Работаю в шереметьево. сегоднятакая ржака была:) какой то хрен опоздал на посадку,его ищут,и диктор произносит следующий текст: "пассажир коноплянко! Пассажир коноплянко! Вас просят срочно явиться на посадку на рейс в АМСТЕРДАМ,выход номер.." я как услышала,согнулась пополам:) на Родину полетел:)))

Все не то и все не так, когда твоя девушка...сервак...

lewkee
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, отпаивал молоком, кормил яблоками.
Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Стоит мальчик, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это хуйня какая-то... :-D
Hikuro
надеюсь не из личного опыта?
lewkee
не. у меня голубь только жил
Hikuro
а по осени оброс колючками и убежал...

ххх: А как это "чужой среди своих"?
ууу: Ну, допустим, родился ты с фамилией Москаленко ...

Эх, ладно, выложу ситуёвину недавнюю...:
У жены в будильнике на телефоне мелодия из "Форта Баярд". И есть такая функция - повторы через 10 (или 9) минут.
Утро. Сонно жду закипания чайника. Драгоценная моя, пардон, в туалете. Вдруг оттуда начинает орать "форт Баярд"...
Кинуться к двери и истеричным криком: "/Имя/!!! Быстрей ищи ключ и выходи!!!" было не самой лучшей моей идеей, зато сколько нового узнал о себе!

приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"

я: "Извини, у меня детей нет ещё"

смска в ответ: "те 300 рублей жалко, сука?"

(11:59:25 AM) XX: фотег домой не утащил случайно? )
(12:05:58 PM) YYY: enfobk )
(12:06:01 PM) YYY: утащил )
(12:08:40 PM) XX: uebok )
(12:08:42 PM) XX: жалко )

Препод на паре по ТВЗ:
"Пифагор, когда доказал свою теорему, на радостях приказал принести в жертву 100 быков."
пауза, "...с тех пор все скоты боятся научных открытий!"

С торрен... пардон, рутрэкер.орг

xxx: Спасибо за раздачу! Непонятно только одно: зачем риповать материал разными кодеками
avi, wmv. WMV3 (Windows Media Video V9), H.264(AVC)
Ведь часть из них проигрывается только на компе, поэтому как бы сознательно отсекается аудитория, предпочитающая видеть качественное изображение через ДВД-плейеры и телевизоры...

yyy: Вынуждена Вас разочаровать, но большую часть вышесказаных слов я даже не понимаю. Поэтому, аудитория, предпочитающая видеть качественное изображение через ДВД-плейеры и телевизоры, отсекается абсолютно бессознательно.

Geqsogen:
Алексей, ебите мозг Николаю напрямую - не делай из меня посредника, а то гандоном себя чуствую!

он: О_о что это за девушка на аве у тебя, познакомишь?
она: это я, кретин!
он: это юмор, дура!

Историю рассказала подруга (обладает потрясающе обворожительной внешностью, по паспорту - 21 год, выглядит на 20). Так вот, сидит она как-то в кафе, не в настроении, пьет кофе. За столик подсаживается "пикапер", мужик под сорок, начинает разговор:
М: Вы знаете, девушка, вы так прекрасны сегодня, я профессионально занимаюсь астрологией, в год кого вы родились?
Подруге хочется его послать, но вежливость не позволяет...
М: У вас такие глаза!.. Наверно в год дракона???
П: (Чтобы только отвалил) Да, в год дракона
М: (С видом доктора астрологических наук, быстро посчитав в уме) Там-тарарам!!! Вам 33 года :-D

ТАКИХ комплиментов ей не делали никогда...

Друг, который в детстве уехал в Канаду и, соответстенно, вырос за границей присылает сообщение:

"прикинь че! сейчас решил детство вспомнить и посмотрел Винни Пуха русского... и блин в шоке! Они, Машк, знаешь... они мед у пчел тырили! Воровали! Прям в мульте! а потом к Кролику пришли и на халяву все сожрали! все! и на халяву! ))) чего нам в детстве показывали а!"

О_о

Diabolical: Слух, а Михась че, с Анькой уже всё?
Mario: Угу)))
Diabolical: Хуясе. А когда это успели разбежатся? О_о
Mario: Вчера))
Diabolical: Прикольно блин. Кстате, а че за это.. кто ему по кабине настучал? А то я седня видел его, он с финдилем под глазом был.
Mario: Та вобщем вчера история была. Ты же знаешь этого горе шутника)
Diabolical: Давай поподробнее)
Mario: Ну стоим мы Ирку ждем. И Михась такой серьезный, говорит "Ща расскажу одну историю". Ну все такие настроились, слушают во все уши.
Mario: Ну он начинает.
Mario: "Друг мне рассказывал, что знал одну семью (отца и дочь) лесников. Так вот раз отец ушел из дому и не вернулся. Но спустя пол года, он постучал в дверь и попросил дать ему поесть. Она очень испугалась и захлопнула дверь. Утром она пошла к батюшке и спросила совета. Он ей сказал, что бы она пустила его в дом, дала ему поесть... а потом что бы перекрестила его со спины. Она так и сделала. Пришел отец, она его впустила, подала ужин. Они сели за стол, но у неё случайно упала вилка. Она наклонилась её поднять и увидела, что у её отца вместо ног - копыта".

Mario: Он продолжает... "Дочь спросила у отца - Папа ты черт?"
Mario: И тут Михась резко так гроулом как заорет: "ДА!".
Mario: Ну Анька сразу же в обморок упала а Стас ему чисто на автомате как заебенит в харю! Ну вот так все и случилось.
Diabolical: А я знал, что он со своими шутками довыябуется когда нибудь)

К вопросу из теста Майкософта:
Где Вы покупаете колбасу?
1)В колбасном отделе магазина. Она там свежая и вкусная.
2)Скачиваю виртуальную колбасу нарезкой из торрентов. Она там бесплатная.
3)У мужчины, который выносит ее с колбасного завода. Ну и что, что он ее под футболкой нёс? Он же моется. Наверное.
4)Я мужчина из предыдущего ответа.

Надо добавить такие вопросы:
"Покупаете ли вы колбасу отдельно для каждого члена семьи?"
"Режете ли вы колбасу ножом, рекомендованным производителем колбасы?"
"Нравится ли вам, когда через 2 года вашу любимую колбасу перестали производить, а чтобы порезать новую колбасу, нужно купить новый нож?..."

А у меня просто всё хорошо! Тьфу тьфу тьфу. И пусть у всех всё будет хорошо!

Исследование показало, что 90% посетителей сайта www.mozilla.org используют браузер Internet Explorer.

felix812:
пришел на собеседование. и передомной девочка зашла какаята. лет 22. на проходной стоит телефон как обычно с внутренним номером. тока там дисковый аппарат стоял))) и эта девченка снимает трубку и не крутит диск а просто туда палец вставляет ждет, потом вставляет в след цифру и опять ждет))) стоит тупит а че не работает :rofl:

Охрана: Чего?!
Студент: Автономная пожарка пищит, спать мешает.
О: Щас лестницу возьму сниму. Ты почему в одном тапке?
С: Мы ее пытались сбить от туда.
О: И?
С: Тапок в потолке застрял.
О: ***ть, мутанты.

Работал я как-то в компании которая занималась сборкой и обслуживанием терминалов экспресс-оплаты. И вот однажды завис как-то на сервисе один терминал, никак у него тачскрин работать нехотел. Собрали, стали проверять. И пришла в голову гениальная идея, подключили монитор к компьютеру, на котором был установлен ИЛ-2 штурмовик:-) Кто играл, тот поймёт:-) Тоесть, когда летишь ты, значит, над Белином и прям руками штурвал крутишь, пальцами каждую кнопку наживаешь - 100 процентная реалистичность:-))) Работа встала на неделю, все сотрудники фирмы выстраивались в очередь "по настоящему на самолётике полетать":-) В первых рядах стоял начальник конторы, со словами "Да, пошли они в жопу эти клиенты, я ещё вокзал не разбомбил":-)