xxx: Вероника, у вас очень трогательно получается изображать сценку "малышь, ты одна у меня такая".
yyy: "малышь меня, малышь жёстко!", кричит она. а он её малышит не жалея сил.
ууу: а потом закуривает

Юля: Раму нашла, осталось найти рулетку. Милый чатик, выручайте!! Оччень нада кухню измерить мне. Если есть рулетка у кого, принесите, плиз, на треню
Георгий: Есть 3, есть 10, есть лазерная, по лучу
Андрей: у них размер кухни меньше 3х метров, возможно, даже по диагонали :))
Георгий: предлагаешь штангенциркуль?

Почему некрасивые, толстые мужчины хотят секса нахаляву с красивыми, ухоженными, стройными дамами? Вопрос риторический))

Еду в автобусе, на соседних сиденьях сидит женщина возраста 70+ лет и с чего то начинает причитать, обращаясь к рядом сидящему молодому человеку лет 20, что раньше было лучше, молодежь была воспитанней, места уступали и т.д. и т.п. и книжки то никто не читает, все за компами сидят, завершает свою речь вопросом к молодому человеку, который всё это время на неё никакого внимания не обращал: "А вот ты когда в последний раз книги читал, да вообще хотя бы в руках их держал?!", на это молодой человек молча достал из пакета томик Джека Лондона и показал бабульке. На её лице прям читалось разочарование и облом в части продолжения причитаний, всё остальное время она ехала молча)

Смотрю на туалетного утенка (5 в 1) и понимаю, что именно самураи писали описалово - настоящее хокку получилось:

Удаляет налет, и ржавчину дезинфицирует.
Легко проникает под ободок свежий аромат...

Истории про ляпы напомнили мне как несколько лет назад я была с подругой в Италии. И вот утром в отеле мы просыпаемся от звонка по телефону. У нас легкое замешательство, потому как непонятно, кто нам вообще может звонить в отель? Я поднимаю трубку и говорю: "Си." В ответ мне, естественно, тоже по итальянски, выдают целую тираду, где я разобрала только слово "сеньора". Единственное, что я смогла сказать, было "Но сеньора, синьорина". Мне что-то продолжили говорить, на что я гордо ответила "Ио но парло италиано" (я не говорю по итальянски) и положила трубку. Спрашиваю у подруги: "Интересно, зачем я сказала "си", если не знаю итальянского?" Она, отсмеявшись, говорит: "Ничего, главное ты сообщила - что не замужем")

Парнишка знакомый по молодости выдал: "вам, девушкам, хорошо, хотите заняться сексом, выбираете кого хотите, и спите. А нам плохо, девушки же не хотят спать с кем попало". Так и не удалось объяснить, что у нас, девушек, тоже не все так просто.

#отношения_полов

Народ, а вы не думали, что многие проблемы, как обычно, в банальных явлениях: отсутствие взаимоуважения и потребл*дство (во всех смыслах).
Пока часть мужеского полу будет видеть в женщинах лишь средство сексуального удовлетворения (во многих случаях бесправного и зачастую не взаимного), то женский пол будет относиться к мужскому как к средству удовлетворения финансовых потребностей.
И vice versa. И ком этот будет и дальше разрастаться. Может, пора уже эволюционировать в цивилизованных людей не только по названию?

-Я с этим *удаком больше в командировку не поеду
- Чо так?
- В Пулково, на досмотре, на вежливую просьбу включить ноутбук, нажать кнопку с воплем "Аллах акбар!!!"......?
Следующим рейсом в пять утра прилетели...

Знакомый у меня был, сразу предупредила, что рассчитывать ему не на что, отношения чисто приятельские. Ничего не просила, сама, наоборот, помогала, если что. И все равно однажды начал грязно домогаться. На мое возмущение, мол, я же предупредила, чтобы ни на что не рассчитывал, не в моем вкусе, заявил "все вы, бабы, так кокетничаете". Больше мы не общались.

Как страшно, наверное, жить бисексуалам. Их так "френдзонят" ВСЕ ЗНАКОМЫЕ вплоть до соседа-алкаша и буфетчицы тети Дуси)))))))) Очо, провоцируют и "обещаются" своим фактом принадлежности к вдувабельному полу, а не трахают, однозначно ж "френдзонят"!)

Вообще, теперь в хор вступили уже даже не френдзонутые, а глюколовы-Чацкие, в развязке комедии горестно вопящие "с Вами я горжусь разрывом" и "сама надеждой завлекала" - когда разрывать было по определению НЕЧЕГО, а отшили товарища еще в первом действии. Давайте уже, садитесь по своим каретам и гоу дальше гулять по свету.

Тыж сисадмин или как меня уволили через пару часов в первый рабочий день в небольшом офисе.
Начал все с подготовки. Попросил себе логин и пароль от админки роутера.
Реакция директора:
- Ну а кто тут системный администратор? Взломай!

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?
- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить…

" В Подмосковье провалившихся под лед заставят платить за спасение "

- А тариф фиксированный или можно будет договориться ?

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

параноики они такие, одни постоянно принимают сигналы от инопланетян, другие - от девушек.

North Wind: Есть такой контингент в общественном транспорте Я тут недавно залезаю в автобус, вроде все сначала тихо, потом одна тетка начнает наезжать на другую - что это она ее толкает, на ногу наступила, да и вообще. Пассажиры вокруг начинают смеяться - выясняется, что эта тетка вчера точно так же в автобусе докапывалсь до школьников, которые ей тоже чем-то жить мешали. Такой склад характера, видимо
Kazbich: В ответ на подобный крик - нужно от души наступить на ногу, потом вежливо извинится. Но наступить так, чтоб потом неделю хромала.

Наверное, если бы наш домашний шиншилл умел писать в интернете, тоже бы сейчас нажаловался на "френдзону". Выпустила эту меховую жопу погулять по комнате, побегал, пришел ко мне на ручки играть и чесаться за ушком, как обычно. Чешу-глажу... и тут эта скотина предпринимает развратную попытку отыметь мой локоть! Да еще и недовольно бурчит теперь, что с дивана за такое поведение турнули!)))) Ну один в один хнычущие тут "обиженные мальчики")))