирка: Владлен Норрис, Ангелина Норрис... Дальше смотреть уже очкую...

Я: А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1?
Костя: нет)
Я: Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил.
Я говорю: это и есть одна, просто она большая была)
А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки?)))
Костя: обман не прокатил)
Я: Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать)
Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов)
Костя: в жизни обычно наоборот)
Тебе нужно две сосиски, а те дают одну)
Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски)

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40.
Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить!
А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала.
Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

xxx: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть.
yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.