У меня собака породы курцхаар. Устрашающе не выглядит, да и сама по натуре очень пугливая, боится даже собственного лая. Однажды поздно вечером на прогулке ко мне пристал пьяный мужик. Тёмно. Вокруг никого. Я понимаю, что пугать собакой его бесполезно, она поджавши хвост пряталась за моей спиной. Мужик стал распускать руки. Но тут моя псина с гавканьем стала на него бросаться. Он свалил, и какое счастье, что он не заметил, как она об обоссалась от страха.

Из обсуждения инноваций разный компания на ГТ:

qrck13
Apple без Джобса — это огромный Титаник, у которого больше никто не стоит у руля и отказали двигатели, и который несется на огромной скорости по инерции. Пока прокатывает, но нарвуться на большой айсберг — и пойдут ко дну

Tembl44
А Тим Кук полирует на нём бронзовые перила.

1eqinfinity
То ли я испорчен, то ли ваша фраза — это многоуровневый эвфемизм для фразы «Тим Кук —
педрила».

solariserj
Скорее имелось ввиду; вместо того чтоб рулить и поддерживать в рабочем состоянии, капитан занят «непонятно чем».

ragequit
… но ход ваших мыслей…

Как-то давно, на заре своей трудовой деятельности, устроился я на одно предприятие электросварщиком. Однажды начальник поинтересовался у меня, умею ли я варить газосваркой. Опыта я никакого не имел, весь опыт в газосварке был - это самостоятельно сваренные 10 см шва, но в грязь лицом ударить не хотелось и поэтому я ответил утвердительно. А спросил он меня вот для чего. Купил он подержанный автомобиль "Москвич-2140". В то время с машинами было туго. Москвич имел пробег по пескам Казахстана, и был весь гнилой - крылья, пороги и т.д. . И мне предстояло варить этот металлолом. Да и жадноват был начальник, чтоб загнать машину в сервис, а так я за бесплатно и в рабочее время. Помогал мне один дедок жестянщик. Который из жести вырезал и нагнул пороги и крылья. Как я говорил, опыта никакого я не имел, а тем более о кузовных работах я и представления не имел, как там и что и какие нюансы. Поэтому прихерачил я ему эти пороги сплошным швом! (Для неспециалистов поясню - кузов автомобиля варится маленькими прихватками, дабы избежать деформации.) Естественно, Москвич очень сильно повело, передние двери ушли вверх сантиметра на 2 - 3, задние на столько же вниз. Вообще не закрывались. Пришёл мастер участка - здоровенный дед, бывший фронтовик и бывший спортсмен - увидел такое дело, поматерился немного, а потом говорит: "Да хуйня, сейчас я её выправлю", и стал руками куда-то давить, где-то дёргать, где-то распирать брусками, в результате следов моего косяка не осталось, двери подогнались тютелька в тютельку. А вечером к начальнику приехали какие-то друзья, стали осматривать как продвигается работа. И один из них воскликнул, обращаясь к начальнику: "Ни хера себе, Серёга, что за спец тебе варил - пороги сплошняком заварены и нигде не повело?!", на что начальник, с таким видом человека, урвавшего джек-пот, отвечает: "Да вот, принял недавно спеца!"

ххх: С трудностями гомосескуальной жизни я впервые столкнулась в третьем классе. О том, кто есть ЛГБТ, мне было еще неизвестно, однако от сероглазой, кудрявой и веснушчатой пятиклашки Риты почему-то глаз не могла оторвать. Я решила во что бы то ни стало добиться ее расположения. Конфеты дарила, сережки, которые купила за честно накопленные. Комплиментами обсыпала. Даже сочинения ей предлагала написать. Рита демонстративно улыбалась, а я краснела и умилялась. Но потом мне рассказали, что прекрасную принцессу я, оказывается, бешу, ибо подлизываюсь, значит - что-то замышляю, потому что не может девочка к девочке просто так очень хорошо относиться :<

Вопрос на сайте нарко-клиники:

Проспал 16 часов, проснулся пьяным. Выпил менее бутылки водки. Испуган, ищу ответы.

Сижу в офисе, напротив сидят 2 девушки коллеги. Работы много, поэтому периодически включаю "слуховой фильтр" концентрируясь на работе. Доделываю работу, включаюсь и слышу(к-коллеги):
к: -И вот сосет она, сосет, смачно так, причмокивая, как пылесос...А потом заглатывает.
я: о_О
к: - О_О мы вообще то о кормлении ребенка... извращенец...

Когда мне стукнуло 15 лет, родственники скинулись и подарили мне неплохую сумму денег. Я очень обрадовался и начал планировать будущие покупки.
В тот же вечер ко мне подошел мой дядя. Он отсиживался у нас в гостях после каких-то неудавшихся махинаций. Дядя начал говорить мне как важна семья и как важно друг другу помогать. Сказал, какой тяжелый момент у него настал в делах. Он попросил одолжить ему деньги, которые мне подарили. Я был молод и честен. Я дал ему в долг.
На следующее утро дядя исчез. Он уехал на другой конец страны открывать какое-то новое дело. Он не отвечал на наши звонки и так и не вернул долг.
Прошли годы. Недавно он позвонил мне. Он говорил, как ему стыдно за тот эпизод. Как он жалеет, что предал мое доверие. Как он хотел бы искупить свою вину.
- Это все прекрасно, - прервал я его. – Но если ты снова хочешь одолжить у меня денег, то мой ответ «нет».
- Жадный маленький пиздюк. – Гневно сказал мой дядя и повесил трубку.

парень: повторуха
девушка: повторуха
парень: )
девушка: )
парень: ы)
девушка: ы)
парень: ололо)
девушка: ололо)
парень: все выходные буду в героев шторма играть
девушка: не будешь

Про неудобные вопросы от детей. Мой в 4 спросил, что я делаю на работе. Работаю на режимном уникальном обьекте в РФ, дабы не узнали - не скажу. Но это все равно, что объяснять ребенку, что ты запускаешь синхрофазатрон. Вот это было реально неудобно, а все эти геи-моржи - тьфу.

Снимала комнату у бабули которой не меньше 85-90 лет, деньги за аренду отдала, и благополучно забыла об этом. Проходит дня три, бабуля заходит и начинает плаксивым голосом причитать - как мне не стыдно деньги у нее несчастной воровать, живешь давно и знаешь где деньги лежат, в итоге три дня она сидела у меня в комнате и колупала мне мозг , мол вызвала полицию сейчас приедут снимать с кошелька отпечатки пальцев. Мои доводы о моей непричастности к этой пропаже игнорировались. В итоге деньги она сама же и нашла, сказала что перепрятала и забыла. И сидела еще три дня в моей комнате плакала и просила прощения. Теперь с бабушками стараюсь не жить, нервная система будет крепче.

Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.

Вчера, в нашем бассейне яжемать устроила скандал из-за того, что её 12 летнего пацана не пустили в женскую раздевалку, т.к. в мужской опасно. Я тоже в своё время в баню с мамой ходил, но лет до трёх... Пацана жалко было, он со слезами умолял дуру, пустить его спокойно переодеться, но та пошла на принцип. В итоге ей вернули деньги за абонемент. У парня психотравма.

Еще в доайфоновую эпоху, студентом, работал на полставки в "рекламном агентстве", у которого были свои щиты и рекламные конструкции в лифтах. Тогда реклама в лифтах еще не приелась, не так бесила людей и была в новинку. В основном среди клиентов были всякие провайдеры, ремонтники-сантехники и т. д. Но однажды к нам пришел не совсем стандартный клиент - парень лет 25-26, опрятно одетый, с фразой "Я хочу красиво предложить девушке выйти за меня замуж". Заказ нестандартный, особенно если учитывать, что ему нужно было всего около десятка лифтов и так мы раньше не делали. Впрочем, он согласился оплатить полную стоимость за условный "район" (примерно 700 лифтов, со скидкой в 30%, а в других лифтах мы повесили социалку), за что я ему смог выбить 70% скидку за большой щит у дороги, у выезда из двора где жила его дама сердца.

Макет был сделан бесплатно нашим дизайнером (то что изначально сделал сам клиент, было каким-то трешем в пейнте), текст был что-то вроде "Маша, я люблю тебя. Выходи за меня. Твой Саша" и их общее фото. Девушка, к слову, по фото была просто ангелочек - белые кудри, мягкие черты лица, вся такая невинная. Клиент макет одобрил, он ушел в печать и монтаж.

Через пару дней он снова приехал к нам в офис, радостный: "Она сказала да! ". Рассыпался в словах благодарности, подвез бутылку коньяка; мы тоже улыбались - "Какая милая история", да и вообще это была хоть какая-то отдушина среди установщиков сантехники и лечильщиков простатита.

А еще дней через 5 он снова позвонил к нам в офис: "Ребят, уберите, пожалуйста, плакаты". Само собой, посыпались вопросы - что, почему, да и тем более по договору, в случае смены конструкций монтаж-демонтаж он оплачивал из своего кармана, а деньги это не такие уж маленькие. Он приехал к нам в офис и далее с его слов:

"В приподнятом настроении приехал к Маше, с большим букетом, шампанским, кольцом. Зашел в лифт, а там на макете было написано - не женись, она шлюха, напиши мне "далее следовал емейл". Я подумал - ну что за люди, завидуют чужой радости. Но емейл переписал на всякий случай. Все прошло отлично, я радостный поехал домой, не став обременять ночевкой Машу - она жила с родителями. Радостный.. . но что-то не давало покоя, не выходил из головы этот скабрезный текст. Я все-таки решил написать на этот емейл. Попытался вызвать этого неизвестного. Честно скажу, написал грубо. Ответ пришел быстро - в нем содержалась ссылка на торрент и только одно предложение "Не важно как меня зовут, Я трахаю твою невесту, посмотри видео". Я вскипел, написал какую-то гадость, но на всякий случай решил скачать торрент. А на следующее утро я его посмотрел. Зря.. . Это было типичное "домашнее видео" - немного замыленная низкокачественная картинка, плохо обставленная квартира, в которой две девушки яростно трахались с четырьмя мужиками, даже без презервативов. Один из них активно еб*ал моего ангелочка в задницу. В первую минуту у меня проскользнула странная мысль "а мне она говорила что не любит анальный секс.. . а трахалась.. . обидно", а потом другая "Ну может быть это было давно, мы ведь всего два года встречаемся, ну и что с того, что она снималась в порно". Но в этот момент в кадр попал настенный календарь. "Поздравляем вас с Новым, 2008 годом". Значит это было максимум несколько месяцев назад.. . "

После такого ни о какой свадьбе не могло идти и речи. К чести Маши, она не стала отпираться и честно во всем созналась. Перемонтаж мы выполнили за счет компании.

Что стало с героями истории, я не знаю, кроме того что Саша уехал в Питер, решив что с таким позором жить не сможет в нашем городе. Но с тех пор, когда у меня спрашивают, какая польза от рекламы, я рассказываю эту историю. Историю о том, как сраная реклама в лифтах спасла жизнь человеку, вернее, уберегла от серьезной ошибки.

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

-Бывают моменты, когда ты хочешь просто взять и вырвать целый лист из жизни. Так вот, мне кажется, я уже хочу выбросить всю тетрадь...

Сыну пять лет, играет на планшете, вводит голосовой запрос гуглу:
- Игры милые для детей. И не для пятилетних, понятно?!

ххх: не, там очередь прям с ночи.
ууу: ага, как бомжи у входа на вокзал.
ххх: или фанаты Apple перед открытием магазина.
ууу: может быть это даже одни и те же люди...

xxx: Интересно, я доживу до момента, когда поставят памятник, скажем, Ежову
yyy: хз)
xxx: открыл тут статейку про него в вики и чет снова заорал
xxx: Обожаю такие формулировки:
xxx: "В обвинительном заключении было сказано, что Ежов совершал акты мужеложества "действуя в антисоветских и корыстных целях"
xxx: ПОДСТАВИЛ ПЕРДАК КАПИТАЛИЗМУ :D
xxx: Чет меня разобрало прям)
yyy: не патриотично
yyy: не патриотично он действовал
xxx: Слушай, ну если есть антисоветский акт мужеложества...
xxx: То должен быть...
xxx: Бескорыстный причем :DDD

По работе время от времени созваниваюсь с контрагентом из Екатеринбурга. Дядька сам по себе нормальный и вполне вменяемый, но от его уральского говора у меня уши в трубочку, а если вдруг он говорит эмоционально - вообще понимаю смысл монолога только по выловленным ключевым словам.

Утро. Захватывающий диалог с Николаем Иванычем на тему "Почему вы до сих пор не прислали ТЗ и как вы хотите, чтоб мы работали?!". Он бурно оправдывается, что щас всё будет, вот подождите ещё чуть-чуть, на ходу распаляется, под конец я просто прошу его продублировать всё на почту, потому что не уверена, что правильно перевела его речь на свой язык.

Кладу трубку. Коллега (участливо):

-Диалог с дружественной цивилизацией состоялся, да?..

Сонечка: нет, ну я понимаю, вклад в американскую культуру, всё такое. но я бы, всё-таки, Дилану не дала. я б Уэйтсу дала тогда уж.
Ivan: а мы точно всё ещё нобелевки обсуждаем?