Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.

ko1obok: я заболел
Pilat: а я набрал кучу анализов в поликлинике
ko1obok: урвал, пока никто не видел
Maryana Avakian: хы.. пилат.. ты типа чужие баночки забирал?
ko1obok: жадно рассовывал спичечные коробки по карманам

разговор it-шников на работе:
Х: Света - ты просто какой-то генератор проблем!!!
Света: нет, я просто "лакмусовая бумажка"
Х: ты не лакмусовая - ты наждачная
Света: правильно, мной не подотрешься

Корпоративная переписка:

шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу!
коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.

Фотка парня, он обычно бородат, а на фотографии гладко выбрит. Комменты.
xxx:А где борода?
yyy (виновник торжества): А борода внутри. Внутренняя борода гораздо важнее внешней.

Сюда:
"Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре."

По-настоящему одинок - это когда тебя из роддома некому забрать...

В универе рассказали - препод, что примечательно, рассказал - историю, как одного русского профессора, преподававшего в Америке, чуть не посадили. В том университете, где он преподавал, "тройку" ещё называли S (от слова satisfactory - удовлетворительно), и он одной студентке сказал: "ставлю тебе большую жирную тройку" - "you have a big fat S"...

Если в невинную кулинарную передачу добавить "Блядь, что за говно ты приготовила, пизда тупая, жрать невозможно, пошла нахуй!", кинуть в голову горячую кастрюлю и еще с ноги добавить - получиться передача Адская кухня от РЕН ТВ.

жж: с утра вообще не было сил на наведение красоты
жж: сижу в спортивной майке с джинсами, лохматая и без макияжа
iksss: я такой всю жизнь

Заходим с другом в рыболовный магазин. Разговор с женщиной-продавцом:
- У вас плетенка есть?
- Какая вам нужна?
- Какая у вас есть?
- А что это такое?..

Ржали долго)))

x - Именно по этому я не хочу детей. Хотя кого я обманываю, я же хикки социофоб, у меня не может быть детей.
y - подожди лет до 40 и любая бывшая секси одноклассница будет мечтать о надежном и скромном муже как ты)
x - Ееееей,мне до секса осталось меньше четверти века,еееей!

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

by Maniana

Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.

Ответ театрала:

хххх:
вечер, заехал, все няшно, болтаем, флиртуем.
Десерт, мороженка, ужин.
Лежим, обнимашки.
Разделись, в постель, предварительные ласки.
Презик, я на полшышечки
и тут она:
"ты не обидишься, если я скажу нет"
Занавес

ну блин, дальше что?))

Антракт:))

Кошка - это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши...

xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек...

yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался.

xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь...

yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!"

xxx: И как же ты смог спастись?
yyy: Во-первых, нас было много.
yyy: Во-вторых, у нас было оружие.
yyy: И в-третьих, нам ничего не угрожало.

Ввел в гугле "шутки про Чака Норриса", нажал поиск, и у меня закрылся браузер...

Саня:я без него набухаться успел)) на шашлыках был....
Тамара: Вкусных?
Саня: шашлыков ваапше не было))) ыыыыы))) была водка и всякие домашние вкусности
Тамара: Пиздец. Одно название осталось)))
Саня: как меня пригласили, так и поехал)) гг
Тамара: Это всё равно, что тебя пригласили в сауну с блядями и виски... а там оказался душ, вазилин и мыло на полу валяется))))) бугагашеньки.

Вот тому:
ххх: был, помнится, у нас в институте один китаец с гордым именем Хуй
ххх: очень обижался, что его по имени не зовут
ххх: говорил, что это переводится как "надежда"

Ну и звали бы его Надей, порадовали бы человека!