"целунькаю"!!! "целунькаю", блять!!! требую возмещения морального ущерба, ибо теперь У МЕНЯ ТЕЧЕТ КРОВЬ ИЗ ГЛАЗ

xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
yyy: ???
ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.

Косой: Вы тут за денежку малую агитируете или правда верите в то, что банки со своей дачи заменят качественные морепродукты и свежие фрукты. И еще - почему я на свою зарплату должен купить дачу и выращивать картошку и огурцы, а не купить их? В таком случае предложу вам взять журнал "Моделист-конструктор" и собрать радиоприемник, сэкономив на покупке условного телевизора Sony. Опять же шить самой хорошо. Только вот не производят в России тканей практически. И да, из качественных антидапрессантов отечественного производства мне известна только водка.

Ну если так рассуждать

никто не против пенсионеров- спецов, пенсионеров-наставников, тех кто продолжает развиваться и повышать свою квалификацию.
против вот таких, кто не ведет образ жизни а несет его как медаль за прошлые заслуги.

Так у нас таких и молодых дохрена

Через дверь ванной:

М: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!

Ж: А ты каким решил поживиться?

М: На стиралке стоял.

Ж: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.

Есть у нас клиент мы ему устанавливали 1С Ресторан, кассу и фискальный принтер. Так вот по истечению 1,5 лет на фискальнике убежало время на 8 минут. Для того, что бы его подправить, надо установить драйвер ФП, на сайте у них 3 версии, какая верная хз.
Звоню я значит в СПП произовдителя фискальника, отвечает мне Максюша, говорю: друг вот такая вот фигня случилась, какой драйвер качнуть?
М: А у вас фискальник стоит на учете в налоговой?
Я: Да.
М: Обращайтесь в центр технического обслуживания.
Я: =-O Кто это?
М: Ну по закону вы должны были заключить контракт на обслуживание с ЦТО
Я: Ну если должны, значит есть. А если сами подправим - это не законно?
М: Не, законно, если знаете как.
Я: Ну! Знаем, какой драйвер?
М: Звоните в ЦТО, вы же не партнер а конечник.
Я: =-O Тааак, а конечник не вправе знать эту информацию?
М: Звоните в ЦТО или к партнеру у которого приобретали.
Я: Хорошо, давай по другому. У меня фискальник не стоит на учете в налоговой, какую версию драйвера скачать, что бы подправить время.
М: Версия 4.12
Я: Спасибо!

Прихожу как-то утром в частный магазинчик круглосуточный, что рядом с домом. После жуткого бодуна решил газировки перед универом купить. Подхожу к прилавку, а мне оттуда:
- ну как? Бабаевская шоколадка, самая вкусная?
- чего?!
- ну Вам подошла Бабаевская шоколадка?
- извините, я Вас не понимаю.
- ну вы вчера ночью с друзьями приходили хотели фольгу купить, а она закончилась. Не помните?))
- не помню!( продолжайте))
- ну вы потом спросили: в какой шоколадке фольга потолще? Я сказала, что не знаю, вы тогда в пятером устроили совет, полчаса где-то выбирали, весь шоколад у меня пересмотрели, общим мнением выбрали Бабаевскую. Когда её покупали, сказали мне, что она самая вкусная.))
Бляха-муха! Я лишь помню, когда мы гуляли за сигаретами куда-то заходили! А я ещё удивляюсь перед выходом, что кальян на столе делает, там фольги всё равно нет?!

ОАК Е1

Dimond17: А почему женщины гораздо реже чем мужчины кончают жизнь самоубийством?
Lexxy: Некогда им п...страдать, полы не мыты, дети не кормлены
Pugachev®: сколько у тя детей?
Lexxy: окей, коты не кормлены :-D

В корпоративной столовке. Очередь. Обычно небольшая, но периодически выходит "хвостом" в коридор, о последнем таком случае и пойдет речь. Я пристраиваюсь в конец, за мной две дамы. Одна вздыхает, жалуется подруге:
- Ну что такое, почему очередь так медленно движется?
И так несколько раз. Постепенно доходим до линии раздачи (салат и десерт/компот каждый берет сам, первое-второе надо просить у приставленного поваренка). Сделав заказ и получив тарелки со снедью, я поворачиваюсь к кассе на оплату, и ненароком наблюдаю, как вздыхавшая начинает делать свой заказ. Воспроизвожу по памяти:
- Добрый день! Будьте добры, пожалуйста... А вот это вот что у вас? Говядина?
- Нет, свинина. Говядина вот.
- А скажите, пожалуйста, она жареная?
- Да.
- Ой, нет, тогда не надо. А рыбка?
- Тоже жареная. Вот котлеты паровые есть.
- А они из чего?
- Куриные.
- Тогда дайте, пожалуйста, парочку паровых котлеток. И на гарнир, пожалуйста... Рис, нет. Скажите, вот это у вас что?
- Это рагу из овощей.
- Ну... ладно, давайте рис.
- Пожалуйста. На первое что будете?
- Да, буду, мне, пожалуйста, половинку щей, и будьте добры, пожиже, спасибо.

Стоит ли говорить, что окончание этой сцены я наблюдал, уже присев за стол - и к тому времени я уже даже съел половину салата? Очередь же заметно приросла. Почему - вот же загадка... Наверное, на раздачу самого медлительного сотрудника поставили.

Жена - она как сисдамин. Периодически пингует меня и мелкого, как сервак и рабочую станцию:
- Дорогой!!! Кушать будешь?!
- Мелкий!!! Ты портфель собрал?!

akhor: Хм, у моего ноута, кажется, сгорел не процессор, а какая-то схемка рядом с ним.
Но я точно знаю, кто виноват!

akhor: В Старкрафт-2 Legacy Of The Void играл кто-нибудь?

akhor: В общем, есть миссия, в которой в процессе набора всех мыслимых союзников главный герой собирается отправиться на древний корабль, где остались выключенные за былое неповиновение роботы.
Он собирается их реактивировать, а его советник – и, до кучи, самая симпатичная из протоссов – Рохана говорит, что этого ни в коем случае делать нельзя.
После её слов "Хоть бы раз ты меня послушал!" я нажимаю "Начать миссию"— и у меня что-то сгорает в ноутбуке.

akhor: Накаркала, ведьма!

Ххх: Секс должен быть доступен так же, как еда и туалеты

Ууу: А он и сейчас именно так доступен:
Проституция = фастфуд
Любовницы = ресторан
Жена = домашняя пища
А с туалетами у нас в городе хуже, чем с сексом, так что эта аналогия мне не нравится.

- она живет в комнате с двумя парнями, поэтому с личной жизнью у неё или все очень хорошо, или никак))

:-D родители нам рассказывали сказrи про колбасу за 2,20. А мы будем рассказывать сказки про доллар за 30

хxх: этот фильм озвучил пучок гоблинов. это достаточный аргумент, чтоб посмотреть его...
yyy: Гоблин Пучков? тогда ок.

Вчера были у Наташи в гостях. Ребенок (годовас) с удивлением показывал пальцем на её лысого кота. Мы говорили что это "киса". Ребенок сомневался)))

Помнится несколько лет назад, на каком-то автосалоне, генеральному директору концерна "феррари" заявили, что машины, которые они делают, конечно быстрые, но не комфортабельные. На что тот ответил: "Ребят, я продаю только двигатели!Все остальное бесплатное дополнение!". Классный маркетинговый ход, надо автовазу тоже такое провернуть: "Мы продаем только болты с гайками, остальное бесплатное дополнение!".

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке

- Сколько стоит когти постричь?
- 250 руб, а если агрессивная 400 р
- хорошо, давайте.
- А она у вас агрессивная?
- Не знаю... давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу)

Был у стоматолога. Стоматолог в общем красивая девушка с большим размером груди. Лежу, значит, с открытым ртом и она такая говорит - "прислони голову к груди". Я не постеснялся, прислонил.После секундного замешательства и смешанного эмоциями взгляда, я понял, что нужно было к своей груди прислонить голову.

Уже одно то, что гимн нашего курса был написан на мелодию "Владимирский централ", говорит многое...