[14:56:22] Дамир: скайп всеж таке не заточен под нашу ментальность и лексику. Нету смайла наяривающего на аккордеоне

Папа вычислил моего хахаля по аккаунту моей подруги в фейсбуке. Может я что-то упустила и он бывший КГБэшник?

Добавила меня бывшая одноклассница в друзья Вконтакте. Смотрю ее фотки: вот она беременная, вот уже с ребенком. Думаю, интересно на мужа глянуть, странно, что ни на одной фото его нет. Ситуацию прояснил альбом "Моя БЫВШАЯ свадьба". Спасибо, доходчиво)))

из общения с техподдержкой:
"А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?"

Парни, заставить девушку/жену полюбить анальный секс очень просто!

Для этого подарите ей страпон и встаньте в коленно-локтевую...

ххх: штурмовое предупреждение
ххх: вечером ураган
ууу: откуда знаешь?
ххх: яна сейчас сказала
ууу: а ей кто сказал
ххх: ей папа
ууу: а папе кто?
ххх: к ним электрики приходили они сказали
ууу: а им кто
ххх: а их предупредили кто то
ууу: я синоптиков не вижу в этом сарафанном радио

ххх: челом бью тебе, боярыня !
ххх: ...по губам

переписка смс
она: спокойной ночи.
спустя 10 минут
она: спокойной ночи
он: пингуешь?
она: неа, проявляю внимание и заботу, просто хочу пообщаться, скучаю... ну в общем да, пингую.
он: спокойной ночи))

X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо

ххх: Романтика, свечи, ванна с пеной. А племянник мелки, сцуко, насыпал пищевой краситель синий во все баночки с солью и гелем, а я в силу плохого зрения не допер что к чему...
ххх: вобщем, свет включили, а мы синие бля, а Дашка ржет аж падает, глядя на мое синее мужское достоинство, вобщем все романтика накрылась(
ууу: дурень, надо было сказать, что так надо! Типа, секас в стиле аватара XD

уборщица, это такой КАДР какторый может выгнать директора из егоже кабинеты и не впускать его пока пол не высохнет =)

ОН:Ты куда переехал то???
Я:Есть 50 рублей?
ОН:???
ОН: НУ ДА!
я: Разверни!
Я: той стороной на которой номер напечатан!
ОН: ну!
я: Я тот который девушку обнимает))
ОН: ))

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит продавщице: "Вы мне сигареты пробили?"
П: Да.
Чувак: А почему не дали?
П: (покерфейс) Курить вредно.

из разговора о татуировках:
-да я хотела на ребрах вместо лилий сделать коня
-а чего не сделала?
-подумала.. вот раздеваюсь я перед мужиком, а там..КОНЬ!!
-Оо однако..

Не обязательно быть говном, даже если ты в жопе...

xxx: нужно заняться продажей этого ебаного принтера
yyy: ты уже разместил объявление?
xxx: да у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!

ххх: В Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США с ребенком, во Франции с красивой женщиной. А в России, млять, с базукой!

KJ: Вот чем надо думать? Коллега неделю ходила, стреляла у всех сигареты, жаловалась что нет денег даже поесть купить. Пришел ей аванс, а она пошла и купила себе пудру

xxx: В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая. Зачем им столько?
yyy: RAID

ХХХ: эта писец =="
ууу: что она ещё натворила?))
ххх: нет, ну ты прикинь... она же айкидо занимается, ты знаешь. дык шли вчера по тёмной аллейке, она мне объясняла один приём. и тут к нам подходят трое гопников с явно недобрыми намерениями. и что ты думаешь? она даже не стала дожидаться, пока они до нас докопаются - не прекращая объяснений, мягко взяла одного за руку, тот непредусмотрительно дёрнулся, и она как шваркнула его об пол, аж кости захрустели. остальные двое на меня сразу забили, на неё полезли. идиоты... в общем, я потом скорую вызывал - она одного из них случайно положила головой на бордюр. и теперь менты не верят, что вот это вот маленькое и тощее уложило трёх мужиков, и пытаются пришить мне телесные =="
ууу: xDDD крепись, чувак