У некоторых при рождении детей часть мозга выходит вместе с плацентой, я думаю...
В автобусе стала невольной слушательницей разговора двух подруг. Одна другой говорит: "у моего ребенка СЕРЬЕЗНАЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ! ей УЖЕ 1,6 года, а она так непонятно говорит! Лопочет на своем детском, ни слова не понять! Я ее к невропатологам, к психологам, к логопедам водила - все предлагают мне подождать, мол, маленькая еще, сейчас вообще дети поздно говорить начинают, отставания в развитии нет никакого, а по поводу речи все у нее нормально. Ну как нормально, если ни слова не разобрать? Что за врачи такие в наше время, совсем детей лечить не хотят, просила назначить какие-нибудь лекарства, говорят нет показаний. Но я в интернете нашла название лекарств разных, вот накупила, буду давать. И девочки все с (название известного овуляшного форума) одобрили."
Я, кстати, детский невропатолог, и у меня есть дети. И у старшего в свое время была задержка развития речи, до 3х лет он вообще молчал, потом уже на фоне лекарств заговорил, ходил в логопедический сад, сейчас в обычной школе учится.
И если бы вы знали, сколько ко мне приходит потом таких вот мамаш, дети которых серьезно страдают, потому что они сами вместе с девочками с форума ставят им диагнозы и их лечат всячески, зачастую рецептурными препаратами (подружки с форума делятся рецептами)... Смотрю я на таких и просто страшно становится за будущее детей..
Встречаю сегодня в супермаркете "шапочнознакомую" кассира.
Она спрашивает:"Где малой?" Я отвечаю: "На курсах, отдала на английский".
"Ого, -говорит она, - такой маленький, а уже шпрейхает?"
я улыбаясь поправляю ее - спИкает)). Тетя не унимается:"Я говорю шпрейхает теперь на английском?"
"Да, - смиряюсь, - шпрейхает."
"Ну вот, -улыбается довольная мадам, -столько лет прошло...а помню."
xxx > Моего номера нет в первых 200 миллионах после нуля числа Пи.....
yyy > Поищи в е.
Нет, пациенты как только нас не называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!
Настоящий руссиано делают из желудей и цикория! На кофе он похож только цветом...
Как же громко в соседней квартире в четыре часа утра щелкает, скребется и завывает лазерный принтер!!!
В родительской группе в соцсети примерно раз в три дня появляются посты из серии "В песочнице (перечисление вычурных детских имён), наш(а) Ваня/Маша/Петя/Таня как-то не вписывается". Каждый автор вполне искренне считает, что он первый так до фига остроумно пошутил, сто мильонов предыдущих повторений с небольшими вариациями в упор не видел и вообще у него реально у одного ребёнок с уникальным именем Лёха, а все вокруг - Лукреции. В общем, я ту группу модерирую, и мне кажется, что про чукчу, который не читатель, а писатель, - это и не анекдот совсем!
Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, кошачье мирно дремало в соседнем кресле. Тут малая куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол. Сестра как пришла сразу подняла крик: -Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!! Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное "мяу" и важно уходит. Сестра ей вслед: -Сама иди в жопу! Я тут художник!
Увидев шедевр после, пришел к выводу, что у Лисы бы вышло ничуть не хуже! :)
Забавные вы люди, те кто вечно говорит " а вот пускай твоему ребёнку ". Мой ребёнок этого проводника пошлёт по дефолтному направлению, а если будет в плохом настроении, отметелит вместе с друзьями ибо нефиг мутить народ. Далеко не все собираются растить рафинированное ванильное создание.
Сухарей-то ему в дорогу уже насушили?
Свои отдаст. Из старых запасов.
Папашке:
Забавные вы люди, те кто вечно говорит " а вот пускай твоему ребёнку ". Мой ребёнок этого проводника пошлёт по дефолтному направлению, а если будет в плохом настроении, отметелит вместе с друзьями ибо нефиг мутить народ. Далеко не все собираются растить рафинированное ванильное создание.
Сухарей-то ему в дорогу уже насушили?
К этому:
"Новичек спрашивает на форуме..."
- Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете?
ЭТОМУ
Хокку к ЖКХ:
О безумие, грех, и страданья тоска,
Вы без жизни оставили нас у холодного и металлического куска!
Отопления, нет!
Школота!!!
Молча, тихо дрожу.
Стынет металл под окном:
Отопления нет!
Один коллега, большой шутник, забегает в кабинет и начинает тараторить, что видел в коридоре призрак монаха.
Другой коллега флегматично так отвечает: "А, так это брат Александр, он тут часто ходит, ты его не бойся, он добрый!".
Коллега 1:
-Я пошутил вообще-то!
Коллега 2 (очень серьёзно):
-А я - нет.
Вопрос: кто кого затроллил?
Напомнило историю о том, как хозяин бахчи, чтобы не воровали, оставил среди арбузов записку: "Один из арбузов отравлен" и увидел на утро приписку: "Теперь два".
Тру стори с пикабу
меня как-то попросили просто по-дружески глянуть в чем косяк сайта - онлайн-заказов нет вообще. глянула... говорю:
-знаешь, почему заказы с сайта не идут?
-почему?
-потому что у вас там, блин, нет кнопки "заказать!" >_<
-да? ааа ну ладно..
В Техасе найдено крупнейшее в США месторождение нефти и газа
xxx: вот и в штатах нет демократии
Элитный тигр: Давным давно ходил по вечерам за детенышем в детский сад. Рядом стройка, стая местных собачек прикормленных, которые лают-кидаются практически на всех женщин, мужиков побаиваются но тоже побрехивают. День, два - надоело все, купил баллончик газовый (больше для эксперимента). Выбежала стая, я газом брызнул - одну псинку зацепил. Она завизжала и мордой в снег зарылась. Подскакивает какая-то бабулька - ах ты ирод такой сякой, зачем животину мучаешь, онижесобачки... Я молча развернулся и в садик ушел. Самый прикол произошел на следующий день, когда онижесобачки эту бабульку за пальто схватили, повалили и по снегу возить начали.... Как она от страха орала - это надо было слышать. Ничего серьезного не было, я и еще один парень подбежали и пинками разогнали собак (хорошо что дело зимой было), но слышать как старушка матом псинок кроет - это как концерт слушать. На следующий день уже стаи было - видимо или рабочие со стройки их разогнали или отлов приезжал.
Из обсуждения картинки:
ххх: Эта поза анатомически невозможна.
ууу: Абсолютна возможна, если сломать несколько костей.
Сломал ногу, споткнувшись о табличку *осторожно мокрый пол*...
Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ: «Я потрогала бутыль с водой».
...
И к исходнику: принеси пожалуйста полотенце. 3 слова,26 букв, 0 проблем. Выучите наконец как просьбы формулируют.
И 2 сраных запятых!!!