Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

- Ну у нас же сувенирная демократия.
- В смысле, суверенная?
- Да нет, сувенирная.

c форума о банкетных залах:

Молодожёнам в подарок номер для мрачной ночи!!!

Что мы могли бы сделать, чтобы улучшить общее впечатление о нашем отеле? Поделитесь с нами положительными комментариями о вашем пребывании.
- Заходя в гостиницу вечером 16-го декарбя холодного 2010 года, увидел солиста группы А-студио, а где-то полгода назад, выходя с завтрака, видел Анну Семенович! Приятно, что Вы приводите их всех на ресепшен и расставляете на видных местах так, чтобы я их точно заметил и мне было потом о чем подумать в лифте ("Че правда А-Студио?" и "Оп-па!!! Действительно большие!"), поднимаясь в свой номер.

xxx:
Ты гипер-тролль, блядь!
ууу:
Ачотакова? *недоумённо хлопает ресницами*:)
ххх:
Бгы "чотакова?". Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
ууу:
Так это ж чистая правда, что не так?
ххх:
Ктожблядь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет:).

xxx: тебе никогда не хотелось кого-нибудь убить?
yyy: что она сделала с твоим компом?!

xxx:cегодня видел самое чудовищьное проявление конкуренции
yyy:??
xxx:экскаватор раздавил пластиковый детский совок, в щепки...

Anko
я с родителей плачу

Anko
щас позвали. прихожу. дают ложечку

Anko
ложечка незнакомая

Anko
я говорю - о, вы ложечку купили?

Anko
они мне - бери, на тебе подарок на др, мы специально для тебя ее из прошлой гостиницы спиздили >_<

Современная проблема человечества "что посмотреть пока ешь перед компом?"!

На днях семечек жареных приспичило. Самые съедобные у нас называются "Привет из колхоза". Подошёл к ларьку на остановке, смотрю - есть они на витрине. Говорю продавцу: "Привет из колхоза!" Он посмотрел на меня неудоуменно - "...Здрасьте". А сзади очередь.

Дэн: я молочко
Олег: А я томат
Дэн: вместе мы - сортир засрат

xxx: Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орет: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)

ппц я в шоке от своих родителей. дома незаконченный ремонт. родители ушли в гости... через некоторое время возвращаются всей компанией, передвигают в зале всю мебель, стелят ленолиум и уходят опять пить...

ххх: прикинь, сейчас искал в гугле хайрез обои саус парка. через 10 редиректов попал на страницу с любительским гей порно. они что, весь инет захватили?(

шеф: Александр, вбил в Гугл "любительское гей-порно". Через 8 ссылок попал на страницу с обоями Саус Парка.

шеф: Кстати, вы окном ошиблись.

На улице так холодно, как новый Orbit "Пиздецкий мороз"

Привет всем.
Под Новый Год светит неприятный диагноз и операция. Боюсь ее, боюсь за свои начинающиеся, очень важные для меня отношения.
Баш и Дед Мороз! Поверь вместе со мной в хорошее, а?
Хочу в подарок в этом году здоровые сиськи.

Всем прочитавшим - хорошего настроения и счастливого Нового Года с семьей и близкими людьми!

Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы...я просто НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!!! (Селезнёв)

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть)))

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зареванной девочкой лет 16-17...Отец спрашивает:
-Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): Как я его есть то буду?!!!!
Отец: Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о