xxx: Напомнило. Послеобеденный вызов (прям сразу после обеда), бомж в коллекторе отошёл в мир иной. Приехали, вонища жуткая, надели противогазы, спустились, у молодого сотрудника как-то резко противогаз увеличился, а в окошках макароны появились, это был пиздец
yyy: А зачем противогазы? Они от вони не защищают
zzz: Чтоб макарошки далеко не убежали.

По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

И ушла.

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери! "
Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый?
Я: Почему ты думаешь, что он глупый?
Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя!
Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные.
Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь.
Я: Какие, например?
Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!

Иногда маленькое приключение может поднять настроение надолго.
Короче, еду сегодня со стройки домой
Дорога без заторов 350 км
Где-то около 3 дня понял, что "голод не тетка" и съехал на автобанную стоянку.
Зашел (в маске естественно)
Народу немного - пара гешефтсманов (бизнесменов) среднего возраста в галстуках, пара дальнобойщиков (похоже румыны или болгары), семейная пара пенсионеров, мамаша с сыном лет 10-11, приличного вида негр и аз грешный (в смысле - я).
Действующие лица мама (М) и ребенок (Р).
Р - он черный
М - так нельзя говорить
Р - почему?
М - это оскорбительно для него
Р - ОК
Пауза
Р - а я?
М - что ты?
Р - я какого цвета?
М - белого
Р - это тоже оскорбительно?
М - нет
Р - почему?
М - что "почему? "?
Р - почему черный оскорбительно, а белый нет?
М - потому что их раньше угнетали
Р - кто угнетал?
М - белые.
Пауза
Р - давно?
М - что "давно? "?
Р - угнетали?
М - давно.
Р - но они помнят?
М - кто "помнят? "?
Р - ну эти …… черные?
М - ты не должен их так называть.
Р - потому что "оскорбительно"?
М - да.
Пауза
Р - так помнят?
М - помнят.
Р - а что они помнят?
М - что их угнетали.
Р - ОК
Пауза
Р - а какой цвет не оскорбительно?
М - ну красный, синий, фиолетовый, белый
Р - а черный оскорбительно?
М - да
Р - только черный?
М - да.
Пауза
Р - а почему?
М - ну так вот есть. И потом он ведь не совсем черный.
Тут начали хрюкать сдерживая смех все в кафетерии, включая негра
Р - а какой?
М - ну вот стол черный, а он ведь не такой
Р - а, он коричнечый
М - нет, так нельзя говорить. Коричневые нацисты
Р - а кто это?
М - ну это плохие немцы
Р - а что они делали?
М - угнетали черных. Ой то есть не черных, а …… этих
Народ в зале начинает подвывать от восторга (включая негра)
Р - а нацисты плохие?
М - да.
Р - но они коричневые? Как …… этот?
М - нет, они белые, но коричневые
Р - они белые, но коричневые?
М - это цвет их партии.
Р - а какой цвет партии …… этого?
М - ну я не знаю. Может быть зеленый.
Р - (открыв рот) он ЗЕЛЕНЫЙ?
М - нет конечно, он черный.
Тут зал начинает корчится от смеха (включая негра)
М - то есть он конечно не черный, а……
Р - нацист?
М - НЕТ!
Народ уже ползет по полу (включая негра)
Р - а как его называть?
М - просто "человек"
Р - я тоже человек
М - и он тоже.
Р - ОК
Пауза
Р - а как его называть-то
М - ну …. африканец
Р - почему? Он приехал из африки?
М - да
Негр (на прекрасном немецком языке, но задыхаясь от смеха) - я тут родился!
Пауза
Р - мама-а-а? Он тут родился
Народ уже воет
М - ну тогда он европеец
Р - и так его и называть?
М - его надо называть по имени.
Р - а как его имя?
М - я не знаю
Р - а ты спроси
М - сам спроси.
Р (негру) - "не-черный", а как твое имя?
Негр - Джулиан
Р (потрясенно) - мама, его зовут Джулиан. Как китайца у нас в классе. А китаец это тоже "оскорбительно?
М - НЕТ!
Р - почему?
М - я не знаю.
Р - я вечером спрошу у дедули.
М (тихо но отчетливо) - да уж, твой дедуля тебе ответит!
Дальше я уже не выдержал.
Вышел наружу.
Негр тоже вышел
Господи, как мы с ним ржали снаружи

ххх: Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):

"Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала – убивает."

xxx: Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

Самое стремное, когда думаешь - какие мы нищие, донашиваю за братом, или соседями, мама, папа ничего не покупают, на пирожные-морожные не дают, за картошкой каждую неделю до бабушки кататься на двух автобусах в деревню, вечно работай, помогай что-то…
А когда тебе стукает тридцать самому и ты понимаешь, что уже на три года пережил своего родного отца, осознаешь внезапно, какой п**дец тогда творился, сколько пережили твои родители, чтобы ты, сученышь неблагодарный, вырос непьющим, несколовшимся человеком, получил образование и воспитание и все. И все - сидишь на жопке своей мягонькой и п**ец как гнет, потому что уже некого благодарить, не с кем поговорить уже как мужик с мужиком…

В конце нулевых было. Перебирали мне тойотовский дизелек в сервисе. Запчасти предоставлял сам. Закупался в Экзисте. Ну и нужен был ремкомплект, ессно. Полный комплект по каким-то причинам был недоступен, потому заказывал отдельно по узлам, а то и поштучно.
Прихожу получать. Вместо РК на всю головку двигателя мне выдают одну прокладку. Диалог:
- Простите. По этому номеру в каталоге указан десяток элементов. Почему пришел только один?
- Все правильно. По этому партномеру идет только прокладка под голову.
- Во-первых, за эту цену она должна быть сделана из платины. Во-вторых, откройте сейчас при мне каталог и посмотрите схему и список деталей, входящий в этот партномер.
Открываем, смотрим.
- Ну да. По идее должен быть комплект. Вы отказываетесь выкупать заказ?
- Само собой. И предоплату хочу обратно.
- Тогда мы вас заносим в черный список.
- …

Ломаю голову, что же для нас такое Путин, если действующего президента США называют "щенком Путина"?

Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир. Далее, признанным успехом мультипликатора стала пластилиновая заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир.

Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше. Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот». Мужичок казался им дурачком и недоумком, а сюжет – насмешкой над всем народом. Местами мультфильм пришлось переозвучить и заново смонтировать.

Композитор Григорий Гладков, написавший музыку к мультфильму, объяснял замысел авторов: «Сила мультфильма в том, что показан характер. Он как бы такой недотёпа, на самом деле он нормальный мудрый деревенский мужичок, а она – любящая его жена. Если б не любила, то со скалкой бы не бегала. А то бегала, искала, волновалась. Мужик нашёл ёлку и принёс её домой, но это было уже в апреле, и он отнёс её обратно. Это вся наша жизнь и весь наш характер такой непутёвый, но мы и ракеты строим, и Олимпиаду проведём, и всё у нас всё-таки получается. Просты мы всё делаем весело и шутя. Самое главное, что герой выдумщик, не дай бог жить со скучными людьми».

Поначалу планировалось, что в мультфильме вообще не будет текста, только восклицания «Ох» и «Ах». Но руководство студии потребовало «разъяснить этот бред» и настояло на том, чтобы сюжет был более конкретным. Александр Татарский вместе со сценаристом Сергеем Ивановым начали придумывать реплики героев. Многие фразы из мультфильма, которые потом ушли в народ, приходилось отстаивать с боем. Например, крамолу увидели во фразе «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» В репликах главного героя цензорам мерещились зашифрованные послания.

Проблемы продолжились и после того, как мультфильм был готов. На озвучивание пригласили актера Станислава Садальского, однако его имя пришлось убрать из титров. Дело в том, что Садальский вырос в детдоме и всю жизнь пытался разыскать своих родственников. В середине 70-х годов ему удалось найти двоюродную бабушку, которая еще в 1917 году эмигрировала в Германию. Когда им наконец удалось встретиться, Садальскому за общение с иностранкой запретили выезжать за границу, и в качестве наказания его имя велели убрать из титров мультфильма. Хотя зрители и без этого сразу же узнали его голос.

Парадоксальная фраза «Падал прошлогодний снег» показалась Татарскому идеальным названием для мультфильма с абсурдистским юмором, тем более что этой фразе он нашел вполне логичное объяснение – «прошлогодним» можно считать снег, который выпал 31 декабря. Станислав Садальский вспоминал: «Весь наш абсурдный, фантастический фильм он построил на одной фразе, которую считал гениальной: «Падал прошлогодний снег». Мне он долго пытался объяснить: «Ты понимаешь… ноль часов, ноль минут. Нет прошлого, будущего, нет настоящего. Есть безвременье, междумирье. Все замерло. А снег идет… Прошлогодний, понимаешь?».
В результате мультфильм «Падал прошлогодний снег» все-таки вышел на экраны – в канун Нового 1984 года. Позже он стал признанной классикой советской мультипликации и одной из самых известных работ Александра Татарского.

Во время обсуждения финальной музыкальной темы мультипликатор попросил композитора Григория Гладкова написать пронзительную мелодию: «Гришка, мультик у нас смешной, но в конце должна быть грустная мелодия. Надо чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такая грустная мелодия, под которую нас с тобой и похоронят».

В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала музыка из его самого знаменитого мультфильма...

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Так как я уже 10 лет живу на съемных квартирах, приколов в них повидала немало)

Самая первая съемная квартира была однушкой, с девочкой - соседкой Аней. С Аней мы крепко-накрепко подружились, общаемся и по сей день. Нашла я квартиру очень просто, зашла в вк, увидела объявление Ани, списалась с ней и на следующий день со своим скарбом въехала. На второй день мы с Аней ели суши и смотрели фильмы, на третий день гоняли в икею за посудой, а через неделю уже были подружками не разлей вода.

У нас были две колоритные соседки по лестничной площадке. Справа жила семья, жена, муж, и их восьмилетний сын. примечательны они были тем, что муж с женой громко выражали свои чувства по ночам, а сын по утрам в субботу и воскресенье мучил пианино, причем его умения за три года мучения не продвигались ни на йоту. Ну а мы, мы молодые двадцатилетки, абсолютно не реагирующие на звуки, после ночной смены в ресторане (подрабатывали официантками), дрыхли изо всех сил, и в принципе не обращали внимания на внешние раздражители.

Вторая соседка, из квартиры напротив, была примечательна своей наркозависимостью. У ней в квартире постоянно околачивались какие-то сомнительные личности мужского пола, она сама являлась домой часто обдолбанной. В принципе, она нам тоже не особо мешала, описание ее пригодится в дальнейшем повествовании.

В один прекрасный день поднимаюсь я на лифте с той соседкой, которая жила справа и громко стонала по ночам. Она молча рассматривала меня и вдруг спросила:

- А вы… из 141?

- Ага. - беззаботно отвечаю.

- Шумите по ночам! Громко смеетесь, мужиков водите! - сердито отвечает мне соседка.

Я удивленно на нее смотрю. По ночам мы работаем, дома не бываем, из мужиков за последние полгода у нас был в гостях только мой двоюродный брат, и то на 5 минут - привез картошку из деревни, родители передали. Я, не будь дурой, этой тетке и отвечаю:

- А вы очень громко стонете по ночам. И не только по ночам.

Тетка пулей вылетела из лифта и с этого момента объявила мне и Аньке войну. Первый раз они разбудили нас громким стуком в дверь в 4 часа утра. "Что вы там готовите! Весь дом спалите, у вас дым из-под двери валит! " - орал соседкин муж. Мы спросонья нашлись ответить только "А ты чо, пожарник чтоль? ! ". Он после этого свалил, наутро естественно никто не сгорел.

Во второй раз соседка заявилась к нам в 2 часа ночи, утверждая, что у нас громко хохочут мужики в квартире. И даже прошлась у нас по хате, заглядывая во все щели и на балкон.

В третий раз нам звонит хозяйка квартиры, обвиняя нас в том, что мы наркотики варим с Аней, ей соседка наплела что к нам даже полиция приходила. Я ответила хозяйке, что если бы мы варили наркотики, то успешно бы ими торговали, и её халупу задрипанную бы вряд ли снимали. Она согласилась.

В четвертый раз я возвращалась домой с тренировки, а на площадке лестничной полиция. Спросили, из какой я квартиры, и завели в квартиру наркоманки. Там на кухне лежал трупак, покрытый полиэтиленовым мешком, а меня допрашивали, знаю ли я соседку Иру (наркоманку) и в каких я была с ней отношениях. Я честно ответила, что только здоровалась с ней иногда, и даже имени не знала, и в ответ спросила, в чем дело. Оказывается, эту Иру прирезал или сожитель, или один из мутных личностей, периодически у нее обитавших. У меня уточнили еще пару нюансов, и отпустили.

На следующий день прилетела на всех парах хозяйка нашей квартиры, и брызжа слюной, начала выставлять наши вещи за дверь. Как оказалось, ей позвонила наша любимая соседка и заявила, что я убила нашу соседку-наркоманку (видимо, наркотики не поделили, как объяснила она), и меня уже взяли с поличным, когда я в тренировочной сумке тащила отрезанную башку Ирки в мусорку. Поэтому нас, уголовников, надо немедленно выселять, и меня, убийцу, и Аньку-подельницу. На мои резонные вопросы, если все так, почему я тогда не в тюрьме, хозяйка не ответила, но подуспокоившись, дала нам неделю на выселение. Вот так мы и покинули наше первое съемное жилище.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"