Обычный ночной рейс Аэрофлота Москва-Тюмень. Готовимся к взлету, стюардессы заводят шарманку про аварийные выходы, ремни безопасности и кислородные маски, у пассажиров внимания ноль, ибо большинство уже отрубается. На то, что перед взлетом на связь с пассажирами не вышел капитан корабля, естественно, никто внимания не обратил. Садимся в Тюмени, самолёт начинает торможение, и тут из динамиков раздаётся приятный женский голос:
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля Наталья Гагарина, наш самолёт совершил посадку в аэропорту Рощино города Тюмени, местное время ...., температура .... И так далее.
По салону начинают разноситься недовольные мужские возгласы: "да если б я знал, что пилот-женщина, никогда б не сел!", "что это за беспредел!", "о таком нужно сразу предупреждать!" и так далее. Самолет подруливает на стоянку, и недовольные возгласы уже сменяются задумчивыми фразами: "не, ну так-то хорошо летели...", "и сели мягко...", "мужики, да она ещё и припарковалась нормально!!"
Зачёт, Наталья Гагарина!

да вашу ж машу в кашу! Какого то француза черт знает сколько лет назад запрягли наши девки коробки таскать, о чём он в Космо нажалился, и понеслааась. Надо будет - я и шкаф передвину. Но нафига? Если муж+сосед Серёга+сгоняла за разливным пивком гораздо эффективней? И быстрее. Дитё я и 20 килограммов весом поднять могу, и даже нести, но недолго, и не спящим.Для мелких неходящих, но уже тяжелых детей придуманы специальные приспособы для переноски. Мешок картошки служба доставки притащит. Мужики, вы обосрётесь что ли помочь девушке коробку перетащить? Тогда нехрен дразниться слабым полом! Говорите прямо - мы слабые немощные, ничего тяжелее стакана поднять не можем. Женщины и сами справятся. Но возникает вопрос - кто тут слабый пол?

xxx: когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

а у меня история под два срача подходит.
довелось на отдыхе, отходя в кустики пописать, порезать сразу обе ноги бутылочными осколками, закопанными в песок, видимо, с целью покарания таких как я.
моя подруга - нежная фея, которая даже пляжную сумку отдавала нести мужчине, доперла меня до кемпинга на спине. все мои 60 кг! как партизаны в фильмах, честное слово.
ничего не вывалилось и не выпало, кроме одной фразы "я и водку пить умею, и шкаф собрать могу, только зачем всем об этом знать?"

- Мне мой бывший оставил стойкую неприязнь к блондинам с прямыми волосами...
- Мне как-то пофигу, какого цвета у мужиков волосы. Лишь бы к цвету мебели подходили. Как шерсть кота...

Щас работаю в СанТехРесурсе на улице Разведчиков. Так прикольно, когда по телефону отвечают "СанТехРесурс Разведчиков". Сразу представляются такие разведчики с фитингами, разводными ключами, штангенциркулями, замеряющие диаметр вражеских труб

Моя младшая сводная сестра то ли от природы,то ли от специфики воспитания,малость ебанутая. С одной стороны поздний ребёнок, с другой стороны у отчима она единственный ребёнок. В попу целуют, на цырлах ходят. С учётом того что большую часть времени я жила заграницей, или в других городах(работа,учёба), о многих её задвигах я узнавала случайно. Однажды приехав в гости я налила себе чаю в её чашку(о,ужас) после чего та её просто выбросила, как непригодную, и скорее всего дико заразную. Апофигей настал тогда, когда она отдала мне свои наушники,потому что я их взяла в руки и переложила на стол с тумбочки. Якобы после такого ей брезгливо. Ппц

Ого заява:

Красивых баб много. Но с ними ни один нормальный мужик семью создавать не будет.

Ты себя к нормальным, что ли, причислил? Извини, чувак, но таких тараканов, как у тебя, надо в музей сдавать как чрезвычайно редких и особенных.

Все очень просто. Красивых баб много. Но с ними ни один нормальный мужик семью создавать не будет. А красивые и порядочные на вес золота в квадрате. Вот и женятся на тех, что без модельной внешности.

Круто, а че орете тогда что бабы обленились, жирные и с целлюлитом, если красавиц замуж не берете?

Каждый раз видя связку преамбула-амбула, мне представляется ужасно грустная фабула, одиноко стоящая в сторонке, со слезами на глазах смотрящая на преамбулу и горьким шепотом повторяющая - "Да что же это?! Да как же ты могла мне изменить? Её же не существует, только я! Я! настоящая! За что господи? Ведь она фальшивка!".
А коварная амбула, с ехидцей, победно смотрит на фабулу и всем своим видом заявляет - "на моей стороне вся безграмотность мира! Скоро тебя предадут забвению, а толпы деградирующих особей будут в экстазе скандировать моё имя!"

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Будьте счастливы)

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Сегодня я принёс с помойки собрание сочинений джека лондона и три тома азимова. Я счастлив

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Я вот, всё хотел поинтересоваться у знатоков - безопасно ли в носочек?
||
Вот и нашелся ответ на вопрос, куда деваются исчезнувшие пары носков..

Диалог с супругой во время ужина.
Я: Так здорово, мы с тобой даже сегодня не ругаемся :-)
Супруга: Да... у меня просто сил нет

Ххх. Посяны кто в курсе какие вирусы запускаются под каспером?
Ууу. Винда запускается чего уж там...

таких, прости господи, "девочек", в те времена собственные братья забивали до смерти

То есть против таких мудаков вы ничего не имеете? Только против женщин?

- Что и трехметровой вышки не побоишься прыгнуть?
- Как нечего делать. У деда в деревне еще большая была, так я с неё сто раз прыгал.

Врать было невообразимо глупо, но меня уже было не остановить. В деревне действительно было вышка, но такая старая, что на неё и взрослые боялись забираться, не то чтобы прыгать в воду. И, главное, никогда я в воду не прыгал ни с неё, ни с какой другой вышки.

- Ну так прыгни!
- Да, легко, - сказал я, понимая, что перехожу черту из-за которой возврата нет. Врунов никто не любит, а трусов - подавно.
Как мог, изображая небрежность походки, на подгибающихся ногах, я подошел к вышке и медленно, с веселой улыбкой на перекошенном лице, полез вверх. В тот момент, я думал только о там, какой я идиот, и, что надо бы еще и рукой пацанам помахать, что бы показать как мне совсем не страшно. Но руки категорически не хотели отрываться от поручней, поэтому оставалось только улыбаться. Забравшись наверх и увидев водную гладь бассейна с необычного ракурса, я понял, что если задумаюсь хоть на секунду о том, надо прыгать или не надо, я останусь тут навсегда, поэтому я быстро подошел к краю и солдатиком рухнул вниз. Пока летел, успел 1000 раз пообещать себе больше никогда в жизни не врать, а потом жесткие водные объятия прервали мой скулеж.

- А ты, ничего, могёш! - услышал я, вынырнув из воды. И не было в этих словах ни капли восторга, хотя мне хватало и того, что бушевал у меня в душе.
- Жаль вышка, маловата, а то я бы вам показал класс, - вырвалось у меня и я понял, что некоторые болезни за один раз не вылечишь.