Что ж ты делаешь, ааааа!!

на пути встречались кото-клизмы

Бедные коты...

Сисадмин к нам устроился разносторонне развитый.

Фамилия - Пушкин. А в бухгалтерии его прозвали Гоголь))

У меня шок! Не знаю, с кем поделиться.
На даче в деревне в магазин ходила. На обратном пути попутку тормознула - до дома примерно с километр, лень идти было. Пока ехали, мужик спросил - люблю ли я коньяк. Говорю - нет, совсем не люблю, никак. Если уж надо выпить, то одну-две рюмки водки могу. Он сказал: Ну купи себе что-нибудь вкусненькое, и руку в пакет с продуктами сунул. Домой прихожу - в пакете две бумажки: 500 и 100 рублей. Что это было??!

Самое большое заблуждение женщины - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчины - она никуда не денется.

(Жена гонит в спортзал)
— На твоё мохнатое пузо скоро ни одна футболка не налезет!
— Вообще-то я прекрасно ношу размер М.
— От слова «Мамонт»?

xxx: А где Карл? Ты его что, расчленила и засунула в ящик с носками?
yyy: Что? Бред какой, у меня нет ящика с носками.

Жили у бабуси две смазливых пуси,
Ели суcи, пили смузи.
Господи иисусе.

Нас в ЗАГС дети затолкали. Скопили мелочи, купили в ларьке колечки красявенькие из проволоки со стеклышками. Мама-папа, вы бы уже поженились что ли, мы вам кольца купили. (старшей было 7 лет). Ну чо, пришлось таки уведомить государство об интимных отношениях. На радостях третьего ребенка родили. В общем ничего, кроме фамилии, у меня не поменялось. А имущество еще до свадьбы было оформлено в равных долях. Мы б может и сразу в ЗАГС сходили, но денег на свадьбу не было, родители с обеих сторон послали нас в пешее эротическое, два студента, 19 лет, знакомы без году неделя, какая нафих свадьба, разбежитесь через год. 13 лет, полёт нормальный. И так бывает, да. Фиг его знает, что там дальше будет, поживем - увидим.

То есть ее семья искала способ за счет свадьбы решить свой квартирный вопрос, а он приспособленец? Красота! Образчик женской логики!

Во дура писала то. Семья искала способ решить квартирный вопрос для молодой семьи.
Каждый понял в меру своей испорченности.

Лайфхак:

Искала котячий пупок. В процессе была погрызана, облизана, поцарапана. То ли шерсть густая, то ли котэ беспупочное. Не нашла. Но Михась, кот, доволен, хочет играть еще )))

Как найти котячий пупок: где-то посередине котовьего пуза можно нащупать небольшое углубление. Вот там у него и пупок.

Сделки с недвижимостью лучше совершать, не будучи в браке. Ну это как пример.

Нотариус вам в помощь, можно и в браке совершать, только с умом. Как пример, решила пара купить квартиру, у нее было два ляма, у него три, нотариально оформляются доли в общей собственности и все. (где взяли? накопили, недвигу продали, родители помогли) При разводе делится согласно долям.

А все ваши оправдашки - это просто неуверенность в партнере, что это вот оно, на всю жизнь. Не любовь нифига.

У нас парни нескольким девчонкам в классе шестом-седьмом постоянно то юбки задирали, то за места всякие трогали... Я вот мечтала, что будь на их месте, кааак вмазала бы по яйцам за такое... Ну или как минимум каблуком со всей дури по ступне или кости голени...
Вздох.
- Но меня почему-то никто не задирал..

Потому и не задирали, что чуяли - от этой огрести можно. А "ухаживать на равных" мальчиков не учили и не учат.

Я смотрю, многие пытаются принизить значение брака - и развестись легко, и вообще гарантий никаких... не понимая простого - стремление в загс - не гарантия, но намерение.
Да, нет никаких гарантий... Но есть желание и стремление прожить жизнь именно с этим человеком. Разве нет?

На равных - это когда вам цветы, конфеты, рестораны и прочие ухаживания, а нам - красивые глазки и обещания подумать?

я однажды предложила мужику коробку конфет, он обиделся
:)
вы уверены, что вас устроит букет цветов в ответ?

xxx: Я вот задумался - зачем HR лезут в соцсети к кандидатам, а потом удивляются?
xxx: они бы ещё в трусы лезли, а потом - бились в истерике, обнаружив там член

Один интернет-магазине, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подвешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!

Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.

Смотрю сериал. Прихожу к выводав, что структура американского общества такова: психотерапевты,психотерапевты психотерапевтов,психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов,юристы,юристы юристов,психотерапевты юристов,юристы психотерапевтов и всё это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

xxx: знаешь в чём разница между флешем и Стивом Джобсом, который этот флеш хоронил?
ххх: похоронили Стива Джобса

Нужна была работа и я узнал от друга о должности в одной компании. Друг говорит, мол, сходи, пообщайся. Дал номер телефона, я позвонил и мне сказали, когда прийти. Пообщались, сказали что перезвонят. Вышел я за территорию (метров 15 отошел) как выбегает охранник с криком: "Стой, б*я!" Бежит за мной. Я оценил ситуацию( на меня неслась туша ростом под 2 метра и весом около 90 кг, а я то - невысокий) и давай убегать по кругу от него. Он меня поймал поднял и унес назад. Как оказалось, этот новенький парень второй день на стажировке и когда я вышел за территорию, то ему позвонил зам. директора и спросил, вышел ли я. Он сказал: "Да." И тогда директор крикнул ему:"Зачем ты его выпустил? Кто разрешил?" и не успели сказать, что шутка была, как он рванулся ко мне. Сам зам. думал, что он пойдет ко мне и попросит остаться, и потом скажет, что меня взяли на работу, но он не ожидал, что он меня просто закинет на плечо и вернет обратно.
Все поржали, а я уже там работаю 2 месяца) Каждый день что-то новое) Весёлый коллектив)

Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне, ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает", постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну.
Однажды после долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду! "

Сын налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей! "

Мама минуту собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно выпила.

Далее был взгляд глубоко обманутого человека: "Раз так, тогда дай закусить! "