xxx: Недавно посмотрел фильм " Ищу друга на конец света". Там люди жили 2 недели до апокалипсиса зная об этом. По обыкновению поставил себя на место героев и понял что настроение у меня было бы то же что сейчас и уже лет как несколько не меняется

У моего бывшего мужа было много друзей, с которыми он очень много проводил время (баня, гараж, гости). Причём косячили эти друзья постоянно, могли долг не вернуть, кинуть в какой-то ситуации и т. д. Но говорить ему про них что-то плохое мне было запрещено потому, что это друганы, друзи и вообще братья-братаны! Когда мы с ним женились, был банкет, фото, музыка и всё как полагается, то собрали конверты с подарками (просили дарить только деньги). Я ради интереса отделила конверты своих подруг и родственников и его друзей (поставила несколько коробочек для сбора конвертов). Как же он разозлился когда мы стали их разбирать, его друзья подарили по тысяче рублей (кто-то даже на двоих), а три конверта были просто пустыми. Такого даже я не ожидала.
П. С. Фильтруйте своё окружение.

Эту историю рассказала одна администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.
Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.
(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

мама: ну когда ты уже станешь знаменитым?!

я: когда найдут трупы, мам!

Xxx: Когда мне было 4, дедушка решил научить меня плавать классически мудацким способом: столкнув в бассейн. Когда я выбрался, на полном серьёзе сказал ему то, что его, как я знал, уязвит больше всего: я тебя не люблю. Недавно, когда он ещё был в относительно трезвом уме, навещал его: он вспомнил и с трудом держался, чтобы не расплакаться, он пронес эту фразу через всю свою оставшуюся жизнь. А я бы этот эпизод и не вспомнил. Вот так, когда мне мне было четыре года, я нанес психологическую травму взрослому человеку

Замечено, чем охотней человек помогает советами, тем меньше шансов получить от него реальную помощь.

Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области.
На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.

Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию.
Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.

Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой.
Просят взять с собой, где ловится и красивые места.

Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться.
Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.

По приезду тактично встали метрах в 120 от нас.
Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь.
Я наловил живцов, забросил донки на хищника.

Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.

Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин:
- Сосед, оньи пришльи СРАТЬ!
- Кто пришёл?
- Волки!

И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся.
Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?

Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду.
Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.

Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"

Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули...
Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось.
Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.

А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы.
Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.