Еду в маршрутке, позади меня две очень не тихие тетеньки «беседуют». Я, даже будучи в наушниках, слушая аудиокнигу, не мог не услышать их диалога. Итак:
- Мой то опять загулял!
- Да ты что! И с кем?
- Не поверишь, опять с Людкой!
- И что ему с тобой не хватает?
- Не знаю, что этому кобелю надо.
- Так ты это, опять Людкиному мужу позвони, пусть опять проучит.
- Жалко… снова в травматологию сляжет.
- А что делать будешь?
- Я и не знаю… может к Толе уйду. Он хороший.
- Так пьет же.
- И что, пьет не бьет, ты с ним пока жила он тебя и пальцем не тронул!
Вот такой вот дикий любовный многоугольник.

Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :
-" Вы тоже на родительское собрание? "))

Давным давно рассказал один знакомый.

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”. Я аж моргать перестал, боясь удачу спугнуть. Девчонка молодая, очень красивая лицом, фигуристая. “Видимо муж на вахте уже давно” - промелькнуло в моей голове. Может решила таким способом двух зайцев разом убить? И за проезд рассчитаться и тоску по мужчине унять. Не глядя на нее ответил: “Можно и натурой.”. Думаю, что покраснел я в тот момент густо. На том и договорились.

Заехали в ее деревню, показала как добраться до дома, остановились у ворот. Она вышла из машины: “Все в силе, рассчитываемся натурой?”. Я кивнул. “Подожди здесь немного.” - сказала она и ушла во двор. Может решила постель в порядок привести, может себя. Я заглушил двигатель, убрал ключи в сумку. Шире чем в тот момент я не улыбался, наверное, никогда. Скрипнула калитка, я повернул голову на звук и тут же вспотел - со двора вышел крепкий мужчина с топором в руке и уверенно двинулся в мою сторону. Я выхватил из сумки ключ от автомобиля, трясущимися руками стал судорожно тыкать им в замок зажигания. Мужчина приблизился и наклонился к открытому окну: “Я так понял ты с моей женой на оплату натурой договорился?”. Я только шумно проглотил слюну. Мужик сунул в окно пластиковый пакет: “Спасибо, друг, что вошел в положение. Вот тебе два десятка яиц, но ты пока не уезжай, я сейчас еще в сарай схожу мяса отрублю и тебе вынесу.” Я кивнул.

Дальнейшие события помню смутно. Забрал мясо, уехал, добрался до родителей. И только после этого выдохнул.

Как-то один не слишком задумчивый на язык депутат отлил в граните, что, дескать, даже самый убогонький госдумовец намного умнее и компетентнее любого человека с улицы. Только этим бредом, возведенным в ранг аксиомы, можно объяснить то, что Госдума неизменно высоко оценивает работу правительства. В отличие от улицы…

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…