Да уж, пока на цитату "давайте поедим вкусных пирогов! Вот простой рецепт", будут писать ответы с зашкаливающим процентом содержания злобы и недовольства, нормально мы жить не будем

Читаешь всё это и думаешь: "Эх, не перевелись ещё на Руси долбоёбы! А жаль...".

Примерный диалог с клиентом:
*ххх - не может скопировать документы в папку*
yyy: вы уверены, что у вас есть доступ к этой папке?
xxx: Я АРАГОРН. СЫН АРАТОРНА, НАСЛЕДНИК ИСИЛДУРА ПОТОМОК АРГОНУИ, ПОТОМОК АРАССУИЛА, ПОТОМОК АРАВОРНА ПОТОМОК АРАГОСТА, ПОТОМОК АРАХАДА I, ПОТОМОК АРАГЛАСА ПОТОМОК АРАНАРТА, ПОТОМОК АРАХАЭЛЯ, ПОТОМОК АРАНУИРА ПОТОМОК АРВЕГИЛА, ПОТОМОК АРАФОРА, ПОТОМОК АРАФАНТА... (перечисление всего и вся).
yyy: А уверены, что вошли под своей учетной записью?
xxx: Конечно, вот смотрите... ой, извините, не вошел.

Американцы, испытывающие грусть, злость или беспокойство после победы Трампа, развесили на стенах нью-йркского метро цветные записки следующего содержания :» Мне нужно, чтобы кто-нибудь обнял меня», «Один ли я испытываю страх ?», «Нам поможет бог» или просто «Завтра будет лучше». Своего рода оригинальная коллективная психотерапия.

Инициатором этой акции цветных записок стал нью-йоркский психотерапевт Matthew Chavez. 10 ноября, в тот момент , когда граждане стали выходить на улицы, чтобы выссказать своё несогласие, молодой человек развесил на стене в метро первые 15 записок с буквами « В Ы Р А З И Т Е С В О И Э М О Ц И И». Через 24 часа американцы вывесили уже 3 000 записок.

Vladyan: В Иерусалиме есть Стена Плача, в Нью-Йорке, стало быть, появилась стена нытья.

Из диалога с подругой, обсуждали с ней роды (рожали в одном и том же роддоме):

Я: - Идут у меня потуги, рожаю, я, значит, головку сына. Рядом активно вовлечены в процесс муж, акушерка и врач. В этот момент в родовую входит тётенька из медперсонала с подносом, полным еды, и говорит: "А сейчас пришло время покушать! Вот тут у нас гречечка, супчик, котлетоньки, картошенька, всё горячее и свежее! А ну-ка, ням-ням!" Я ей на выдохе - мол, может, позже? Она в ответ - остынет, будет невкусно. Давайте-ка тогда пусть муж всё съест! Бледный муж в ответ мотает головой. Она так расстроенно: "Ну, пусть рядом тогда постоит".
П: - Это ещё ничо. Я когда рожала, мне поставили эпидуралку (эпидуральную анестезию), сделали кесарево сечение, вытащили ребёнка и унесли взвешивать. Лежу я, значит, разрезанная, ниже титек и рук ничего не чувствую, с ощущением, что все кишки наружу. И тут в палату ко мне заходит тоже тётя из медперсонала и грозно так спрашивает: "ГОЛОСОВАТЬ БУДЕТЕ???". Я, с трудом вспомнив про то, что сегодня - день выборов, ответила ей: "Конечно буду! Погоди, ща только за паспортом в палату схожу и приду". Тётька осуждающе зашипела, как дырявый шланг, и гордо удалилась.

А как любите рожать вы?)))

ххх: блин, вот я не понимаю. если рассказываю, как меня батя в детстве лупил, то это ностальгия, детство - чудная пора, зато мужиком вырос, прекрасное советское воспитание, пошли они нах со своим юю.
ууу: ну а чо, правильно.
ххх: но стоит только сказать что я своих детей по мере надобности ремнем воспитываю, то сразу я козлина, вызывайте соцопеку, дитачкам травма головного мозга и психики гарантирована, как у меня руки то не отсохли.
ууу: вот ты блять урод

Olja: Продаю шубу норки 300€
Александр: А норка знает, что вы продаёте ее шубу?

<timur> А разве у полевого ножа есть кровосток?
<lam-tam> Конечно, полевой жеж. У него и кровосток, и кровоисток, и кровозатвор есть.

Хорошая новость: мой датчик утечки газа работает
Плохая новость: мой датчик утечки газа сработал)

Обсуждение цитаты из дзен: "Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня".

xxx: правило некорректное.Лучшее время садить дерево апрель-май. Предыдущее сентябрь-ноябрь до наступления морозов.

Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?!", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Работаю в техподдержке. Утром начальнику попался сайтик некого айтишника-целителя. %) цитата:

"Я активирую энергоканалы, ведомые моей манадой и могущественным Я ЕСМЬ присутствием"

Нач говорит: "- Не, нуачо? Вот, зовут девки - принтер не печатает. Подходишь ты - принтер запечатал. Это ж вот оно и есть!".

Короче, я взял фразу на вооружение. ;)

Лайк: В Германии на конкурсе на лучшую идею по защите окружающей среды в очередной раз с большим отрывом победила идея убить всех негров! ))

Sonaris: Я не программист, не знаю в чем шутка, но я знаю, что чай ява заваривается в два раза дольше и требует половину кружки под пакетик.
sdev: в программировании на java все то же самое

Американо в русиано, пиццу в шмицу, учителей в бизнес......и другие занятные идеи Дмитрия Анатольевича.

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Когда Фира сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Баш кинематографический:
Году эдак в 2008 на фестивале короткометражных мультфильмов показывали мультфильм про почтальона, который перед тем как разнести почту, вскрывал письма, и заменял плохие новости на хорошие. Мультфильм назывался the Post кажется. Только вот с таким названием найти в сети его оказалось нереально. Вдруг кто подскажет студию мультипликации или страну производства.

Обсуждаются идиотские задания в начальной школе:
Мы живем с бабушкой, которая терпеть не может животных, поэтому у нас их не было. А тут эта дурацкая тема с питомцами. У меня дочь и так-то приставучая, а тут просто из себя вывела. Я ей уже по 108-му кругу объясняла почему у нас нет и не может быть животных, а значит ничего в этой главе мы ни писать, ни клеить не будем. А она все не отстает:"Почемууу? Почемуууу?" Я и рявкнула:"Потому что у нас есть бабушка!!!" Дочь отвязалась и я посчитала тему закрытой. Но, блин, через несколько дней бабушка устроила мне дикий скандал. Доченька моя стала ей хвастаться этим альбомом и показала страницу "Мои питомцы" с вклеенной бабушкиной фотографией и подписью корявой "Вместо. Бабуля". А на вопли бабушки заявила, что мама так сказала.